Правдивые истории =)

[UniversaL]

Дело было году в 92-ом, что ли. У брата моего друга ногу медики оттяпали
вместе с коленкой (ну, те еще мастера - нога начала темнеть в районе
стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда
завопили: «Надо резать!!! »).
Друг ко мне - нет знакомого с III-ей группой крови?
Есть, говорю, - я.
Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови.
Давай.
Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в
вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь - ощущение такое, что я - половая
тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят
студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод
ихний - вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк -
я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда
последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне
и как будто в пропасть, тихонько так:
- Э-эй, как там без мозгов-то?

P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.
_________________
Тяжело в болезни-легко в раю. Будешь на Земле-Заходи!

http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3929

Радио- Только качественная музыка!!!>>> ( http://192.168.22.26:8000/listen.pls ) принимаются заказы песен

[хХАКЕИСДх]

[UniversaL]

История правдивая, хотя и прошедшая через несколько человек.
Извиняюсь, что очень длинная.

Недавно ездил по делам в глубь Камчатки и там услышал от одного инспектора
следующую историю, некоторые моменты не уточнил, за что самому обидно.
Суть в следующем. Одни мужики, то ли охотники, то ли геологи - это не столь
важно - сидели в лесу на какой-то точке довольно продолжительное время. Продукты
им завозили вертолетом. Все было нормально, пока не повадился по эти продукты
к ним косолапый. Наглым образом тащил некоторые из них прямо от палатки. Мужики
днем работают, ночью спят, поэтому выпасти его не могут. Сообщили они по рации
своим в город, чтобы следующим рейсом к ним прислали кантика с оружием.
Следующим рейсом им закинули продукты и коренного жителя Камчатки из какого-то
близлежащего поселка. Несколько дней все было нормально, пока однажды этот местный
житель или выпил или просто устал, но на своем боевом посту уснул. И тут начался
спектакль. Уснул он напротив палатки, поджав под себя ноги и опершись на карабин,
перед ним в полуметре догорал костер (вернее, тлели одни уголья от оного), а за
костром метрах в трех был вход в палатку, где мирно спали уставшие после работы
то ли геологи, то ли инспектора. Настала глубокая ночь, и к лагерю подошел
донимавший мужиков медведь. Сделав несколько кругов вокруг стоянки, он подошел
к палатке и, видимо, заглянув в нее, развернулся мордой к присланному аборигену.
Так как костер догорел, то он, не испугавшись, начал довольно тщательно изучать
его. Неизвестно, как долго это продолжалось, но местный житель проснулся от
прикосновения холодного мокрого носа к своему лицу. Действия начали
разворачиваться в бешеном темпе: сразу же последовал дикий крик, затем, видимо,
пытаясь встать, абориген выпрямил ногу, вследствие чего заехал со всей дури
сапогом в догоревший костер, взметнулся столб искр. Перепуганный медведь, то ли
прямо задом, то ли развернувшись, влетел в стоявшую за ним палатку, естественно,
с первого раза проскочить ему не удалось (товарищи-то обосновались надолго).
Начав там вертеться, в спешке Топтыгин оправдал и это свое прозвище, перетоптав
всех уже повскакивавших людей, чем вызвал новую волну негодования и матерной
брани. Тут еще отошел присланный товарищ и начал палить в воздух со своего
карабина. В общем, продолжалось это месиво некоторое непродолжительное время,
после чего медведю наконец-то удалось выбежать из палатки. Пока все отходили
от случившегося, рассматривая все порванные медведем в агонии вещи и вытираясь
от бывшего повсюду и на всех медвежьего дерьма, косолапый лежал в сорока метрах
от лагеря бездыханный, где его нашли следующим утром и как потом оказалось -
с разорванным сердцем. Учитывая живучесть этого зверя, можно заключить, что сердце
у него приказало долго жить еще во время возни в палатке, а мужики потом три ночи
спать не могли (загадкой (разрешимой) осталось то, что потом эти товарищи сделали
с присланным коренным жителем).
_________________
Тяжело в болезни-легко в раю. Будешь на Земле-Заходи!

