анеГдоД

NooDLE

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
(с)

Laughing

_________________
Не ищите...

Гамбо Йо-Йо

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет?
Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе. Wink

"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

Гамбо Йо-Йо

Старушка заходит в национальный банк, держа в руках мешок денег! Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку «это очень много денег! » После изрядных пререканий и споров персонал банка наконец проводил её в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил её, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!» - и вывалила деньги из своего мешка на стол! Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал её вопрос:
- Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тысяч долларов, что у вас квадратные яйца.
- Ха, засмеялся президент, - это глупое пари. Такое пари вам ни когда не выиграете!
- Так вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 долларов, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката в качестве свидетеля?
- Конечно, ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными и что, он легко выиграет пари!
На следующее утро, ровно в 10. 00, старушка вместе со своим адвокатом была в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 долларов против того, что яйца президента квадратные».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они могли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца, затем попросила разрешения проверить их на ощупь.
- Ладно, - сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.
В это момент он заметил, что адвокат тихонько бьется головой о стену. На вопрос президента: «Что, черт возьми, твориться с вашим адвокатом?» - старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента национального банка.

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...

ггг сказочка
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч Мастера Лю.

Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе. Wink

"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

NooDLE

про армию жжёт Laughing

_________________
Не ищите...

Bagira

Тимми

F@rm+n[Lost]

Sport_beer

Dee

мужик сидит в роддоме, ждет пока жена родит. Вдруг выходит доктор, держа в руках малыша....Отец со счастливой улыбкой:
- Доктор, кто у меня родился?
Доктор берет малыша за ногу раскручивает над головой и об стену....Кровь, мозги, кишки и все такое
отец в оцепенении....
- Доктор, что вы сделали????!!!!, что вы сделали.....???!!!
- Спокойно, я пошутил......мертвым родился....
_________________
relax, take it easy
http://www.tenderirbis.znet/php/acquainter/view.php?l=&id=5527

Bagira

_________________

Back - hurry back,
Don't take it away from me,
because you don't know what it means to Me...

Dee

Bagira

Dee

ну да, есть немного
_________________
relax, take it easy
http://www.tenderirbis.znet/php/acquainter/view.php?l=&id=5527

pojiratel`gribov

el_Хохлуш_Ка ... вот смотрю на твою фотку... и думаю... что у тебя между ног выперает.... вроде девка... а ЭТО вводит в заблуждение..
_________________