наверно смешно.

[Гость]

А не пойти ли мне на работу? - подумал я и не пошёл.
***

Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
- Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии.
- Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка. И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным животом, довольный.
Гладит себя по животу и приговаривает:
- Однако, скоро рожать буду. Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии:
- Что ты с ним сделал?.
- Да так, -отвечает, - ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил.
***

***

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.
***

***
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
(Анастасия)

***


Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И
тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки
куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция
прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда
вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.
(Анастасия)

***

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая
приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не
иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона
затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе
уже хватит!.."
(Анастасия)

***[/quote]
Меня это больше всего за сегодня рассмешило

Вернуться к началу

[/PP/ 6APC akaM]

Ты их с анекдот.ру чтоль наворачиваешь???=))))))))0
ДА, ВЕСЕЛО!!!!! (особенно про чукчу)
_________________
Мы - воздух и огонь, мы - глина и вода,
Мы - жаждущая жизнь и смертная страда,
Мы - плоть, мы все сгнием и сгинем без следа...
Мы - дух. Мы скинем плоть - и вновь душа чиста...
©Гияс ад-Дин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим Хайям Нишапури

[Гость]

оперрационной:
-Доктор!Кажется мы его потеряли...Ой чтож теперь будет то?!
-Ничего,ничего...Не волнуйтесь.Сейчас электрики свет починят-найдём.Далеко уйти не должен был....Куда ж он пайдёт...в такой темноте-то...под наркозом....Ага....Вот,кстати у меня его почка осталась....


Умер наркоман Вася.Ну,как полагается,собрались его дразья на хате.Сидят,курят,вспоминают.Звонок в дверь,приходит Петя.
Сидят дальше
Петя:
-Включите телевизор
Ему в ответ
Ты чё какой телевизор Вася же помер.
Сидят дальше,Петя опять
Не,ну включите же телевизор,а....
Да ты что совсем спятил,Вася же помер.
Так что кроме васи включить некому ?

[Гость]

очень крупном магазине продавец беседует с покупателем, проходящий
рядом
менеджер слышит монолог продавца:
- Это просто отличная удочка! Последняя модель! Супер! Так, но для
рыбалки
Вам ещё лодка нужна. Есть классные надувные, но последний хит -
этот катер!
Самое лучшее, что есть в природе! А к нему отлично подходит этот мотор!
Экономичный, лёгкий, надежный, как чайник! И ещё одно преимущество
этого
катера - он отлично перевозится с помощью этого полуприцепа. Можно
таскать
малолитражкой, но лучше джипом. У Вас есть джип? Нет? Тогда вот эта
машина
для Вас! Попробуйте! Вы отлично в ней смотритесь! Да! Просто неотразимо!
Ну как? Берёте всё? Отлично!

Счастливый покупатель оплачивает покупки, а менеджер отзывает в сторону
продавца и говорит:
- Здорово ты его! Он ведь просто удочку пришёл покупать!
На это продавец отвечает:
- Да вообще-то не удочку... Тампаксы для жены...
А я сказал: "А-га! Значит,
у Вас есть неделька свободного времени! Как насчёт рыбалки?"...

[/PP/ 6APC akaM]

-Алло, это реанимация?
-Да.
-Скажите, а Иванов еще жив?
-Еще нет.
_________________
Мы - воздух и огонь, мы - глина и вода,
Мы - жаждущая жизнь и смертная страда,
Мы - плоть, мы все сгнием и сгинем без следа...
Мы - дух. Мы скинем плоть - и вновь душа чиста...
©Гияс ад-Дин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим Хайям Нишапури

[Гость]

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент:
"Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком"

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Пожилая дама звонит ночью в полицейский участок:
- Только что в мою квартиру ворвался сексуальный маньяк! Приезжайте и заберите его... утром.

В операционной:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.

Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда - никого нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце, ветерок - кайф! Вдруг видит - большой плакат. Подошел, читает:
- Осторожно, здесь пед@расты.
Что за хр@нь? Пошел дальше. Солнце, ветерок... Опять на какой-то палке болтается плакатик. Подошел, прочел:
- Осторожно - пед@расты. Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок... Вдруг видит - из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками что-то написано. Наклоняется к табличке и читает:
- Мужик, ну тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И!

Б.Клинтон, играя в гольф, встретил молодоженов. Бил поздравил молодых и оставил автограф на... платье невесты.

Едeт девушка на десятке, вдруг тормозит гаишник.
- Откуда у тебя машина?
- Да, Митя подарил. На другой день опять тот же гаишник, только девушка на мерсе 600, опять тормозит и спрашивает, откуда у тебя такая машина?
- Да, Митя подарил.
- За что?
- Cейчас позвоню узнаю. Звонит:
- Мить зачем ты мне машину такую подарил?
- Ну люблю. Мент выхватывает сотик и говорит:
- Митя за что, такие машины даришь? А? Кто это говорит? Старший лейтенант Попов.
- Так вот, Попов для кого-то Митя, а для кого-то Минтимер Шаймиев.


Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие? Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.

Родилась у короля дочь и незнал как её назвать. Приказал он служанке, чтобы она пошла по городу и как услышет одно слово так и назoву я её. Идёт видет мужики дерутся один другому говорит:
- Я сейчас, как дам тебе между ног. И назвали принцесcу "между ног". Приходит принц и говорит:
- Позовите пожайлуста принцесу. A служанка говорит:
- Принцеса между ног расчёсывает волосы.


Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывашка.


Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет! Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!


Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ крови... Какая нелепая смерть!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Угу!


Приходит пара в ресторан. Сидят, пьют, едят, вдруг, дама говорит:
- Дорогой, у меня в грудях жгет! Дорогой посмотрел на даму и говорит:
- Так вынь цыцки из борща!

Умер нарк Вася. Ну пошли его хоронить. На кладбище помимо всех родственников стоит толпа нарков с плакатом:
"Вася, ты не умер, ты гонишь!"


Историчка выдала:
"...и преступники были расстреляны через повешение."


В гостях за одним столом сидел с ГИБДДшником. Так вот он (весьма достойный, кстати, человек) послушав наш водительский треп типа "как я... да как меня..." рассказал живой случай годичной давности "как бывает": около 4-х утра. Тишина. Мимо поста плотно проходят 4 машины. Опять тихо. Через полчаса пешком возвращается водитель одной из машин и просит помочь найти подъемный кран. Пошли вместе посмотреть, что случилось. Картина: над дорогой наклонилась береза, а на ветвях на высоте около 2-х метров аккуратно "сидит" ...99, а внутри с квадратными глазами супруга водителя... Когда машину сняли, то на ней не было даже царапины. Водитель объяснил, что его "зажали" и деваться было больше некуда.


Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной. Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?! Мужик отвечает:
- Нет. И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.


Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли...

[Julania]

Кисуль, ты просто молодец!!! Прям даже настроение поднимаешь!!
_________________
Я люблю Марика

[Гость]

ну я ж стараюсь!!!

[Гость]

Может кому то будет интересно! Мой любимый анекдот!

Путин он-лайн:
- Только что через интернет мы получили хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, сидеть и отвечать на анонимные вопросы по интернету?"
- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Ивану Ивановичу, проживающему на Ивановской улице, дом 10, квартира 6:
НЕ ЗАПОДЛО!