http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3929

Радио- Только качественная музыка!!!>>> ( http://192.168.22.26:8000/listen.pls ) принимаются заказы песен

[UniversaL]

Вот такая история. Рассказал ее мой дядя, который сейчас уже пенсионер,
во время обычного нашего возлияния медовухой.
Дело происходило на юге Башкириии, в году эдак, наверное, в 1950-м.
После войны жрать-то в деревнях было особо негусто, и поэтому дядя мой
(тогда еще 16-летний пацан) с дедом (т.е. с его дядиным отцом, царствие
ему небесное!) хаживали частенько на охоту. Благо тогда дичь еще водилась
(да и трава была, в общем-то, зеленее...).
Так вот как-то на очередной охоте идут они, значит, идут с горки на горку
с ружьями-то, и постреливают направо и налево...
Настреляли уже так порядочно зайцев, устали и повернули в обратный путь -
до хаты.
У деда тут приспичило помочиться. Он выбрал место поукромнее, стал так
основательно, по-стариковски на колени (стоя - это нехорошо, не
по-мусульмански как-то) ну и ... процесс пошел. Дед блаженно жмурился,
освобождая давно переполненный пузырь, естественно это было довольно долго!
Дядя, чтобы не мешать, решил проверить близлежащие кусты на предмет
наличия там зайцев. И таки спугнул одного. Раздался выстрел, но по
молодости и неопытности он промазал и как следует выругался на весь лес.
А заяц помчался в сторону мочащегося деда.
Далее дядя рассказывает:
"Иду я к отцу, глядь, а он до сих пор ссыт, а заяц в непонятках перед
ним стоит на задних лапках. Ни разу косой, стало быть, не видел такого
представления, вот и дивится."
Дед был старый и опытный охотник, нисколько не прекращая процесса
мочепускания, взял ружье и, так вот с колен, спустимши штаны, уложил
таки косого. После встал, заправился, велел дяде подбрать зайца и сказал,
мол нехуй подсматривать-то было...
"Струя во время выстрела (здесь дядя выдержал паузу) даже не шелохнулась!!!
Видал, каков был мой отец!!!"
Последняя фраза прозвучала рефреном, громко и торжественно...
_________________
Тяжело в болезни-легко в раю. Будешь на Земле-Заходи!

http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3929

Радио- Только качественная музыка!!!>>> ( http://192.168.22.26:8000/listen.pls ) принимаются заказы песен

[UniversaL]

История из жизни КГБ.

