анекдотики

[chuwi]

Кароче как во всех анекдотах,врезается запорожец в мерс!!
Ну из мерса выходят новые руские,подходят к запору,от туда высовывается ели живой старичок!ну новые руские говорят:
-ты,типа,кто такой??
старичок отвечает:
-я колдун!
ну новые руские понятное дело засмеялись!!и говорят
-ты лучше дай нам 5.000$,чем фигню пороть!
ну старик говорит:
-у меня нет таких денег!и я по правде колдун!
-лавай деньги и мы от тебя отстаним-сказали новые руские!
ну нечего было длать старику,набрал он эти 5.000$
отдаёт деньги и говорит:
-На те обосритесь!!
ДЕНЬ СРУТ,ДВА СРУТ,ТРИ СРУТ....
Прибегают к колдуну!и говорят:
-вот тебя 10.000$ сделай так что бы мы не срали!!
-хорошо-сказал старик!
ДЕНЬ НЕ СРУТ,ДВА НЕ СРУТ,ТРИ НЕ СРУТ...
прибегают опять к старику:
-не те 20.000$,сделай так что бы всё было нормально!
-Хорошо братаны,НЕ ССЫТЕ...

[chuwi]

может и слышали но это мой самый любимый анекдот!!и эта темка терь посвящена анекдотам,что бы все несоздавали новые темы,пиши их здесь!

[YdavkAAA]

[Мечта]

[*izn`]

[Scorp]

Вылупился цыплёнок, смотрит вокруг грязно и подумал залуплюсь обратно.

[например]

Приходит маленький мальчик ко врачу.
Врач спрашивает: Ну скажи дружок чем ты какаешь, водичкой или колбаской?
А он отвечает: Ты чё дура?ГОВНОМ!

[Sh@doW]

Приезжает комиссия в сумашедший дом и видит: больные на
кроватях съезжают с крыши.ъ
Председатель комиссии спрашивает:
- что вы делаете?
- Играем в "Фэрофлот".
- А где директор?
- Мы его первым рейсым отправели.


- Доктор, это правда, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
- Конечно: вы хоть раз видели кролика в очках?


Стоит пограничник в наряде. Услышал шаги - и кричит:
- Говари пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
- Да пошел ты!
Пограничник бормочет:
- Надо же, второй год служу, а пароль всё тот же.


Двое разговаривают:
- Что с тобой случилось - почему ты весь в гипсе?
- Понимаеш, пошли мы друзьями на охоту. Нашли нору.
Вася встал слева, Петя справа, а я посерёдке и кричу а нору:
"Ау!" Оттуда выбежал заяц, мы его - хлоп, выпили на радостях,
закусили, идём дальше. Нашли нору побольше. Вася слева,
Петя справа, я кричу в нору "Ау!" Оттуда - лиса, мы её - бац,
опять выпили, закусили... Потом ещё нора... и ещё нора...
Вдруг видим - большая-пребольшая нора. Вася слева, Петя
справа, я кричу - "Ау!" А оттуда - электричка!


Петька с Василием Ивановичем приделали реактивный двигатель
к калитке и взлетели. Навстречу - американский истребитель.
Пилот запрашивает по рации штаб:
- Вижу русский самолёт новой конструкции. Разрешите атаку?
- Разрешаем.
Пилот пескает ракету - мимо, вторую - мимо, третью - опять мимо.
Сообщает в штаб:
- Ракеты прошли мимо. Иду на таран.
Петька говарит:
- Ваилий Иванович, разрешите я его шашкой рубану.
Надоело ведь калитку открывать.


На урок английского пришёл инспектор из министерства
и сел на свободное место, как раз рядом с Вовочкой.
Учительница обхъясняет задание:
- Сейчас я напишу на доске предложение, а вы его переведёте.
Написала. Вовочка поднял руку, встал и говарит:
- Всё-таки вчера, на дне рождения, я слишком напился.
Учительница возмущена:
- Вон из класса, завтра придёшь с родителями.
Вовочка поворачивается к инспектору:
- Эх, вы, не знаете, а подсказоваете!


Заяц написал за волка речь. Волк выходит на трибуну и читает:
- Хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох,ох...
Заяц шепчет:
- Да ты страницу переверни - это же мы в крестикинолики играли!


Брат с сестрой поссорились и не разговаривают, только
записками обмениваются. "Разбуди меня в 7.30", - пишет
брат. На следующий день просыпается в 9 и находит записку:
"Встовай, уже без двадцати восемь".


Василий Иванович подходит к кассе "Аэрофлота" и спрашивает:
- Самолёт до Магадана сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.


Сын жалуется маме:
- Я больше в школу не пойду. Петров опять из рогатки будет стрелять,
Сидоров - учебником по голове трахнет, Васильев - подножку
поставит... Не пойду, и всё!
- Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!


