еще один очерк.

[La locura]

Когда идет дождь




Когда идет дождь, неровными, серыми каплями падая на лоб и стекая по носу, то хочется, уподобившись ему, заплакать. Просто сесть и положить голову на колени. А потом прижаться к чьему-то плечу, тёплому и родному, тяжело вздохнуть и обо всем в миг позабыть. А еще мне постоянно хочется молочного шоколада и талого мороженного, но это не значит, что все, пусть самые сладкие желания, должны исполняться. Когда идет дождь, падая серыми каплями на лоб, непроизвольно чувствуешь себя маленькой, слабой и беззащитной, вжимаешь мокрую голову в плечи и испытываешь непреодолимое желание спрятаться, убежать, скрыться от всего мира. Но не одной, а с кем-то родным и тёплым, с кем даже в дождь будешь заразительно улыбаться… Когда дождь идет без молний и грома, со скучным пронизывающим ветром, особенно остро ощущаешь своё одиночество и вспоминаешь твоё теплое и родное плечо. Когда идёт дождь, хочется убрать зонты и капюшоны и раскинуть руки. Хочется намокнуть вместе с черным асфальтом и сухими листьями. Хочется плакать навзрыд, подвывая ветру. Хочется кричать твоё имя, искать твои глаза, твои руки. Но вместо тебя свою холодную компанию мне составляет осенний дождь. И пока я буду мокнуть и плакать навзрыд, расправлять руки и подвывать ветру. Но дождь, он же как ты, когда-нибудь…нет, всегда уходит! И я расправлю плечи и сама, без твоего теплого и родного плеча обо всем позабуду. И тогда, именно тогда, у меня все будет хорошо. И будет все сухо и асфальт посветлеет!
20.06.2004.год.
_________________
~ Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились ~

[~Shine Girl~]

оч классно! очень душевно и талантливо
_________________
MYSELF

http://vkontakte.ru/solnechnaya_irina
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=4753

[Ovchin]

[Nana Banana]

Молодец кристюшка. Талант!
_________________
Take me to wonderland

[Пустота]

Мне понравилось.
Очень красиво,молодец!!!

[La locura]