Советское время. Номера машин черные с четырьмя белыми цифрами. Отдел
наружнего наблюдения использует оперативные машины обычного,
«занюханного» вида, но при этом дико форсированные и специально
оборудованные... Но не в этом суть этой истории, а в том, что в гараже
есть набор разных номеров машин, они лежат кучей в шкафу, и в целях
конспирации на машину каждый раз перед выездом вешают другие номера. Вот
как-то раз водила берет два номера и вешает их на машину. Там даже
хитрая конструкция есть - на вид номер держится как обычно, на винтах,
а на самом деле ставится и снимается легко, на защелке. Прищелкивает,
значит, номера, и вдруг понимает, что взял два разных номера. Назад
тащиться лень, тем более что ГАИшников опасаться не приходится, и
вообще: может это за дополнительную маскировку сойдет... Вот
приезжает по своим шпионским делам на вокзал, приткнуться (как всегда)
негде, и ставит машину «под знаком». Встречается с коллегами в
условленном месте поодаль, стоят в сторонке, курят, по сторонам
посматривают. Тут появляется (правильно: он) ГАИшник, видит такое
хамство, и принимается ждать водителя, чтобы наказать его материально.
... Двадцать минут пролетели как одно мгновение, но не для всех. Гаец
проявлял признаки нарастающего нетерпенья, наконец «взорвался», и с
остервенением кинулся снимать номера. Хихикающие оперативники отметили
тот факт, что отверточку гаишник достал из кармана - профессионал,
блин... Пять минут борьбы с передним номером ни к чему не привели -
винты можно было крутить и дольше, но все так же безрезультатно (парни
уже устали смеяться). Тогда труженник свистка решил сменить позу, и
попробовать, извините, сзади. Он обошел машину, присел, и замер. На лице
его появилось напряжение, которое можно было расценить как попытку
мыслить.
Тут водитель вспоминает про разные номера спереди и сзади, и
рассказывает это коллегам. Стон вырвался из трех глоток, и все
уставились на гаишника с новым интересом.
Здесь надо сделать небольшое отступление: дело в том, что номера
попались не совсем разные. Ну, то есть, конечно разные, но цифры в них
были одни и те же, переставленные местами. Ну, скажем 2645 и 2546.
Теперь что можно было прочесть на морде гаишника: сначала он подумал,
что выявил крупных преступников, потом он подумал, что поймав такую
банду он может даже получить медаль (посмертно), или в крайнем случае,
именной знак «ограничение скорости 30 км/ч». Далее его стали разбирать
сомнения, а не ошибся ли он? Тогда он встал с корточек, и отправился
снова к переднему номеру. Зрители взвыли от восторга. Увидев передний
номер, гаец протер глаза, потом пощупал лоб, и пошел снова назад. Сзади
он решил, что забывает номер, пока идет, и помчался вперед быстрым
шагом. Парни уже висели друг на друге, и смеяться просто не могли.
Короче, бегал он вокруг машины раз пять, потом ДОСТАЛ БЛОКНОТ (!),
записал туда передний номер, торжественно прошел к заднему, и сличил с
ним запись. Не сошлось...
Оперативники поняли, что еще немного - и они вывихнут челюсти, поэтому
подошли, и прогнали гаишника.
Гаишник ушел, а история вот осталась. А в инструкции появился новый
пункт, обязывающий дежурного при выезде проверять соответствие переднего
и заднего номеров.

_________________
Тяжело в болезни-легко в раю. Будешь на Земле-Заходи!

http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3929

Радио- Только качественная музыка!!!>>> ( http://192.168.22.26:8000/listen.pls ) принимаются заказы песен

[UniversaL]

Приключения поляков в Сибири
"-Водки не обещаю, но погуляем хорошо! - сказал полякам Иван Сусанин".

Опять-таки, по просьбам общественности, мрачная повесть.

"Как мы с брытьями-поляками в поход ходили".

... а дело было в Саянах. Шли мы вчетвером, я, Юльча, Леха и
отмороженный Костик. Шли в полную автономку, на месяц где-то.
Доехали до Иркутска, а дальше - еще 600 км стопа, кривого такого. Стоп
шел средне (а вы видели хорошо идущий стоп, когда машины ходят с
периодичностью "две в сутки"?), было дождливо и пасмурно, но тут на
горизонте сорганизовался грузовик.

Леха, непринужденно размахивая топором (а мы завтракать собирались,
дрова он рубил, ага), полюбопытствовал, не подвезет ли нас
доброжелательный водитель грузовика. Доброжелательный водитель оказался
монголом, поэтому из приветственной речи Лехи не понял ни черта, но вяло
махнул рукой в сторону кузова.

За борт полетел первый рюкзак, лехин, 39 кг. Из-за борта раздался
сдавленный звук. Из серии "Гыть" из анекдота про "Коля, лови топор!".
Мы смутились.
Но грузиться как-то надо было - так что следом полетели оставшиеся три
рюкзака и мы с Юлькой.

В углу сидели две испуганные фигуры, накрытые брезентом. Костик откинул
брезент и сказал: "Здорово!"
Фигуры шепотом посовещались.

"Траствуйте!..." - застенчиво прошелестело в углу.
"Как звать-то?" - общительно спросил Леха, поигрывая в руке топором.
Совещание было куда более длительным.
"Ярек!" - "Дарек!" наконец услышали мы.
Мрачно укутываясь в анорак, я сказала "Ага. Лелек и Болек!".
Так и обрели мы наших "братьев-поляков".

