ГОПНИКИ. КТО ОНИ И КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ? (трактат в 6 актах)

°•¤two¤•°

«По крематорию в каждом городе,
По газовой камере на каждой улице,
По петле намыленной на тупой башке,
Покажем гопникам настоящий фашизм.»

гр. «Система Безопасности»

Акт 1. История гопничества в России.
Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть ещё и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание.

Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).

Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и клоуне Алёше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?

Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать чётки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма... Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.

Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - х... Следовательно, пацан - маленький х..» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на неё: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай пиздеть, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.

Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну, на счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.

В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосёра, Блядских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных
людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.

Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...

Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.

Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...

Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.).

Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...

«Нас становится всё больше
И скоро гопоте придёт пиздец,
Пройдут штурмовиков отряды,
Заразу уничтожат наконец»
_________________

napeHb_c_XYTOPA

Слишком много читать! Неохота!!! Гопники лохи!!!

удалите аккаунт · Гость

б0ян(

°•¤two¤•°

_________________

удалите аккаунт · Гость

с фоток и надо было начинать....бухахаха...

°•¤two¤•°

Интервью с Джеком.

Iопники, герои одного из рассказов американского фантаста Рэя Бредбери,
живут на одной из темных планет во вселенной. Существа - слуги темной
энергии, они являются живым воплощением зла в галактике.
«Впервые этот термин ввел в обиход музыкант группы Зоопарк
[ныне, к сожалению, покойный] Майк Науменко», - говорит
Константин «Джек» Кутузов , беседу с которым ведет корреспондент
«ПерекрЁстка» (П.) Теперь мы употребляем это слово как определение
людей, принадлежащих в большей частью к молодежи, которые и
обладают чертами этих злобных существ.
Вот слова этой песни легендарной песни:
"Кто слушает Нeavy Metall, итальяшек и Оттован
Кто бьет друг другу морду когда бывает пьян
У кого крутые подруги за которых не дашь и рубля
Кто не может связать двух слов не сказав между ними бля?
Это гопники
Это гопники
Это гопники
Они мешают мне жить."