Пальцы скользят и съезжают с мокрого подоконника. Почему он мокрый? Может роса? Я задаю себе глупые ненужные вопросы, стараясь запрятать вглубь колючие, тяжелые мысли, окутывающие мой рассудок. В голову лезет чепуха. Мокрой слабой ладонью намертво вцепилась в потрепанного медведя. Крепко сжимаю его коричневую лапу, будто в надежде уцепиться за неё, удержаться от чего-то противного и скользкого. Длинная ночная рубашка колышется на ветру, открывая бледные голые ноги, стоящие на потрескавшемся подоконнике. Вспоминаю. Перед глазами встало детство. Мама, еще маленькая сестра. Её всегда называли ангелом. Большие карие глаза. Теплые, мягкие, словно сахарная вата. С дымчатой поволокой. Я не знаю еще такого человека, который любил бы всех и вся. Который умеет радоваться дождю и солнцу, мягкому лету и колючей метели. Который получает наслаждение от смеха и слёз, даже ссоры не могли вывести её из себя. Наверное, я никогда её не понимала и не пойму сейчас. Она единственная, кто любила меня всем сердцем и принимала такой, какая я есть, некрасивая, неуклюжая, резкая, угловатая. Я всегда была диким ребёнком. Именно диким. У меня никогда не было друзей. Ни одного. Кроме моей сестры. В детстве часто молчала, говорила бессвязно и коротко, запинаясь, проглатывая слова. С ранних лет меня всё пугало. Странно, когда это чувство не проходит с годами. Не думаю, что родителям было в тягость жить со мной, но они меня совершенно, не воспринимали, не любили. Кем я была рядом с беленькой куклой? Когда мне стукнуло пять, мать решила повести меня к психологу. Я всё плакала и мотала головой из стороны в сторону, будто пытаясь доказать что-то этими жестами. Мать терпеливо сидела на корточках передо мной, ничком забившейся в углу, и не уставала повторять:
- Ты просто скажи, чего ты боишься, и тебя никуда не поведут.
Но я еще яростнее мотала головой из стороны в сторону и издавала странные звуки, похожие на вой побитого щенка. Мать трясла меня за плечи, а я всё отмахивалась и глупо ревела. Стоило мне тогда сказать лишь слово, что не хочу или мне тяжело, от меня бы отстали. Но я не знаю, наверное, я так глупо устроена. На всё воля божья, появился на земле и такой человечек. В тот день сестра подошла ко мне, крепко взяла за руку и увела куда-то. Мы шли по залитым солнцем улицам нашего небольшого городка и молчали. Сестра сказала, что мы гуляем. Представляю эту картину: идёт милая восьмилетняя девчушка в розовом атласном платьице, с лентой в волосах и какое-то ревущее существо семенит рядом. Именно тогда она остановила меня и сказала мне то, что я вспоминаю сейчас, спустя двенадцать лет, стоя на скользком мокром подоконнике, на восьмом этаже:
- Запомни раз и навсегда, главное, что бы ты сама себя уважала и любила. И к тебе будут относиться подобным образом. Давай людям больше, чем они от тебя ожидают. Цени себя. Цени жизнь.
Слова восьмилетней девочки. Наверное, сестра – самый умный человек, которого я когда-либо встречала, и в пять лет, и в десять, и в двадцать лет. Я обожала гулять в детстве с сестрой. Если честно, я гуляла только с ней. Все детство, лет до одиннадцати она заменяла мне, друзей, собеседников, родителей. Наверное, это плохо и неправильно, зависеть всем своим существом от одного человека. Думаю, без неё я бы не выжила, замкнулась, ушла в себя, сошла с ума.
В школе с ранних лет я была изгоем. Абсолютно ни с кем не общалась, сидела одна за последней партой, никогда ни с кем не говорила. Не отвечала учителям, одноклассникам. Наверное, меня считали ненормальной. Никому не дано понять душу замкнутого, закрытого в себе ребенка, оградившегося от внешнего мира. Никто даже не пытался протянуть руку, попытаться заглянуть в глаза испуганной, маленькой девочке. Низкая, худая, с тонкой бледной кожей и редкими русыми волосами я производила впечатление запуганного загнанного мышонка. Всегда пугали мои большие, даже слишком большие серые глаза. Они смотрели настороженно и испуганно, с тенью недоверия и боли. И лишь сестра оставалась при мне. Она часами выслушивала несвязные бредни, помогала, подталкивала. Расспрашивала, вытягивала мои мысли и глупые мечты.
Мне было десять, а ей тринадцать. Она начала потихоньку отдаляться от меня. Плохо, неправильно зависеть от одного человека, быть его тенью. Она стала реже брать меня гулять, уходила с множеством подружек и друзей, запиралась в комнате, часами болтая по телефону. Я как могла пыталась, привыкнуть, понять. Но всё равно часами просиживала под дверьми. Стараясь услышать нотки знакомого мягкого голоса. Когда она засыпала, я садилась на свои тонкие ноги у её кровати, на безумно холодный пол и выкладывала ей всё, спящей. Делилась своими по-прежнему детскими, глупыми мыслями, умоляла её не уходить, вернуть все… Плакала, плакала, плакала. Безумно долгими, холодными ночными часами, уткнувшись тонким подбородком в спинку её кровати, я понимала, что ей не нужна.