Грузовичок шкандыбался по ухабам, коммуникативно настроенный Леха
разговаривал с поляками.
Выснились следующие вещи.
 Ярек знает русский язык хорошо, а Дарек - почти не знает.
Однако он по работе ездил в Нефтеюганск пару раз и после этого научился
емко выражать свои мысли десятком очень метко вставленных в разговор
матерных слов.
 Ярек океанолог. Он всю жизнь мечтал увидеть океан. Поэтому он
взял большой отпуск и поехал в Сибирь. Оказывается, он думал что "Вот
тут Сибирь, Сибирь, Сибирь - а потом ОКЕАН". Совместными усилиями
удалось убедить Ярека, что до океана он дойдет в следующем отпуске. И
что неплохо бы доехать до Владивостока. А это - еще 3.5 дня.
 Дарек - менеджер. Он бы ни за что не пустился в эту авантюру с
Сибирью, но от него ушла "Женщина". Почему? Сказала, что слишком
скучный. Он решил эту проблему решить именно таким путем.
 Карта у них распечатана из интернета. 20-километровка, ага.

На карте гуманное лехино сердце не выдержало. Он мрачно сказал:
"Подберем сиротинушек?" Сиротинушек подобрали.

Тем временем пошел дождь. На какой-то развилке водитель нас высадил, мы
поставили лагерь.
Близилось время ужина. Мы с Юльчей, разогнав мужскую часть нашей
компании за дровами, стали обшаривать рюкзаки на предмет продуктов, из
которых можно было бы изобразить суп. К нам подошел Дарек и дал
килограмм колбасы.

Вареной.

Сказать, что мы офигели - это ничего не сказать. Вы часто ходили в
многодневные походы с вареной колбасой? Вот и мне отчего-то не
случалось. За колбасой последовал сыр. Дарек гордо сказал: "Наша часть!"

Юльча, выйдя из ступора, осторожно спросила: "А у вас еще что-нибудь
есть?"
"Есть!" - радостно сказал Дарек. И достал газовую горелку.

Мы с Юльчей впали в состояние близкое к трансу. Ладно, колбаса. Колбасу
вполне можно осознать, понять и простить.

Но часто ли вы ходили в тайгу с газовой горелкой?

"-ЗАЧЕМ?!" - сдавленно полюбопытствовала Юльча.
Подошедший Ярек смущенно объяснил, что в той книжке, которую он читал
про Сибирь, было написано, что в Сибири очень тяжело с дровами.
"Ага, еще бы не тяжело!" - радостно заметил Леха. "Сибирская степь.
Временами переходящая в тундру!"

Суп был съеден, колбаса сжевана в качестве деликатеса.
За вечерним чаем, поляки, разомлев, вступили в исторический спор с
Лехой. Это была вообще-то большая стратегическая ошибка.

У пламенного Лехи был тогда период "Православие. Самодержавие.
Народность", и ничтоже сумняшеся, стал он им толкать идеи о том, что
Польше в составе России было бы значительно лучше и приятнее.

Дарек от возмущения вспомнил русский. Ярек миролюбиво говорил про
европейскую интеграцию. Леха говорил, что единственный вид интеграции,
который он признает - "Наши танки будут в Праге". Дарек кидался собирать
рюкзак и кричал, что он не может оставаться здесь более ни минуты. Ярек
говорил про Польшу от моря до моря. Костик, которому все исторические
споры были принципиально пофиг, на идее о Польше от моря до моря
оживился и непринужденно пообещал устроить кому-нибудь маршрут вроде
"Тропою Ивана Сусанина."

В общем, международная встреча проходила себе вполне на высшем уровне.
Мы с Юльчей ушли спать. Ближе к пяти утра от костра раздавалось
умиротворяющее Лехино бормотание, перемежаемое беспорядочными выкриками
Дарека. Далее все стихло. Я выползла покурить - Ярек с Лехой чокались
чаем "За единение братских народов". Поинтересовалась, где Дарек:
"Обиделся, расплакался и убежал в поля" - меланхолично сказал Леха.