П.: Ну все же, как ты думаешь, кто такие эти пресловутые гопники на самом деле? Это молодые люди...
ДЖЕК: По своему достаточно богатому опыту я знаю, что в настоящий момент это молодые люди...
П.: Между шестнадцатью...
Д.: Сейчас уже гопником можно быть и в тринадцать лет и... до двадцати пяти.
П.: Я-то думал, что все т.н. новые русские - гопники.
Д.:Ну не все...
П.: Большинство.
Д.: Многие повадки новых русских действительно гопнические. Гопники... Я думаю, что это не возрастное явление. Скорее, социально - культурное. В принципе, я считаю, что внешние проявления здесь не так уж и важны. Ты-то конечно знаешь, как выглядят гопники?
П.: Тренировочные штаны...
Д.: Да, плохой вкус.
П.: Типичный плохой вкус.
Д.: Широкие брюки, короткие стрижки, частенько гигиена не соблюдается. Грязные ногти, очень неопрятные руки. Естественно, одежда соответственно. Тренировочные костюмы, высокие «языкастые» кроссовки. А образец остепенившегося гопника это костюм, широкие штаны, лакированные ботинки, шелковая рубашка, расстегнутая до пояса. Мощная золотая цепь. Гопники, как правило, ребята крепкие. И они не ходят по одиночке.
П.: Т.е. они выглядят... сексуально!?
Д.:Ну это уже... Гм, гм... Я считаю, что фашисты гораздо приятнее чем гопники.
П.: Ммм...
Д.: Вопрос сексуальности, это вопрос вкуса. Кому-то нравятся безногие, кому-то гопники, а кому-то фашисты.
П.: Но на самом деле, гопники это социальная проблема.
Д.: Это проблема индивидуальная.
П.: То есть как?
Д.: В принципе, гопники... Они не существуют до тех пор, пока ты с ними не сталкиваешься. Тебе когда-нибудь приходилось сталкиваться с ними?
П.: Нет.
Д.: Ну, тебе очень повезло. Ты бы тогда гораздо больше... Ты бы смог вблизи почувствовать их сексуальность. Я думаю, тебе бы «понравилось». Многим нет до них дела. Многие даже не знают кто это такие. Но когда ты с ними сталкиваешься, когда они тебя окружают, и начинают с тебя требовать... Они подходят к тебе и говорят: «Эй, парниша, дай тыщу!» «А зачем тебе?» «Да на пиво!» Как правило у них предлог такой. Или просят у тебя закурить... Ты куришь?
П.: Нет...
Д.: «А у тебя сигаретки нет?» «Нет.» «Да ладно прикидываться...» Конечно в более резких выражениях. Ну что ты на это скажешь? Пожмешь плечами? «А в рожу хочешь?» Хочешь?
П.: Нет, не хочу.
Д.: Не хочешь, а получишь. Они, как правило знают, что им откажут в их незначительной просьбе дать немного денег. Они подкатывают, заранее зная, что ты им откажешь. Это им нужно только для того, чтобы набить морду.
П.: Неужели они при этом получают какое-то удовлетворение?
Д.: Ты знаешь, они всегда обитают стаей. Здесь очень важную роли играют стайные инстинкты. Я был свидетелем разговора гопников, они ехали в автобусе и один рассказывал другому как это происходит. Просто потрясающая схема. Я бы сказал, парадигма: «Вот вчера мы тусовались на ЦСКА. Человек десять. Я приехал, водки выпили, но нам мало показалось и мы еще захотели. Пошли, там, идем. И вдруг видим мужичек какой-то. Говорим одному из наших: «Давай-ка, иди, покажись перед ним» Итак, они одного посылают, а другие смотрят в сторонке, чем это закончится. Тот, кого послали начинает: «Ну как у тебя с деньгами-то». Одни сразу начинают , боксируют, еще что-то. Тут подлетают другие и начинают дубасить. Потом он продолжает рассказ: «Ой. Как нам было весело...»
П.: На самом деле, я думаю, что у гопников, у них своя, особая культура. Она связана с определенной музыкой, с определенными книгами, с определенными пристрастиями...
Д.: Ну, насчет книг [смеется] можно поспорить. Они вряд ли уделяют этому сегменту культуры особое внимание. Ну а музыка... Сейчас это такая танцевальная музыка, нет, не элитное техно, а т.н. евро-дэнс.
П.: Неужели, Masterboy?
Д.: Ну да... Caрella, Masterboy, Army of Lovers... И, непременно, когда они собираются вместе и пьют водку, русский шансон. Такие персоны, как Шуфутинский, еще чего-нибудь такое...
П.: Ага, Шуфутинский - точно отвратительная музыка. А сексуальные пристрастия гопников? Я считаю, что они спят только с привокзальными проститутками. Это так?
Д.: Да нет, ты знаешь... Когда-то был такой журнал, он назывался «Контр-культура». В нем уделялось много внимания теме гопников. И там публиковались такие статьи на тему: «Как развлекаются гопники? «Я не могу сказать, что это привокзальные проститутки. Подругами гопников становятся девушки. Которые живут...
П.: По соседству?
Д.: Именно. Им скучно во дворе. И они тоже тянуться в гопниковские компании. Им может быть это не нравится. Но такова жизнь. Честно говоря, вспоминая «Контр-культуру», там, конечно была только чернуха, и все было немного приукрашено, но хочешь знать как гопники проводят свой досуг?
П.: Конечно.

