:)

[Гость]

жили 3 поросёнка:НАХ-НАХ,НЕХ-НЕХ и ПОХ-ПОХ!и у всех была фамилия УЙ!!!
_____________________________________________________________

Идёт палец и на встречу ему Х*Й!Х*й спрашивает у пальца:
-чё с тобой?
-да жизнь ГО*НО!-ответил палец.
-почему?-спросил х*й
-да надоело уже ковыряют мною где попало и что попало!
-да это ещё цветочки-ответил х*й,-на меня вообще скафандр одевают,сажают в лифт и давай меня катать пока не вырвет!!!
_____________________________________________________________

Марья Ивановна(М.И.) задала на дом придумать продолжение фразы "Если б я имел коня...".
на следующий день она спрашивает Светочку
Светочка:"Если б я имел коня,я б кормил его 3 дня!"
М.И.:молодец Светочка!!"5" тебе
спрашивает Петечку
Петечка:"если б я имел коня,ездил б я на нём 3 дня"
М.И.:молодец Петечка!"5"!
М.И.:Теперь ты Вовочка!
Вовочка:"если б я имел коня-это был бы номер!если б конь имел меня я б наверно помер!"

_____________________________________________________________

-Чебурашка,ты слышишь меня?
-Ген,посмотри на меня.Разве я могу тебя неслышать?
_____________________________________________________________

Сидят три женщины на лавочке.Первая:
-Мой муж всю жизнь курил и наконец скурился.
Вторая:
-А мой ещё хуже:всю жизнь пил и спился...
Третья:
-А мой э-э-э....В общем,скочался он...
_____________________________________________________________

Летит самолёт.Пилот по громкой связи:
-Уважаемые дамы и господа,вас приветствует командир корабля.Прослушайте информацию о нашем полёте.Наш полёт проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью,900 километров в час,темперетура за бортом....А-А-А-А!...ЭТО ЧТО ТАКОЕ?....НУ,ВСЁ.....
В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:
-Прошу прощения,уважаемые пассажиры.Просто наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди....
Мужик в первом ряду:
-Твои брюки-это всё ерунда!Видел бы ты наши брюки сзади.....

[Julania]

известные анекдоты, но прочитать их ещё раз было не плохо...
_________________
Я люблю Марика

[Гость]

я вот некоторые в 1-ый раз читаю - угар

[The Lord of the Hamsters]

-кукушка кукушка, сколько мне лет жить осталось?
-ку-ку...
-а почему так ма...

[Гость]

[Гость]

Встану рано утром
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
___________________________________________________________

Анекдот
Сессия, экзаменатор вызывает студента. Препод понимает, что студент ничего не знает и пытается вытянуть его хотя бы на "удовлетворительно", задает вопросы!":
-Ладно, по какому предмету сдаем сегодня экзамен?
-Студент молчит.
-А кто ведет этот предмет?
-Студент молчит.
-Наводящий вопрос: это вы или я?
-Студент молчит.
С задних парт раздается недовольный голос:
-Во валит...

[Гость]

вот парачка муз аникдотафф:

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."


--------------------------------------------------------------------------------

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.



--------------------------------------------------------------------------------

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.



--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.



--------------------------------------------------------------------------------

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!



--------------------------------------------------------------------------------

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.



--------------------------------------------------------------------------------

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!



--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.



--------------------------------------------------------------------------------

У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.



--------------------------------------------------------------------------------

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ))



--------------------------------------------------------------------------------

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!



--------------------------------------------------------------------------------

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!



--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!



--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.



--------------------------------------------------------------------------------

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!



--------------------------------------------------------------------------------

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."



--------------------------------------------------------------------------------

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

bass guitar rules!!!

