Парочка анекдотов

[Lord Azriel]

Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!
***
Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь: "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, режиссер выталкивает студента на сцену. Тот:
- Я пи$дец из ганы!.. Hе, я гонимый пи$дец!.. Ой, нее, я пи$датый гонец!.. Хм. Я гонец из пи$ды?.. Все, пи$дец, я гонюююююю!!!
***
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет?

[Lord Azriel]

Учитель спрашивает у детей на уроке:
- Что больше всего возбуждает человека?
Вовочка поднимает руку:
- Голая женщина!
- Опять ты Вовочка со своими пошлостями. Что бы завтра твой отец пришел в школу!
На следующий день учитель входит в класс и видит Вовочку, сидящего на самой последней парте.
- Почему твой отец не пришел? - спрашивает учитель.
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждают голые женщины, то вы педик и он с вами разговаривать не будет, а мне лучше всего держаться от вас подальше.
***
Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

[Lord Azriel]

Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод:
- Ну хорошо три я вам поставлю,- студент ставит бутлку коньяка препод:
- Ну это уже на четверку", студент кладет сверху деньги, препод:
- Лaдно давайте зачетку - пять!"... Cтудент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами:
- Мне еще физику сдавать - уходит!
***
Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!"
Вдpyг налетает толпа гопников, пи$дит его и yбегает.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОH не мой"...
***
Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
- Я не могу, у меня критические дни начались.
Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает:
- Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!
***
Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
- Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
- Ну что? Целоваться лез?
- Нет, я сказала "Мама не велит".
- А в запазуху лазил?
- Нет, говорила "Папа не велит".
- Ну а в трусики?
- Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!

[Lord Azriel]

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
***
- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...
***
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
***
Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.
***
Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.
***
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.
***
Просит негр джина:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джин унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным! - Хорошо, - сказал джин, и отключил воду.

[Lord Azriel]

***
Ночуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард
просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит
Шумахера, который бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев.
- Шумми, лев совсем близко!
- Не беспокойся, Дейвид, он отстает от меня на три круга!
***
Штиpлиц вошел в комнатy. Гоpела свеча, но света не давала.
Штиpлиц потyшил свечy и Света сpазy дала.
***
Спонсоp сбоpной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте тpезво оценивать наши шансы!
***
Заходит мед.сестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...
***
Штирлиц спрашивает у Мюллера:
-Ты мелодрамы любишь?
-Бесспорно!-ответил Мюллер
-А я с порно,-признался Штирлиц

[Lord Azriel]

Палата больных, входит врач и ассистент с топором. Врач открывает тетрадь и читает:
- Петров, ампутация левой руки.
Ассистент - Тюк!
- Иванов, ампутация правой руки.
- Тюк!
- Сидоров, ампутация левой ноги.
- Тюк!
- Я сказал левой!
- Тюк!!
- Я сказал ноги!!!
- Тюк!!
- Я СКАЗАЛ СИДОРОВ!!!
- Тюк!!!
***
50-е годы. Беспризорники залезли в яблоневый сад и тырят яблоки.
Сторож услышал шум, выбежал, беспризорники врассыпную. Сторож оказался шустрый, одного успел схватить за яйца когда тот через забор перелазил.
Сторож сжимает яйца и спрашивает: Как тебя зовут?
Беспризорник в ответ только мычит.
Сторож сжимает яйца сильнее и опять спрашивает: Как тебя зовут???
Беспризорник опять не отвечает только еще сильнее мычит от боли.
Сторож изо всей силы яйца сжимает, у него уже между пальцев течь начинает и орет: КАК ТЕБЯ ЗОВУТ???
Беспризорник (приглушенно): Егоорушкаа...
Сторож: А чо так тихо?
Беспризорник (приглушенно): Дык глухонемой я...
***
Убежало одеяло,
убежала простыня
и подушка, как лягушка,
ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку,
я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую
я не буду покупать!
***

[Дикая]

хех...смешно...
_________________

[Анка]

нифига парочка но всё прикольно

[SnEjiNkA]

_________________
ДьЯвОлЬсКиЙ АнГеЛ Во ПлОтИ

[Pchel]

-У меня вчера лучший друг девушку увёл!
-Что? Кто? Что за друг? Как зовут???
-А х*й знает! Зато он теперь мой лучший друг!
_________________
448