Д.: Сперва они пьют в подвале водку, потом курят анашу, потом занимаются сексом. Там было как-то написано, что сначала мальчики занимаются с девочками, а потом все скучковываются [они же не могут по одиночке] и друг с другом. Причем без разделения полов.
П.: Просто какая-то сатанинская оргия! Это что правда?
Д.: Ну да.
П.: На самом деле тема гопники и секс...
Д.: Нет, нет, это не тема для отдельного разговора. Гопники те же люди, и ничто человеческое им не чуждо, но... Сексом тоже надо заниматься со вкусом.
П.: А у гопников вкус отсутствует. Секс гопников это секс одной минуты.
Д.: Да, одной минуты [и часто] плюс букет всяких нехороших заболеваний. Компании гопников это аналог американского гетто. Причем с теми же явлениями. Они ассимилированы, как и ниггеры. Даже внешние проявления те же: короткие стрижки и широкие штанины. И движения такие же резкие. И рэп гопникам тоже нравится. Тематика песен такая же: «Замочи мента, эй, замочи мента». Т.е. это антиобщественные и деклассированные элементы.
П.: А что происходит с гопниками, когда они взрослеют?
Д.: Некоторые перестают быть гопниками. Но, честно говоря, я почти уверен, что смертность в их среде гораздо выше чем, допустим, у нас с тобой. Они доживают до тридцати пяти, сорока лет. Они спиваются. Они деклассированные элементы. Очень немногие выходят на высокий жизненный уровень. Многие становятся бандитами. Треть гопников заканчивают свои дни в тюрьме. Это группа риска. Сам понимаешь.
П.: А может ли получиться из группы гопников мафия районного масштаба?
Д.: Да, конечно. У них все поделено.
П.: Неужели все эти ребята в тренировочных костюмах, которых мы видим каждый день у подъездов наших домов, и которые по вечерам гуляют в парках нашего города и есть та самая пресловутая русская мафия?
Д.: Да, некоторые группировки контролируют коммерческие палатки.
П.: Группировки гопников?
Д.: Да, конечно. Но у них есть очень сильная конкуренция. Уголовные авторитеты, которые пользуются влиянием, уже взяли все под свой контроль. А гопники - это уличные группировки, это дебоширы на улицах. Ты идешь вот темной улочкой а вон и они стоят. Причем не только для того, чтобы тебя ограбить, а просто...
П.: Использовать нас в качестве боксерских груш?!
Д.: Какое отличное сравнение! Мне нравится.
П.: Хорошие мальчики ходят в спортзал! Так все-таки получается, что гопники действительно несут с собой злобную, темную энергию. В черных рубашках, широких черных брюках...
Д.: Ты знаешь, но ведь у некоторых людей они даже вызывают симпатию. Некоторым девушкам они даже нравятся: черный шелк рубашек, расстегнутых по пояс, золотые цепи...
П.: Настоящие мачо!
Д.: Перстни, фиксы в зубах...
П.: Отталкивающие впечатление!
Д.: Да, да. У таких как мы они вызывают отвращение. Я бы даже применял к ним чисто фашистские меры.
П.: Какие?
Д.: А какие меры фашисты применяли к евреям? Просто давить их в особых лагерях! Я считаю, что это было бы вредом во благо. Гопников невозможно перевоспитать.
П.: Но во благо чего? Латинская пословица гласит: «Usu diverso». Любое зло может обернуться добром. Есть ли и у гопников какие-нибудь положительные стороны?
Д.: Вопрос интересный. Я об этом очень много думал. Ты можешь сказать: «Да, но ведь гопники это тоже люди».
П.: Многие из них ведь физически здоровы. Они могут стать отцами крепких детей.
Д.: Да... Но я считаю, что они только гадят. И так как их гадство никакой пользы не приносит, то все. Что они делают это вред.
П.: Но ведь это жестоко!
Д.: Причем это активный и умышленный вред. Это не пассивность, когда человек ничего не делает, но что-то потребляет: это паразит. А здесь это умышленное уничтожение нас с тобой. Здесь вопрос стоит так, либо они нас, либо мы их. о мы с тобой можем сделать это только на уровне рассуждений, а они это делают на другом уровне: они мочат.
П.: Я считаю, что...
Д.: Плохо и то, что гопничество живет во всех нас.
П.: Как осознание принадлежности к какой-то большой группе?
Д.: Не только. Гопничество - это грубая агрессия против человеческой личности. Неужели ты никогда не хотел никого ударить. Просто, чтобы разрядиться?
П.: Я человек миролюбивый...