Вторая неделя похода. Каждое утро жизнерадостный Ярек будит нас
невнятными звуками, похожими на кряканье. Звуки издает странное
сооружение, которое в ближайшем рассмотрении оказывается гудком. На
старых велосипедах такие стояли.

"-Ярек, что это за будильник для извращенцев?" - потягиваясь, спрашивает
Леха.
"-Льеша, ты не понимаешь. Мы приехали в Иркутск и пришли в супермаркет
без крыши (вестимо, городской рынок). Там попросили какое-нибудь
средство от медведя. Нам говорили, что в Сибири очень много медведей
(ага. Бегают. По тундре). Они долго говорили, потом прибежал какой-то
мальчик и продал нам эту штуку. Сказал на нее давить при приближении
медведя (а вам, а вам представилась эта трагическая картина? На Ярека
идет медведь, а он бесстрашно идет на него и дудит, дудит, дудит... в
велосипедную дуделку)

- Ярек, а за сколько вам ее продали?
- За триста долларов.

Умеют заработать в городе Иркутске.

Четвертый день идет дождь. Дождь нудный, выматывающий, когда промокает
все - и в рюкзаке каша, и костер горит как-то притушенно, и на тебе нету
ну НИ ОДНОГО сухого места. Идем по таежной тропе. Впрочем, тропа - это
сильно сказано. Во-первых, впереди идет Леха, который топором срубает
особо выдающиеся ветки. Во-вторых, ощущение, что ты идешь по болоту. Или
в болоте.

Замыкающим идет позитивный Ярек.

Кстати, любимой присказкой у него было произнесенное с непередаваемой
интонацией: "Это прэкрасно!!!"
Позитивный Ярек как какой-то дикий подвида народного поэта, более
известного под именем "акын" завывает:

"Я иду по Сибири!!! Сибирь - это прэкрасно!!! Я иду по настоящей тропе в
тайге! О! Тайга!!! Тайга - это прэкрасно!!! Сверху льет дождь. Тайга в
Сибири, под дождем - это прЭкрасно! На мне тяжелый рюкзак (еще бы не
тяжелый! У них изначально рюкзаки были по 10 кг, потому что они
продуктов на неделю взяли. Мы с Юльчей им по быстрому раскладкой довели
рюкзаки до 25)- и это прЭкрасно!!! Со мной - мои русские друзья - и это
прЭкрасно!!!"

Русская подруга Юльча разворачивается и мрачно и емко объясняет Яреку,
что конкретно она ему сделает, если он сейчас же не заткнется. Вообще -
Юльча девушка интеллигентная в высшей степени. Но нервная. Курсовую на
втором курсе писала по табуированной лексике.

Ярек, помолчав минутку, полушепотом и с сомнением: "Русские девушки -
это... это прэкрасно!!!"

Лезем на гору. Ярек кричит Дареку:
"Дарек! Посмотри! Посмотри какая красота!!! Посмотри, как прекрасно!
Дарек, Дарек, правда, тебе хорошо?! Хорошо тебе, Дарек?!"

Дарек, висящий над нелециприятного вида обрывом, лаконично, но очень
громко:
"Мне 3,15-дец!"

Ярек, сверху, задумчиво (мы ему как раз накануне объясняли, что это
слово может иметь два эмоциональных настроя):
"Дарек, ты негативно говоришь или радостно?"

Дарек, срывается наконец, пролетает несколько метров, Леха ловит его за
рюкзак:
"В обеих, козел!" - звучит над саянскими горами...

Пришли, встали, переоделись в сух... в менее мокрое, развели костер.
Леха, скрипя сердцем, достает стратегические запасы спирта. Разбавляем,
мы пьем трижды по сто, и начинаем готовить ужин. Полякам дают по 150, но
один раз.