[Гость]

Русского спрашивают "Сколько арбузов одновременно
унесёшь?" Русский " Три." "Это как?" "Ну один под
мышку и другой под мышку."
Грузина спрашивают "А ты?" "Три" "Это как?" "Ну один
под мышку, второй под мышку, а третий на шишку."
Армянина "А ты?" "А я пять" "Это как?" "Ну один под
мышку, второй под мышку и грузина на шишку."
___________________________________________________
Кондуктор подходит в автобусе к наркоману:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Нарк, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
_________________________________________________
Идёт парень накуренный домой. Есть хочет просто пиЖдец какой-то.Думает:"Ща приду домой начну жрать, что бешенный, а мама мне скажет: сына, ты чё накуренный?А я ей чё скажу? Ну скажу типа там,кто накуренный,я накуренный?!Да нет, просто устал, набегался за день, проголодался зверски... не, не прокатит.. А мать его ёб, приду домой и лягу спать!"
Ну приходит домой и с проходняка хуяк в кровать и спать.
Час лежит, два, три,а жрать-то охота!
Думает:"Да х*у с ним!" Подрывается, идёт на кухню, открывает холодильник, глядь - кастрюля с борщом! Ну он кастрюлю вытягивает,
садится на пол и начинает холодный борщ из кастрюли руками ебашить. Ну на весь движ мама проснулась, заходит на кухню, наблюдает такую картину: на полу сидит сын, и холодный борщ из кастрюли руками ебашит!
Мама сыну:" Сына, ты б хоть разогрел бы, ложку взял ."
Сын, резко поднимая голову от кастрюли к маме :" Кто накуренный, я накуренный ?!"
__________________________________________________________
Апельсин - это колобок страдающий цилюлитом
______________________________________________________
Сидит обдолбленный наркоман. Вдруг с верху, прям в руки, падает утка. Нарик подумал, что это знак с выше, сидит обнимает утку. Подбегает охотник:
-Отдай мою утку!
-Это моя утка мне ее бог послал. -говорит нарик.
-Ты че, дурак, я её подстрелил значит она моя…
-Ладно, давай, по-честному, кто сильней ударит по яйцам, того утка..??
-Ну давай. -соглашается охотник.
Тут разбегается нарик, и как… Еблысь... Охотник от такой боли на земле часа два отходил, но отошел… Встает, поправляется и скрепя зубами говорит:
-Ну, сука, держись…
-Да забери ты свою утку…

[Гость]

Обдолбанный нарк идет по улице, заворачивает к первому попавшемуся дому, заходит в подъезд, звонит в дверь, которую ему открывает старушка. Недоуменно молча взирают друг на друга и тут нарк выдает: "Ну чего стоишь смотришь? Проходи раз пришла".
___________________________________________________________
Наркоман на поле тариться коноплёй. Вот уже набрал целый мешок, вдруг видит - менты нарядом. Облава. Думает: "Что делать? Загребут, ведь, мусора". Тут видит по полю стадо кенгуру скачет. Наркоман к ним пристроился и скачет вместе с ними. Скачу, скачут... Тут вожак стаи к нему поворачивается и грит:
- Слышь, придурок, ты бы хоть мешок на живот перекинул, а то всё стадо спалишь!
___________________________________________________________
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как
называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во - магнолия!
__________________________________________
Гимн наркомана:
"Миллион,миллион, миллион малых доз..."
_________________________________________________
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!
__________________________________________________________
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
___________________________________________________
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные,
обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился
______________________________________________________
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики

[Гость]

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

[Гость]

Подвез таксист девушку ну говорит, приехали с тебя 200р
Она ему может так рассчитаемся, я минет хорошо делаю и трахаюсь не плохо
Таксист да не нафиг мне минет плоти и всё
Да понимаешь у меня денег нет
Таксист ну подожди у нас на кругу много таксистов может, кто и согласится тебя трахнуть за 200р
Побежал, нашёл одного приводит
Пошли они в кусты трахаться
Вдруг подходит мент
Так с кем это ты здесь трахаешься
С женой
А я подумал с блядью
Дак и я думал, что с блядью пока ты фонариком не посветил

[Гость]

Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орёл). Русский говорит:
- Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех.
Поляк обиделчся и говорит:
- А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать.
- Это почему?
- А задница голая, вооружён до зубов и лезет ко всем со своей любовью.



ГИГАНТ СЕКСА!!!

В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива..."



Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - За#бали...





Ток- шоу.
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....



Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Pаздевайтесь...
Pазделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Hу ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...


Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.
Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?





Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х#я нам вентилятор зимой????!!!!