[Волк]

Вот вам и вся анонимность
_________________
Где то там, в пустоте
Догорал Аст Ахэ.
Я смотрел, но слёз своих не видел.
Мрак окутал меня,
И исчезла Земля,
В час когда узнал я Твоё Имя... (с) Арда

[Гость]

[Волк]

Мужик ловит карпов на рыбной станции...
Проезжает рыбнадзор....
"Че мужик делаеш?"
мужик в растерянности думает что бы сказать.... Отпираться впринципе бесполезно... уже парочку поймал... и Говорит...
"Мужики, я этих карпов давно уже знаю" Показывая на улов " они у меня в аквариуме росли... Мальками их еще знаю.... Потом когда они выросли, я их суда выпустил... Вот теперь прихожу каждую неделю их навещать.... Подойду к воде, свистну, они впрыгивают ко мне... Общаемся и потом я их отпускаю..."
Рыбнадзор "Мужик, да ладно, бред это все! давай собирайся, поедем в отделение, там разберемся...
Рыбак "Ну честное слово, мальками их помню... Неверите? давайте проверим...
Те согласились....
Мужик выпустил их обратно в воду и сидит на бережку...
Рыбнадзор ему " Ну че сидиш, давай свисти!"
тот "Зачем?"
"ну как зачем, Чтобы рыба выпрыгнула!"
Мужик смотря на них, с удивлением "КАКАЯ РЫБА?!?!?!?!?"


_________________
Где то там, в пустоте
Догорал Аст Ахэ.
Я смотрел, но слёз своих не видел.
Мрак окутал меня,
И исчезла Земля,
В час когда узнал я Твоё Имя... (с) Арда

[Гость]

[Гость]

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

[/PP/ 6APC akaM]

[Julania]

Сифилис- ужасная болезнь!!!
_________________
Я люблю Марика

[Гость]

[Гость]

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Ху$кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛ$!!!

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!

Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая???
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда…

[Гость]

Батюшка: А тех кто будет матом ругатся ,того кадилой охуяу.
Посетитель: Батюшка,вы же сами сказали охуячу.
Батюшка: ПИЗ*ДЕЦ тебе грешник

Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Идет сложная опеpация.
Вдpуг из-под стола:
-Мя-я-яу!
-Бpысь!-говоpит хиpуpг.
Чеpез некотоpое вpемя опять:
-Мя-я-яу!
-Отстань!
-Мя-я-я-яу!!!
Тогда хиpуpг отpезает что-то у больного и кидает под стол:
-Да на,подавись!!!

[Гость]

Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе-ы*ать будем???

Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.

Снесла Курочка-Ряба дедушке яичко... Начисто

Стук в дверь
- Кто там ?
- Это смерть.
- Ну и что.
- Ну и все

[Гость]

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая!
Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Когда на реке "Тибр" ограбили купцов, появилось слово стибрили;
Когда на реке "Пизе" ограбили купцов, появилось слово ..............

Директор зовёт начальника по кадрам:
- Дорогая, скажите, сколько у нас рабочих на предприятии?
- 200 человек!?
- Принесите мне их личные дела.
Та приносит. Начальник наугад достаёт 10 штук.
- Этих уволить!
- За что?
- Не люблю неудачников!

Парень нанялся во Французский иностранный легион.
Стояли в пустыне... Он говорит одному товарищу:
- Как вы тут решаете проблему отсутствия женщин?
-Да... вон - видишь верблюда?
Парень подумал "Боже упаси!! Никогда!!"
Через месяц эта пeрспектива показалась ему не столь пугающей. Правда, разница в
росте его и верблюда была большая, но подставленная скамеечка спасла ситуацию.
После он поделился ощущениями с товарищем. Тот ответил:
- Идиот! Надо было садиться и ехать, город - в паре часов езды отсюда!

[Гость]

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Муууууд*ки они, мууууд*ки...

[Гость]

Мама, мне уже 14 лет, можно я тоже буду носить ливчик?
-Заткнись, сынок!!!

А звали её Наташа. Тем и жила.

Встречаются два сослуживца после армии.Один говорит:
- Знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!!!

Как отличить эротику от порнографии?Если это эротика, то она напечтана в дорогом журнале, если поронграфия-то в дешевой газете. А ели это написано маслом в 18 веке, то это произведение искусства!!

Немецкий пивовар Карл Шульц давно мечтал посетить Россию. Некоторые вещи показались ему поразительными. Некоторые-удивительными. А потом он замерз под Сталинградом.
__________________________________-