Заяц говарит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара чёрных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это - пара ботинок. Теперь вторая загадка: Четыре чёрных,
блестящих, со шнурками, стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная:
живёт в болоте, зелёная, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!


- Что такое свиная отбивная?
- Кусок мяса, отбитый у свиньи.


Учительница поручила Пете написать объявление о том, что
во вторник состоится классное собрание. Петя спрашивает:
- Как пишется: вторник или вторнек?
Учительница говарит:
- Посматри в словаре.
Через час Петя приносит объявление: "Днём раньше среды
состоится классное собрание". Учительница спрашивает:
- А что, в словаре слова "вторник" нет?
Петя отвечает:
- А там на "Ф" только фуфайка и флаг.


Вечерняя проверка в роте:
- Сидоров!
- Я!
- Тибишвили!
- Я!
- Череззаборногузадерищенско!
- Я!
- Ну ни черта себе фимилия!
- Я!


Мама спрашивает у Вовочке:
- Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
- Да всё из-за лифта.
- Неужели не работает?
- Работает. Но там написано в инструкции: "Только на четырёх человек" - и приходится ждать ещё троих.


Жених подзывает младшего брата своей невесты:
- Получиш пятёрку, если принесёшь мне локон своей сестры.
- Давай четвертак - я тебе весь её парик притащу.


- Мама, а папа сегодня зарплату получил?
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.


Пришел пациент к врачу:
- Доктор, вы советовали мне сосчитать до 20000, чтобы уснуть.
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже утро было.


Заходит женщина в аптеку:
- айте мне тоблеток то жадности - и побольше,
побольше, побо-о-льше!!!


Хозяйка встречает во дворе электрика:
- Я же просила вас вчера прийти и починить звонок!
- А я приходил, позванил, но мне никто не открыл - и я ушел.


В зоомагазине:
- У вас есть попугай, который владеет англиским?
- Нет, зато у на есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.


Маленький червячок спрашивает:
- Мама, а где наш папа?
- Где-где, с мужиками ушел на рыбалку.


Пришел Чебурашка в контору устраиваться на работу,
заходит к директору:
- Скажите, у вас Чебурашки работают?
- Работают.
Чебурашка ушел. Приходит в другую контору, заходит к
директору:
- У вас Чебурашки работают?
- Не работают.
Чебурашка устраивается в эту контору. Проходит несколько
дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор
спрашивает:
- Почему ты ничего не делаеш?
- Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.


Вовочка опаздал на урок и вошел в класс не постучившись.
Учительница говарит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено?
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!


Приходит человек на птичий рынок попугая покупать.
Видит - красивый попугай и к левой лапке привязана красивая
верёвочка, а к правой синяя. Продавец говарит:
- Эти верёвочки - чтобы дёргать.
- А что будет, если я дёрну за красную верёвочку?
- Попугай скажет фразу по-англиски.
- А если синюю?
- Фразу по-французки.
- А если за две верёвочки сразу?
- Дурррак, тогда я с жёрррдочки грррохнусь!


Попали на необитаймый остров: Русский, Поляк и Немец
Плывет бутылка по морю и её берёт Русский и открывает, а
от туда вылетает джин и говарит
-У вас у всех есть по 2 желания, загадовайте
Немец говарит джину
-Хочу мешок денег и дамой
Джин махнул рукой, он исчез
Поляк говарит своё желание джину
-Хочу красивую девушку и дамой
Джин махнул рукой, он исчез
Русский почесал затылок и говарит джину
-Эх, хорошая была компания, ящик водки и всех обратно
_________________
Жизнь жестока

[Якин Сука]

Мой любимый анек:
Подходит Надежда Крупская к В.И. Ленину, который сидит за столом, и что- то усердно пишет...
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька...
- Пидор, ты, Володенька...

[lewa100]

Семья погрязшая в долгах. Обращение мужа к жене:
Жена, давай заведем ребенка
Зачем?
Ну надо же кому-то долги возвращать.
Ну тогда двоих…
А второго за чем?
Ну надо же кому-то мусор выносить.

Почему у слепых людей нет слез.
Потому что они не видят что едят.

Подползает к наркоману пьяница и спрашивает:
- Что ты тут делаешь?
- Сижу, летаю…
- А можно мне тоже полетать?
- Рожденный ползать летать не может…

Почему Филипп Керкоров еще поет сценах?
Потому что он по настоящем ни разу не пел…

Полные люди не от того что они много едят,
а от того что редко ходят в туалет…

Гимн шлюх: «Все входящие бесплатно».

[Будущий Диктатор Руси]

хахахаа
_________________
Он был убит в октябре 1918 года,в один из тех дней,когда на всем фронте было так тихо и спокойно,что военные сводки состояли из одной фразы:"На Западном фронте без перемен"


Шуба из Овчины,это хорошо!!!!




http://vkontakte.ru/id793236

[например]

Сержант на строй учениях.
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Децл!
-Yo!

