Анекдоты

[peM3]

хотел просто добавить...
упала вилка...и давай валятся!
упал ножик... и давай валятся с вилкой!

_________________

[peM3]

[/img]ftp://192.168.114.12/KARTINKI/Avatars/74.gif[/img]
_________________

[peM3]

блин... не фига не выходит(
_________________

[Alexis]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел, - и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

[Alexis]

Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит
И идут к нему больные
Одноногие, Хромые
С перебитыми ногами
Сломанными черепами
С Минингитом и колитом
С Вирусным энцифалитом...
...
А он ставит и ставит им градусники!!!

[Alexis]

Новый русский звонит секретарше в оффис:
- Маша, в миллионе сколько нулей?
- Шесть.
Он, прикладывая сотовую трубку к уху:
- Я же говорил, в 1-ом миллионе 6 нулей, а в двух значит 12...

[Alexis]

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

рыдал...

[Alexis]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

[Alexis]

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...

- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю говорит рыбка.
- Начитался, блин, Пушкина...

ахахаахахахаха....

[Настёнка]

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.
_________________
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

[Настёнка]

Дарагой дедушко марос!
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!

над этим вообще плакала))
_________________
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

[Настёнка]

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
_________________
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

[GR-Three-zeroes]

врач на операции:
-скальп
-спирт
-огурец
_________________
I am back

[Пузо[TN]]

[jester!]

как девушки расказывают о всем первом разе:
-ой это было божественно замечательно я пришла а он такой я такая легла а он мне как отправил на здезду
как парни об этом же рассказываю:
--ну че да?
-да
--дай пять!
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4915

[N_o_4_k_A]

Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино..


- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок.

После просмотра "Дневного дозора" все стало ясно - Во всех бешено
носящихся легковых иномарках сидят Темные... А вот во всех сумасшедших
грузовиках Светлые


- Евгений Кафельников всегда мечтал иметь Кубок Девиса. Вот за этим
занятием его и застали.


Что такое рай - это когда вокруг много красивых девушек, их ненадо долго
"разводить", только намекнул и они уже на тебе.
Что такое ад - это тот-же рай, но у тебя не стоит.

- Что сказал американский астронавт Нил Армстронг, ступив на лунную
поверхность?
- Первый нах!

- Чем отличается падение с сотого этажа от падения с первого? - Падение с сотого этажа: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!!- Б У М !!!; падение с первого: Б У М !!!-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!

Собака просит хозяина в Новый Год:
- Пусти меня гулять.
- Нет, не пущу. Опять напьешься...
- Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
- Не... Напьешься, напьешься.
- Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
- Ну иди...
Одинадцать - нет.
Двенадцать - нет.
Час - нет.
В два - звонит.
Хозяин:
- Ну что, напилась?
- Да, нет, ну давала же слово!
- А ну, полай!
- Лай-ла-ла-ла-ла-ла...
_________________
МНЕ бы хотелось рисовать твои руки, читать твои мысли, не думать о звуках, не помнить о числах, рассказать тебе сотни смешных и не очень...слишком долго сегодня, завтра будет короче..(с)

[°•¤two¤•°]

[Alexis]

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
- Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
- Да, сказал Заяц, а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:
- Ну, 3.14Zдец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое...

[Inquisitor]

_________________
Born to die...

[Katana]

Водителя останавливает гаишник за превышение скорости.
-Почему нарушаем?!
-Да с друзьями вчера засиделись, Новый год отмечали. Вот спешу-жена волнуется, с ума, наверно, схожит.
-Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
-Так потому и спешу!..
*********
-Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
-Дура, че ореш, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!
*********
"Продается недорогая земля в подмосковье. 50 рублей за кг".
*********
В ресторан вбегает мужик и говорит:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязонных?
Кто-то тут же подбегает с криком:
-Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
_________________
Ушла с форума [24.02.06]

[FoGGy]