Я становилась подростком. Мне было двенадцать, ей – пятнадцать. Она пропадала вечерами во дворах, играла на гитаре. Каждый вечер я сидела у окна и наблюдала за ней, окруженной друзьями. Грусть, ревность, обида. К пятнадцати годам она превратилась в ладную высокую девушку с модной причёской и всё такими же огромными, как спелые вишни, тёмными глазами. А я оставалась всё тем же некрасивым неуклюжим существом, резким, угловатым.
К четырнадцати годам появилась злость. Теперь, в семнадцать, она бывала со мной редко, слушала мои бредни в пол уха, закрывалась в комнате на долгие, долгие часы. А я все так же сидела под дверьми на жутко ледяном полу и плакала, вслушиваясь в нотки родного голоса, её смех, подаренный многочисленным подругам. Только теперь уже не ревела во весь голос, некрасиво открывая рот, я тихо всхлипывала, утирая слезы рубашкой. Это могло продолжаться часами… Сестра почти не проводила со мной времени. Часто, когда она уходила куда-нибудь со своим очередным другом, я лазила по её ящикам, рвала фотографии друзей на мелкие, мелкие кусочки и в изнеможении опускалась на пол. Мои костлявые тонкие плечи тряслись от душивших рыданий, но потом уставали, опускались, и я просто ложилась на пол, глядя в потолок. Наверное, именно тогда я стала в тягость сестре. Глупые мольбы, укоры утомляли и напрягали её. Помню, в мои пятнадцать лет, я украла её мобильный, спрятала. До неё никто не смог дозвониться, и друзья уехали на дачу без неё. Конечно, она всё узнала, причем очень быстро. Я была слишком наивна, может, глупа, чтобы быть способной на какой-то обман. Тогда сестра закрылась с мамой на кухне, и что-то кричала, била кулаками по столу, требовала. Впервые в жизни, чувство глубочайшей обиды, не недоумения, ревности, а именно обиды захлестнуло меня. Я отчетливо слышала всё то, что она говорила. Она меня уже не могла терпеть. Наверное, я сама в этом была виновата. Сам ангел не вытерпит это странное существо. Помню, когда она выходила из кухни, то прошипела матери : «Я её ненавижу!!! Лучше бы у тебя был один ребенок ». Мать вздохнула и кивнула. А я по-прежнему её любила и не могла без неё. Любовалась красивыми чертами лица, мягкой улыбкой.«Ты в ответе за тех, кого приручил» - сказал Сент-Экзюпери. И я с ним полностью согласна. Приручивши меня в раннем детстве, подарив любовь, заботу и опеку она обрекла меня на пожизненную привязанность. Наверное, все красивые такие. Не смотря, на какой угодно мягкий характер, сердечную доброту у них есть острый камешек, подтачивающий сердце.
В школе я по-прежнему оставалась изгоем. Хотя, может, сейчас всё было лучше, чем в детстве. Меня попросту старались не замечать. Все, может, чуть пугались некрасивую странную чудачку, держащуюся в стороне.
Это случилось, когда мне шёл семнадцатый год. А сестра ожидала двадцатилетия. Она нашла его. Своего единственного и неповторимого, героя её романа. Она собиралась переезжать к нему, а потом выходить замуж. Я возненавидела его всем сердцем. Человека, желающего отобрать у меня мою сестру, ту ниточку, подающую мне слабый интерес к жизни, которая, в сущности, уже давно оборвалась, только я не хотела видеть этого, замечать. Я не могла слушать её разговоры о нём, затыкала уши и громко что-то орала. Сестра лишь крутила пальцем у виска и выходила из комнаты. Потом это стало невыносимо. Когда она уходила к нему, я ночами на пролёт сидела на окне, заливаясь слезам, и сжимала кулаки от безвыходности и беспомощности, что на ладонях остались небольшие царапинки. Я больше не могла. Как безумная стала делать всё, что бы они расстались. Прикидывалась больной, даже пила йод, чтобы у меня поднялась температура, и сестра осталась со мной. Звонила ему, передавая лживые послания от сестры. Говорила ей, что видела его с другой. В какое-то время они стали ссориться. Скажете из-за пустяков. Да, наверное. Но, красивые люди очень гордые, а ведь он тоже был красивым. Но, настоящая любовь обойдёт все препятствия, или, как там говорится. Может, любовь и была настоящей, не знаю. Но она все же прошипела, что я порчу ей жизнь и уехала. К нему. Плохо, неправильно зависеть от одного человека. Быть его тенью, следовать за ним всюду и везде, дышать с ним одной грудью.
Все мы совершаем ошибки. Было ошибкой само моё существование. Наверное, сестра всегда останется в моей памяти теплым, ласковым образом, помогающим и оберегающим. И все-таки, всем будет только легче и лучше от того, что мои пальцы скользят и съезжают с потрескавшегося, скользкого, белого подоконника. И ведь ошибку, по чьей вине она ни была бы сделана, нужно исправлять!
_________________
~ Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились ~

