Советы мужчинам. Особенности женской логики

[TenderIrbis]

Советы мужчинам

Особенности женской логики
Автор - Мадам Шапокляк, www.emedia.ru

Печальный опыт многих поколений мужчин неоспоримо свидетельствует: женщине нельзя верить на слово ни при каких условиях. И вовсе не потому,
что прекрасный пол так уж склонен ко лжи. Если честно, мужчины в этом плане способны дать слабому полу сто очков вперед. Вот только беда в том, что женщины воспринимают реальность... как бы это получше выразиться... несколько своеобразно.
Истинные джентльмены, скорее всего, назовут это "своеобразием поэтической женской натуры". Но как ни обзывай - суть одна: женщине поверить - себя обмануть. Особенно, если она рассказывает о самой себе.

И ведь, что самое обидное, все об этом знают, и все мудрым советам готовы следовать. Когда же доходит до дела, гормоны подминают под себя логику и здравый смысл. Стоит молодому, холостому и интересному зайти на сайт знакомств и увидеть объявления от прекрасных незнакомок, снабженные не менее прекрасными фотографиями,- все, пиши пропало. Все мысли лишь о том, что счастье близко, и если упустить его - то будет мучительно больно за бесцельно потраченные на Интернет центы и доллары. О поправке на женскую логику тут же забыто. А, между тем, забывать о ней ни в коем случае нельзя во избежание жестоких разочарований.

Вот один мой приятель тоже попался на объявление, почерпнутое с бессмертной "Фортуны". Девушка носила ласковое имя Котенок и обещала счастливому победителю в битве за ее сердце прекрасный взгляд голубых глаз и формы фотомодели. Приятель, понятное дело, тут же бросил есть, пить и спать, к тому же чудесным образом обрел невиданные таланты в области бессодержательного трепа (до всплеска чувств для него объяснить посетителю в офисе, как найти кабинет начальника, было неслыханным подвигом красноречия). И сумел-таки обольстить девушку настолько, что та назначила ему свидание. Лучше бы он продолжал оставаться косноязычным, ей-Богу. Предложенный его вниманию Котенок габаритами более всего напоминал уссурийского тигра, а что касается цвета глаз - его он вообще не смог разобрать, настолько они оказались маленькими и узенькими... Вам смешно, а мы едва спасли товарища - два дня его пивом откармливали, прежде чем он вновь обрел способность без дрожи подходить к монитору.

В общем, чтобы вам не пришлось пережить нечто подобное, предлагаем вам небольшое пособие по переводу объявлений о знакомствах с женского языка на мужской. Конечно, пособие наше нельзя назвать полным, однако же, будем надеяться, оно поможет вам справиться с гормональными вспышками и посмотреть на потенциальную подружку трезвым взглядом.

Написано: "для продолжительного знакомства".
Читаем: "но ты ведь не думаешь, что продолжительное знакомство может закончиться чем-то, помимо свадьбы, правда, милый?"

Написано: "для интимных встреч".
Читаем: "долгие недели ваши интимные встречи будут проистекать посредством e-mail. В крайнем случае, через icq".

Написано: "фигура 90-60-90".
Читаем: "что означают две из трех цифр, заранее сказать нельзя. Но одна из них - точно коэффициент интеллекта. Узнать, какая именно, заранее опять-таки, нереально".

Написано: "материальных проблем не имею".
Читаем: "но если ты думаешь, что это значит, будто я сама буду платить за такси до места свидания и до дома, - ты жестоко ошибаешься. Зато ты можешь быть уверен, что предложение поехать в кинотеатр на метро или троллейбусе будет встречено с ледяным презрением".

Написано: "внешность мужчины для меня не имеет значения".
Читаем: "особенно если он - жгучий брюнет с мускулатурой Шварценеггера".

Написано: "из напитков предпочитаю молодое "Божоле".
Читаем: "но за отсутствием в Москве этого божественного напитка с удовольствием обхожусь пивом "Клинское люкс".

Написано: "интересуюсь компьютерами, Интернетом".
Читаем: "так что тебе, дорогой, придется всякий раз объяснять мне, как пристроить на мою домашнюю страничку анимационный гиф, что такое "ява апплет", что прикольнее - irc или icq. В самом клиническом случае тебе придется учить меня менять жесткий диск, причем на примере своего собственного рабочего компьютера".

Написано: "люблю чтение".
Читаем: "регулярно придется выслушивать содержание последних номеров журнала "Cosmopolitan".

Написано: "люблю вечерние прогулки по Москве".
Читаем: "обожаю ночные клубы".

Написано: "люблю кататься на машине по ночному городу".
Читаем: "только не подумай, милый, что у меня есть машина".

Написано: "серьезно занимаюсь карьерой".
Читаем: "после того, как закрылась фирма, где я работала младшим менеджером, я уже полгода подбираю место, где по достоинству оценят мои таланты, а не предложат горбатиться за 200 долларов в месяц, хамски мотивируя это тем, что у меня, видите ли, нет профессионального образования. Пока ничего не подобрала - эти фирмачи ничего в работниках не понимают".

Написано: "я настоящая стервочка".
Читаем: "немножко глупенькая. Так как стервозностью считаю уверенность в том, что мужчине можно говорить гадости, а он все равно ответить не сможет. И еще - я три раза в день повторяю, что все мужики - козлы. Так как считаю это ужасно загадочным".

Написано: "обожаю секс".
Читаем. Вообще не читаем, ибо слова эти означают все что угодно - от реальной потребности в сексуальном партнере до изощренного динамизма длиною в год. Только не надейся, что тебя при первой же встрече завалят в постель и со вкусом займут сексом. Исключить это, конечно, нельзя, но Новый год все равно чаще...