Д.: Мы сдерживаем эту потребность в себе, а они культивируют насилие.
П.: Это ужасно! Гопники - это очень низкая ступень культуры. Они как будто возвращаются в своем поведении к первобытным людям. Плюются, кидают бутылки...
Д.: А хиппи? Они ведь тоже стремились к первобытному обществу.
П.: Но они ведь не плевались на улицах! Они вплетали в волосы цветы...
Д.: И трахались в кустах.
П.: Гопники тоже могут трахаться в кустах... Если они темной ночью насилуют девочку.
Д.: Ну не знаю.
П.: Может быть это возвращение к состоянию первобытной агрессии связано с инстинктом самосохранения, самовыживания? Может быть гопники просто хотят выжить в жестоком мире каменных джунглей?
Д.: Ну в принципе, да... Да... о как мне кажется, что их агрессия идет от зависти. Вот идет по улице человек. Он выглядит благополучным. Почему бы его не обуть?
П.: Зависть к интеллектуально более развитым?
Д.: Гопники они же люмпены. Они как ниггеры. Их родители чернорабочие или лимитчики. Трагедия нашего общества в том, что они не замечает той опасности, которую несут в себе гопники, их культура развивается и даже поощряется. Гопники это не политическое явление.
П.: Скорее, культурное. По твоим словам получается, что чем меньше внимания наше государство уделяет культуре, тем больше гопников появляется с каждым днем на наших улицах. Падает уровень образования, падает уровень жизни и сейчас, наверное, уже каждый первоклассник потенциальный гопник.
Д.: Совершенно верно!
П.: Я нарисовал в своем воображении страшную картину. Если продолжать в том же духе, то можно представить, что гопники со всей России вот вот объединятся в одну большую гопно-коммуну. Начнется массовое уничтожение интеллектуальной элиты. И однажды они придут за тобой. Выволокут тебя за волосы в коридор и расквасят, извини, лицо о трубу мусоропровода.
Д.: [смеется] Бог с тобой. У меня даже мурашки пробежали по телу. Даже думать об этом страшно... Они, наверное, стоят ближе к анархистам. Они не хотят работать, они хотят все просто взять. И я думаю, что коммунисты в семнадцатом году думали как гопники: «Зачем работать, когда все можно взять».
П.: Таким образом, зависть к богатым и умным это признак гопничества.
Д.: Один из признаков.
П.: Я вспомнил одного когда-то высокопоставленного чиновника, академика Лысенко. Помнишь, как он громил ученых генетиков с трибуны партийного съезда? А его безвкусные галстуки? Получается что он был гопником?
Д.: Но ты не смешивай: гопники это стая. По отдельности ты гопников не встретишь. Причем, гопники сосредоточены в крупных городах. А в деревнях...
П.: Там своя, особая, крестьянская культура. Гопники часть культуры городской.
Д.: Верно. Куда бы ты не пошел, ты везде встретишь гопника. В последний раз я встретил гопников в консерватории.
П.: ???
Д.: Да, да...
П.: Вот сюрприз! Неужели они слушают классическую музыку?
Д.: Они пошли туда с подружками или это была экскурсия от школы. Они сидели в заднем ряду, громко открывали пивные банки и смакуя грызли семечки.
П.: Погрызение семечек это ведь, наверное, тоже признак гопничества.
Д.: Безусловно.
П.:Ну что ж, мы обсудили почти все темы, которые касались гопничества. Давай подведем итоги. Итак, гопники несут в себе злую, темную энергию, как волки они собираются в стаи и не обладают хорошим вкусом.
Д.: Это следствие их стайного образа жизни.
П.: Да, да. Ведь есть какие-то определенные образцы, которым они следуют. Они ведь одеваются как кто-то. Кстати, у них есть какие-нибудь кумиры?
Д.: Хороший вопрос... Уголовные авторитеты.
П.: Спортсмены, естественно.
Д.: Да, и спортсмены. Определенные звезды эстрады.Ну и просто сверстники. В своей одежде они следуют принципу практичности. Короткие стрижки для того, чтобы нельзя было схватить за волосы. Широкие брюки чтобы было легче махать ногами.
П.: Я подумал, что наверное, гопничество генетически заложено в человеке. Иногда оно просто вырывается на поверхность.
Д.: И мы должны постараться сдержать это гопничество внутри нас и не выпустить его на поверхность, а от ублюдков, которые терроризируют по вечерам улицы, нас может быть когда-нибудь избавит господь.
П.: Что же, будем надеяться. Спасибо за интервью.
_________________