[Гость]

старенький,но может кто неслышал

Жена посылает мужа к врачу.
Иди и принеси справку, что у тебя в сексуальном плане всё в порядке.
Приходит муж к врачу и говорит
дайте мне справку, что я ещё могу и у меня всё в порядке.
Ну… врач ему говорит надо посмотреть раздевайтесь.
Посмотрел, выписывает справку, в справке пишет диагноз три буквы (М. Т. С.) и даёт мужу.
Муж посмотрел ООО... говорит, значит у меня всё в порядке, если (М. Т. С.) Мощный, Толстый, Сильный?
Врач да нет (М. Т. С.),это Может Только Сать!!!

[Гость]

вот где-то прочитала так порадавало

Обьяснительная из вытрезвителя.
"Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед.
Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

[Гость]

[Manmo]

и тута
браво моэстры!!!
_________________

[Гость]

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?

______________________________________________________
- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
- Мать Карлсона, во время родов.
_________________________________________________________
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
___________________________________________________________
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
__________________________________________________________
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.
__________________________________________________________
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
_____________________________________________________
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните!
Смотрим сюда.
Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
_____________________________________________________________
- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла.
____________________________________________________________
После первой ночи:
- Милый, у тебя такие большие глаза....
- это потому что я в детстве часто плакал.
- эх, Лучше бы ты почаще мочился
_____________________________________________________________
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
_________________________________________________________
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
___________________________________________________
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
_____________________________________________________
Из письма:
"Одной pyкой я деpжy Вашy фотогpафию, а дpyгой - дyмаю о Вас ...".
___________________________________________________________
- Рвбинович, одолжите денег?
- Конечно! А у кого?
____________________________________________

[Гость]

[Гость]

Двое на природе под деревом:
Оля,ну помоги же мне,возьми его скорее!
Что-то он там Вась,глубоко засел.Застрял,по-моему...Ой какой он маленький!
Будь с ним повнимательнее!Он ведь такой хрупкий,сама видишь...
Да буду,буду...Он так трепещет!...Яйца не задела?
Да нет,вроде бы...Ну что,я могу палку бросить?
Давай,бросай...
Да-а-а...Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

[Гость]

Что такое детская комната в квартире нового русского?
Это комната, где в уголку, в аквариуме потихоньку плещется семья гиппопотамов.
__________________________________________________
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты где здесь, сука шашечки видел?
__________________________________________________________
Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.
- Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
- Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?
- Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
- Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.
______________________________________________________
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:
- Господа, разрешите я вас перебью?

[Гость]

Существуют два вида страусов:одни серые,другие голубые.
Серые,как обычно прячут голову в грунт,а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

Вечер.
Залезает дед мороз в трубу дома,
через секунд 10 он очутился в комнате с огромной кроватью
на которой лежит красивая,стройная блондинка с большими титьками.
Дед Мороз подумал:"Если я с ней займусь любовью,то не смогу вылезть обратно из трубы"."Да ну её
пойду-ка я лучше!!!!!!!".

В бутике новый pусский с супpугой выбиpают галстук. HР пpодавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супpуга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
HР:
- Hу тогда малиновый!
Супpуга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а тепеpь
еще и галстук пpикупить собpался.
HР:
- Hу, а синий!
Супpуга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на п#даpа похож будешь.
Hовый pусский молча достает ствол и стpеляет своей пpямо в лобешник.
Повоpачиваетя к обалдевшему пpодавцу:
- Слышь, бpатан, чеpный давай.

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!


Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.


Вот мне тоже понравилось )

[The Lord of the Hamsters]

[Гость]

вы где эти анекдоты находите?

[Julania]

Ага из темы:
" Купили две блондинки себе по мышке. Теперь думают как их различать будут.. Одна говорит: давай твоей мышке лапку отрубим? Отрубили, а ночью мышка без лапки отъела лапку второй мышке.. Догда блондинки решили отрубить вторую лапку мышке, но ночью повторилось тоже самое, такое же и случилось и с другими лапками... Тогда одна блондинка говорит другой: а давай так, твоя чёрненькая, а моя беленькая?"
_________________
Я люблю Марика

[Гость]

[Julania]

Катит ,не катит, но свою формулировку я просто услышала первей...
_________________
Я люблю Марика

[Гость]

[Гость]

[Julania]

[Гость]

если тебе нравиться читай тут,а если нет то нечитай