РЖЕВСКИЙ
Житель
Зарегистрирован: 04.10.2004
Сообщения: 557
|
 Добавлено: Вт, 23.11.2004 02:51:44 Заголовок сообщения: ПРОЧТИТЕ НЕ ЧИТАЯ............................ |
 |
|
Баня
Баня -- это отвратительное место.
В бане человек ходит голым.
А быть в голом виде человек не умеет.
В бане ему некогда об этом подумать,
ему нужно тереть мочалкой свой живот
и мылить под мышками.
Всюду голые пятки
и мокрые волосы.
В бане пахнет мочой.
Веники бьют ноздреватую кожу.
Шайка с мыльной водой --
предмет общей зависти.
Голые люди дерутся ногами,
стараясь пяткой ударить соседа по челюсти.
В бане люди бесстыдны,
и никто не старается быть красивым.
Здесь всё напоказ,
и отвислый живот,
и кривые ноги,
и люди бегают согнувшись,
думая, что этак приличнее.
Недаром считалось когда-то, что баня
служит храмом нечистой силы.
Я не люблю общественных мест,
где мужчины и женщины порознь.
Даже трамвай приятнее бани.
13 марта 1934
***********************************************
Физик, сломавший ногу
Маша моделями вселенной,
выходит физик из ворот.
И вдруг упал, сломав коленный
сустав. К нему бежит народ.
Маша уставами движенья,
к нему подходит постовой.
Твердя таблицу умноженья,
студент подходит молодой.
Девица с сумочкой подходит,
старушка с палочкой спешит.
а физик все лежит, не ходит,
не ходит физик и лежит.
23 января 1935
*******************************************************
Басня
Один человек небольшого роста сказал: "Я согласен на все, только бы
быть капельку повыше". Только он это сказал, как смотрит -- перед ним
волшебница. А человек небольшого роста стоит и от страха ничего сказать не
может.
"Ну?" -- говорит волшебница. А человек небольшого роста стоит и молчит.
Волшебница исчезла. Тут человек небольшого роста начал плакать и кусать себе
ногти. Сначала на руках ногти сгрыз, а потом на ногах.
___
Читатель, вдумайся в эту басню, и тебе станет не по себе.
***********************************************
Северная сказка
Старик, не зная зачем, пошел в лес. Потом вернулся и говорит:
-- Старуха, а старуха!
Старуха так и повалилась. С тех пор все зайцы зимой белые.
*************************************************************
Четвероногая ворона
Жила-была четвероногая ворона. Собственно говоря, у нее было пять ног,
но об этом говорить не стоит.
Вот однажды купила себе четвероногая ворона кофе и думает: "Ну вот,
купила я себе кофе, а что с ним делать?"
А тут, как на беду, пробегала мимо лиса. Увидала она ворону и кричит
ей:
-- Эй,-- кричит,-- ты, ворона!
А ворона лисе кричит:
-- Сама ты ворона!
А лиса вороне кричит:
-- А ты, ворона, свинья!
Тут ворона от обиды рассыпала кофе. А лиса прочь побежала. А ворона
слезла на землю и пошла на своих четырех, или точнее, пяти ногах в свой
паршивый дом.
<13 февраля 1938>
************************************************************
О Пушкине
Трудно сказать что-нибудь о Пушкине тому, кто ничего о нем не знает.
Пушкин великий поэт. Наполеон менее велик, чем Пушкин. И Бисмарк по
сравнению с Пушкиным ничто. И Александр I, и II, и III -- просто пузыри по
сравнению с Пушкиным. Да и все люди по сравнению с Пушкиным пузыри, только
по сравнению с Гоголем Пушкин сам пузырь.
А потому вместо того, чтобы писать о Пушкине, я лучше напишу вам о
Гоголе.
Хотя Гоголь так велик, что о нем и писать-то ничего нельзя, поэтому я
буду все-таки писать о Пушкине.
Но после Гоголя писать о Пушкине как-то обидно. А о Гоголе писать
нельзя. Поэтому я уж лучше ни о ком ничего не напишу.
<1936>
*****************
Храбрый ёж
Стоял на столе ящик.
Подошли звери к ящику, стали его осматривать, обнюхивать и облизывать.
А ящик-то вдруг -- раз, два, три -- и открылся.
А из ящика-то -- раз, два, три -- змея выскочила.
Испугались звери и разбежались.
Один ёж не испугался, кинулся на змею и -- раз, два, три -- загрыз её.
А потом сел на ящик и закричал: "Кукареку!".
Нет, не так! Ёж закричал: "Ав-авав!".
Heт, и не так! Ёж закричал: "Мяу-мяумяу!".
Нет, опять не так! Я и сам не знаю как.
Кто знает, как ежи кричат?
1935
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбий жир
Одного мальчика спросили:
-- Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так
невкусно.
-- А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает
гривенник,-- сказал Вова.
-- Что же ты делаешь с этим гривенником? -- спросили Вову.
-- А я кладу его в копилку,-- сказал Вова.
-- Ну, а потом что же? -- спросили Вову.
-- А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля,-- сказал
Вова,-- то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего
жира.
<сер. 1930-х>
ДАНИИЛ ХАРМС |
|