[La locura]

наверное никто второе не осилил,а жаль
_________________
~ Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились ~

[TheLost]

осилил.. надеюсь это не автобиография??

[~Shine Girl~]

[La locura]

нет,это художественный рассказ
_________________
~ Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились ~

[Freets]

первый прикольный
втрой ваще супер

_________________
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=474
[Сеть говно]

[La locura]

зима


Зима пришла тихо и незаметно, не предупредив никого о своем присутствии. Зима заметала следы редких вечерних прохожих, подгоняя их белым промозглым ветром, зима пробиралась сквозь щелки подвалов, подкарауливала за углом и устрашающе визжала вслед. Зима распевалась на все лады низким гнусавым голосом и холодно смеялась людям в лицо. И именно эта смазливая, бесконечно подлая белесая зима преподнесла мне вновь тебя. Твою лукавую улыбку и огромные чернющие глаза. Зима даровала немеющую дрожь коленок, прилипшие к красному мокрому лицу волосы и покусанные ногти. Зима плюнула мне в лицо, посмеявшись, и гордо удалившись. А снег не знал, и падал на мою русую голову, отражаясь серебряным дождем в свете фонарей. Крупные белоснежные хлопья заметали мои бесконечные запутанные следы, да и все, что было до тебя. Зима стекала по моим щекам горькой смесью жидкой туши и соленых слез. Зима сбивала меня с дороги и с толку. Совершая одну ошибку за другой, зима проворно толкала меня в твои крепкие руки. Скользкая белоснежная зима, усыпанная крупными хлопьями серебряного дождя, невольно подставляла мне хитрую подножку, в то время, как снег не знал, и падал на русую непокрытую голову.
Но зима, уходя, все забирает с собой, с присущей лишь ей подлостью, цепкими кривыми руками, вцепляется в свои дары. Она отняла у меня серебряный дождь крупных хлопьев, непокрытую, совершенно счастливую замерзшую русую голову и длинный-длинный белый-белый сон. И тебя, зима, естественно, забрала назад. Вместе с чернющими глазами и лукавой улыбкой. Вместе с моими покусанными ногтями, прилипшими к красному мокрому лицу волосами и дрожью худых коленок. Зима проворно запихнула тебя подмышку, показала мне длинный белёсый язык и громко хлопнула дверью, оставив лишь черный снег по краям тротуаров и жалкие следы белой поземки.



11.10.2004 год.
_________________
~ Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились ~

[Пустота]

про второе
Красиво очень,но ты там пишешь что маленькая сестра,а потом пишешь что тебе 13 а ей 15 или как-то так может я что-то не поняла?

[La locura]

[~Shine Girl~]

Третье тоже оч классное, но первое мне больше всех понравилось!
_________________
MYSELF

http://vkontakte.ru/solnechnaya_irina
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=4753

[La locura]

спасибо большое


вот еще на подобие первого:
_________________
~ Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились ~

[La locura]

…самый…






Когда я сквозь плотное оконное стекло смотрю на крапающий на улице дождь, то непременно вспоминаю тебя. Я вспоминаю твои руки, мягкие, но сильные, чуть влажные. Я вспоминаю твои глаза, темные, с вечной, непонятной для меня насмешкой. Да, да, до пошлости банально, но что поделаешь, если так оно и есть?! Я вспоминаю твои волосы, цвета спелой пшеницы, чуть вьющиеся на концах… Я вспоминаю твой запах, легкий но сильный, с привкусом мяты и тмина. Я вспоминаю тебя. Я открываю дальний ящик своего письменного стола и достаю твои фотографии. Старые, потрепанные и истерзанные, с оторванными уголками. Они лежат здесь непонятно зачем. И вот, когда сквозь приоткрытые створы форточек дождь мелкими сырыми каплями падает на мой лоб, плечи, ладони и пальцы, я вспоминаю тебя. Зачем-то перебираю твои старые изображения, хранящиеся здесь много лет, с той сладкой, невнятной осени. Дождь продолжает маленькими каплями покрывать мои ладони и я думаю о собственных слезах. От которых сама себя и излечила, которые уже не повторятся никогда. Нежные, трогательно-детские. Все было странно, и ново. Мир казался оранжевым, ярким и интересным, той невнятной осенью. А ты - самым настоящим, самым теплым и любимым, которого я вспоминаю спустя много лет, чьи истерзанные изображения перебираю в руках. Наверное, потому что ты был самым первым. И, просто самым.
_________________
~ Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились ~