°•¤two¤•°

Базар

Базар — 1) разговор. 2) место приобретения униформы гопника.
Барыга — человек-магазин, который торгует ворованными вещами либо наркотическими веществами.
Бикса, клавиша — девушка.
Благодарю — спасибо (просто гопник «спасибо» говорить не умеет, а «благодарю» звучит солиднее).
Братуха — обращение к Васе с целью скрыть свои подлые намерения.
Бык — 1) парень из сельской местности. 2) человек, обладающий внушительными размерами.
Бычка — см. Тупая овца.
Вася — ничтожное существо в понимании гопника. Так они называют всех типов, которые им не нравятся. Слово используется для унижения конкретного индивида. Иногда по накурке гопники называют так друг друга.
Висеть — отдыхать, веселиться.
Высадить — навести страх на определенного индивида, либо испугаться самому (в основном по накурке).
Галимая овца — девушка некрасивая.
Гнать — (беса) 1) см. Исполнять. 2) врать
Гнида — см. Вася, только представив себе более жесткую форму.
Долюбиться — (дое..ться) пристать к кому-либо с целью дать в голову либо с целью поправить свое материальное положение.
Звери — люди кавказской национальности.
Исполнять — делать что-то, по мнению гопника, непонятное, неправильное, странное.
Кроить — см. Крыса, крысить.
Крыса — жадина, жлоб.
Кумариться, втыкать — ничего не делать, скучать.
Лопата — 1) кошелёк. 2) наркотическая передозировка.
Лох — устаревшее, см. Вася.
Маза — крыша, помощь.
Малая — девушка гопника.
Нависнуть — см. Долюбиться
Овца — 1) см. Вася. 2) девушка (просто).
Опускать, гноить — унижать кого-либо, т.е. в глазах гопника опущенный человек навсегда останется Васей.
Отвечать — (за свои слова) т.е. дать слово, что все, что было сказано определенным индивидом, — это правда.
Парить — 1) продавать свою добычу. 2) (мозги) обманывать.
Пассажир — см. Вася.
Пацанюра — "свой" среди гопников.
Попадалово — проблема.
Попандос, попандополос — см. Попадалово
Попускать — 1) см. Опускать в более легкой форме. 2) успокаивать.
Пошурику — быстрее.
Развести, кинуть — забрать что-либо посредством обмана, устрашения, угроз, непосредственным физическим воздействием.
Раскумариться, убиться — ввести себя в наркотическое опьянение.
Рыжа, рыжое — ювелирные изделия из золота.
Синячить — употреблять спиртные напитки.
Терпила — Вася, над которым можно поиздеваться, посмеяться.
Тупая овца — тупая девушка.
Тянуть мазу — помогать кому-либо.
Фон — сложившаяся ситуация.
Хата — дом, в котором можно Повисеть.
Хоботиться — 1) морочиться. 2) что-либо искать.
Шняга — 1) событие. 2) мужской половой орган. 3) какой-либо предмет. 4) проблема.
ШО!? — что (произносить ТОЛЬКО повышенным тоном, с вопросительно-восклицательной интонацией и с выдвинутой вперед нижней челюстью).
Штахета — папироса.
Щемить — 1) идти. 2) см. Нависать.
_________________

°•¤two¤•°

http://media.putfile.com/gopniki
_________________

°•¤two¤•°

http://media.putfile.com/alimot_studetday
_________________

Cercando_a_vero · Житель Зарегистрирован: 19.02.2005 Сообщения: 526

В видюхе все тоже самое есть...
Тут на форуме ссылку как то выкладывали...
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=1108

F@rm+n[Lost]

да енто гопники Cool

SKAльпель

баян
года 2 назад читал
_________________

"Ненормальный, неформальный, невоспитанный, не модный, нахуй никому не нужный, и поэтому свободный!"(с)

Настёнка

старо, как мир.
_________________
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Cercando_a_vero · Житель Зарегистрирован: 19.02.2005 Сообщения: 526

аккордион!
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=1108

Pin

человек-свастика

ГОУ СМАРЕТЬ ВИДЕО СО МНОЙ В ГЛАВНОЙ РОЛИ! ТЁМ,ВЫЛОЖИ В КАКОЙ-НИТЬ НОВОЙ ТЕМЕ! МНЕ ЗА НЕГО 4 ОСКАРА ДАЛИ!!!
_________________
кузик - ваш повелитель! сиськи, сиськи, сиськи, сиськи, сиськи, сиськи, сиськи, сиськи, сиськи, сиськи, сиськи, сиськи, сиськи, сиськи, сиськи, сиськи, сиськи, сиськи