Через десять минут Ярек раздевается догола и начинает с песнями и
плясками купаться в ближайшей речке. Дарек раскраснелся, застенчиво и
как обычно емко начинает признаваться мне в любви. Немедленно посылается
и идет признаваться в любви Юльче. Посланный и оттуда, идет признаваться
в любви к Костику.
Костик наливает ему еще полтинник. Через минуту Дарек присоединяется к
радостно поющему Яреку.

Выволакиваем их из горной речки, одеваем.
Над вечерней тайгой вольно плывет народная польская песня.
Через пару минут воодушевленный Дарек начинает петь гимн советского
союза, а потом признается в любви к Лехе.

... а с утра они объели всю окрестную клюкву.
Сушня-яяяк!
Клянусь, похмелье длилось дней пять у обоих, "Дааа.... русская водка -
это прэкрасно!!!" - говорил Ярек, припадая к очередному клюквенному
кустику.

Пришел тягостный момент расставания. Дарек опаздывал на свою
менеджерскую работу (как выяснилось, он таки на нее опоздал и с работы
его выгнали). Мы снабдили их картой, указали направление и сказали:

"Ребята, вы идете 25 километров ПРЯМО. Четко прямо. И выходите в
бурятский поселок, оттуда машина должна быть. Прямо. 25 километров. Вот,
я вам на карте нарисовал. Вы поняли?"
"Поняли!" - сказали наши поляки.

Как мы потом узнали от бурятов: "Вышли тут ваши... Неделю по той долине
гуляли. Заблудились. Говорят, что "Почти встретили медведя, но Ярек его
отогнал".

Вот такие вот "Приключения братьев-поляков в Сибири".
Теперь они пишут нам трогательные письма, Дарек ищет себе русскую
невесту, а Ярек собирается во Владивосток этим летом.
Смотреть на океан
_________________
Тяжело в болезни-легко в раю. Будешь на Земле-Заходи!

http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3929

Радио- Только качественная музыка!!!>>> ( http://192.168.22.26:8000/listen.pls ) принимаются заказы песен

[UniversaL]

Был я с сыном в зоопарке. Хороший воскресный день, тепло, солнце, молодые
мамы с детьми. Все как у людей. История приключилась у вольера очкового
медведя, он весь черный и только два белых круга вокруг глаз. И вот этот
медведь садится на задницу, как человек, а спину чешет о стену вольера.
И становится видно у него между задних лап .... большой, красный и
возбужденный. Все родители делают вид, что не замечают этого, мол так
и должно быть. Вдруг на одно мгновение воцаряется тишина и маленький
мальчик лет четырех спрашивает маму:
- Мама. А что у него такое красное?
Родители напрягаются и ждут ответа. Наступает почти полная тишина. Мама
начинает краснеть, т.к. оказалась в центре внимания. И тут ее выручает
другой мальчик лет восьми:
- Так это ж ХУЙ!!!
Немая сцена - 2 секунды. Дикий хохот.
_________________
Тяжело в болезни-легко в раю. Будешь на Земле-Заходи!

http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3929

Радио- Только качественная музыка!!!>>> ( http://192.168.22.26:8000/listen.pls ) принимаются заказы песен

[UniversaL]

Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до
начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так
что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy.
Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую
лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал
для проверки - не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая
кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было
освободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ.
В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала
крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один
из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя
по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником
хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент,
схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись!
Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".
_________________
Тяжело в болезни-легко в раю. Будешь на Земле-Заходи!

http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3929

Радио- Только качественная музыка!!!>>> ( http://192.168.22.26:8000/listen.pls ) принимаются заказы песен

[UniversaL]

От приятеля:
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "блядь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "блядь" или "excuse me"?

Много нас, много.
_________________
Тяжело в болезни-легко в раю. Будешь на Земле-Заходи!

http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3929

Радио- Только качественная музыка!!!>>> ( http://192.168.22.26:8000/listen.pls ) принимаются заказы песен