[~Shine Girl~]

Молодец! ты оч классно пишешь!!! мне понря
_________________
MYSELF

http://vkontakte.ru/solnechnaya_irina
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=4753

[La locura]

Птицы…


Я провожу пальцем по белой гладкой стене и вздыхаю, но уже не тяжело, намного легче. Смотрю на еще голые деревья в окно. В воздухе уже чувствуется приближение весны, мне стало легче дышать. Я распахиваю окно. Четвёртый этаж, а всё же высоко. Хочется раскинуть руки и полететь навстречу ветру, распустив длинные каштановые волосы. Распахнув глаза, и жадно втягивая голубой воздух, улыбаться. Хочется стать чистой и новой, как было когда-то очень давно, а может и не было вовсе.
Я нахожусь в больнице. Обычно, больным носят бананы и апельсины, конфеты и ободряющие записки от родных. У меня всего этого нет, более того, мне это совсем не нужно. По-моему, даже диагноз мой никто не понимает. Только я. Мне сложно дышать. Вот. Мне никогда не бывает скучно. Люблю сидеть на подоконнике, свесив обе ноги, расправив руки, и смеяться. Особенно, если поют птицы. Они единственные, кто способен меня понять. Не уверена, что вы на это способны, но мне и не нужно вашего понимания! Я могу часами сидеть на окне, водить пальцами по белой, идеально гладкой раме и дышать. Просто дышать, глубоко, пусть остро режет горло. Не верьте никому, я попала сюда именно из-за этого. Потом, будто внутри себя, я услышу шаги. Это медсестра ступает на два этажа ниже, но я могу слышать её, я это умею…Впопыхах свалившись с подоконника, получив кучу синяков на мои бедные тонкие ноги в синих, голубых, фиолетовых жилках, я запрыгну в маленькую кушетку. И закрою глаза. Медсестра заглянет ко мне через некоторое время, сухо и презрительно подожмёт губы. Цокая своими маленькими, идеально белыми каблучками, она торопясь подходит к окну и проверяет, плотно ли заперты решетки на окнах. Она не знает, что у меня ключ есть шестой месяц…Они хотели запереть мне единственную дверь, которая позволяет жить. Они силками загнали меня в свой мир, полный коварства, лжи, обмана, страдания…Полный хитрых ужимок. Полный боли. Они хотели утопить меня в этом водовороте слёз. Они хотели, чтоб я перестала дышать. Но я не вернусь. Никогда, никогда…И пусть седой бородатый врач до посинения повторяет, что уже год нет изменений, но в семнадцать лет возможны чудеса. А я буду улыбаться. А я буду смеяться. И пусть угрюмые люди качают головой – ненормальная, сумасшедшая. Пусть родители с горечью и отречением семенят подальше отсюда к уюту и теплу…Я не хочу туда, где есть большие рекламные щиты, о которые можно разбиться. Мотоцикл всмятку, а эта светящаяся громадина даже не шелохнётся, и будет всё так же завлекать людей своим глупым неоном. А у холодного столба будет лежать мёртвый парень, и на голове сочится кровь, минуя синие, голубые, фиолетовые жилки…Где сколько бы ты ни кричала, ни умоляла – он не очнётся, а на безумно чёрной дороге не остановится никто. Никто. Где на бесконечно долгом, тягостном пути с кладбища злая тётка покажет на тебя кривым пальцем и прошипит: «Из-за неё. Она виновата. Она!» И никого не будет рядом. А душа неистово забьётся о грудную клетку, в надежде выскочить от отчаяния, потому что единственный родной человек лежит на метры. На метры под землей. Где среди тысячи безликих, абсолютно равнодушных взглядов ты не найдешь ни одного такого, котор было бы до тебя хоть немного дела. Где глупые люди спорят о смысле жизни,не живя даже…
И всё же, я лежу на этой неудобной кушетке, смотря на свои забинтованные руки (чтоб не порезала вены…хм, как прогматично…)и каждой клеткой ощущаю презрение совершенно чужих и незнакомых людей. И скоро весна. И я открою окно . И буду смеяться, искренне, заразительно. И раскину руки. И распущу длинные каштановые волосы. И полечу на встречу ветру!
_________________
~ Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились ~

[La locura]

Милый друг.

У всех у нас есть страхи. Маленькие, не очень, детские и забавные, они переполняют нас изнутри и рвутся наружу, вытекая скупой слезой. Изредка, правда, чаще всего они просто сидят внутри, никого не трогая и не задевая, и молча дожидаются своего часа.
Мы совершаем глупые ошибки, пропадаем ночами и отсыпаемся по несколько часов, лишь бы заполнить свою жизнь. Заполнить пустым весельем, глупыми разговорами, ненужными знакомыми…чтоб не остаться один на один с холодной оконной рамой, далёкими огоньками фонарей и гулом проезжающих мимо машин. Чтоб не пить остывший чай под мерное движение стрелок часов, глядя на пустой табурет перед собой. Но всё же, оно подкрадывается сзади настолько неожиданно, что мы может лишь вздрогнуть, затаив дыхание и проронив ту самую горькую, искажающую лицо скупую слезу. Наш верный друг, преданный и почему-то очень жестокий, любит наносить случайные визиты…одиночество. Он не покинет нас никогда, и чем дальше, чем быстрее и старательней уносишь жалкие ноги, тем больнее он встаёт, прямо перед глазами, сопровождаясь скупой, горькой, искажающей лицо слезой. Одиночество. Преданный, и, наверное, самый лучший друг.
Неважно, как поздно ты вернешься от ненужных знакомых, пустого веселья и глупых разговоров. Ведь он давно ждёт тебя в мятой постели, за кухонным столом, с остывшим чаем и меж оконных рам, с гулом удаляющихся машин и неярких огней…
_________________
~ Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились ~

[La locura]

Иногда появляется болезненная, почти мучительная тяга писать. Ты готова забиться в сырой и тёмный угол, чтоб выводить дрожащими пальцами строчку за строчкой, царапая замерзшие руки, ломая непрочный карандаш. Ты готова расписывать по прыгающим строкам совою кричащую душу, жалеть и жаловаться на себя, раскидывать десятки тонких листов по белоснежному снегу, дабы твой немощный крик долетел хоть до единого разума, постучался хоть в единую замурованную дверь. Ты пишешь, коверкая слова и пропуская слоги, ты пишешь молча и усердно, или, останавливаясь, продирая бумагу тонким грифелем, до бесконечных дыр, в поисках потерявшихся букв. Ты рвёшь тонкие волосы и кутаешься в холодные одеяния, дабы писать, писать быстрее, дабы всё успеть. Ты не можешь дышать, когда ты пишешь. Кричащие строки заменяют пары холодного воздуха, принадлежащие твоим легким. Но тебе абсолютно всё равно, ведь ты не в первый раз не можешь просто дышать. Главное – писать. Писать громко и криком. Писать захлопнутой дверью, писать дыханием, писать оглушительным и невыносимым визгом. Писать одной, писать брошенной и ненужной. Писать любимой и значимой, писать обманутой и лгущей. Главное – просто писать.
_________________
~ Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились ~

[Вселенный]

правила пункты:
5. Сообщения, несущие минимум смысловой нагрузки. Т.е.: "мне понравилось", и т.д. и т.п.
6. Сообщения предназначенные лишь определенному человеку, не представляющей ценности для других(т.е. общайтесь в ЛС по своим делам господа).
_________________
The Chosen One

[Double CHI]

все такие большие,лень читать...скажи лутше мне где твой рассказ про скинов лежит?
_________________
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=315

http://vkontakte.ru/id830583?18513

[Вселенный]

если кто не знает:
за флуд в разделе "проза" легче всего схлопотать пару [*] на форуме и получить бан... возьмите на заметку...
_________________
The Chosen One

[Therion]

судя по первому "очерку", у тебя - омброфобия!..

з.ы.: остальное пока читать не стал... ибо устал от бреда (в самом негативном смысле этого слова)...
_________________
Too kind to live, too cruel to die...

[Пустота]

обычно,ничего нового.кроме обилия всяческих стандартных эпитетов.

[Пустота]