[SerGUN]

- Доктор у меня три яйца, что мне делать?
- И как чувствуете себя нормально?
- Нормально...
- Отлично вы можете идти и деньги зарабатывать...
- Как?
- Подходите к мужчине и говорите спорим , что у нас с тобой пять яиц...
Мужик подходит к первому спорим?- спорим...
Вдруг видит дед деньги перещитывает и подходит к нему...
-Спорим , что у нас с тобой пять яиц...
- У тебя одно чтоль?


Проститутка затащила пионера в подвал, раздвинула ноги и говорит мол засовывай. Ну пионер деваться некуда вставил и стоит
молчит. Она:
- ну что?
- что?
- все?
- все, пописал.....





Вообщем так,идет представление в цирке...
Ну лошадки всякие прыгают,клоуны выступают ну вообщем всё как обычно.
Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой обьявляет:
-А сейчас вам будет представлен смертельный номер...-Внимание ,просба при выполнении этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину,ни единого звука.
Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет.И в центр манежа устремляется единственный лучь прожектора освещая поставленный там стул.
Через пару минут на арену выходит человек,садится на стул и начинает др@чить.
Так проходит несколько минут,публика молчит...
Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит:
-Ну гдеже здесь смертельный трюк!???
Человек на стуле судорожно вскакивает прячя свое "достоинство" и испуганно кричит:
-Кто тут.......?




Вышла деревенская девка замуж за городского парня.Пишет письмо домой:
"Дорогие мать и батька,живу я хорошо, всё здорово, а в постели мой муж вообще зверь. Он меня заставляет раздеваться, ложиться в кровать и раздвигать ноги, а сам лезет на шкаф.На счет три он прыгает со шкафа и попадает своим органом прямо в цель"
Написала и отправила.Через месяц пришел ответ:
"Приезжай домой, сучк@, батька убился!!!"


Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х#я нам вентилятор зимой????!!!!
_________________
Кто же это может быть?
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=5424

[например]

У хищников и алкоголиков одинаковый инстинкт:
НАЖРАЛСЯ И СПИ.

[например]

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка,а за ней чёрная жучка,а за ней чёрная внучка значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

[Monk]

Ленин и Дзержинский идут по коридору.
-Феликс Эдмундович, прыгайте в окно.
-Да вы что, Владимир Ильич, это же 5 этаж.
-Феликс Эдмундович, прыгайте!
-Но я же разобьюсь!
-Партия приказывает Вам...
-Ну хорошо, хорошо...
Дзержинский прыгает. Ленин выглядывает в окно.
-Ну вот. А говорили Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня, а не Железный Феликс.
А нет, смотри-ка ты, пополз, пополз...

Ленин доказал, что страной может править народ.
Сталин доказал, что страной может править 1 человек.
А Андропов доказал, что если будешь править как надо, то и года не протянешь...
_________________
я снаружи
и я внутри

[например]

Стоит девочка на остановке с нагруженными сумками. К ней подходит мужик и говорит "Девочка тебе помочь занести сумки в автобус?" Она не отказалась. Вот подходит автобус он занёс ей сумки и спрашивает, что теперь надо сказать? "Аллах Акбар"!
-

[luz_viva]

Гуляет пушкин с институткой по набережной, видит тело пьяное лежит и Пушкин по этой теме начинает перед институткой выпендриваться.
«Лежит безжизненное тело,
Лежит на жизненном пути...»
Тут пьяный поднимает голову и вещает:
» Тебе му%ак какое дело?
Идешь е%аться и иди!»
_________________
Париж... Париж... Париж... я люблю тебя!
http://www.tenderirbis.znet/php/acquainter/view.php?l=&id=5781

[например]

Приходит мужик к сексопатолагу и говорит: Моя жена не хочет, ая хочу! Что мне делать!?
-Вот вам таблетки дайте ей.Приходит он домой кидает в чай жене таблетки и сам решил попробовать одну.
Лежат они ночью жена поворачивается к мужу:
-Дорогой вставь мне...
-Мне бы кто вставил...

[TeKiLKa]

-Милый,если ты меня поцелуешь ещё раз,то я буду твоею всю жизнь!
-Ой!спасибо за предупреждение!
_________________
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2222
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=1900
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2223
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=5638

[TeKiLKa]

Сорвались в пропасть два альпиниста-оптимист и пессимист.
Пессимист:"Падаю..."
Оптимист:"Лечу..."
_________________
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2222
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=1900
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2223
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=5638

[TeKiLKa]

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
-Товарищ капитан,задержанный Борис Моисеев недоволен.Он говорит,что ему уделяют мало внимания.
Капитан:
-Как же он достал!Ну обыщите его ещё раз,чтобы успокоился.
_________________
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2222
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=1900
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2223
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=5638

[СМЕХ]

идут два репера, один в кепке, другой тоже пизды получит!

[СМЕХ]

поспорили 2 заики!
один говорит
-давай я вот подойду к табачке и куплю сигареты без заикания
другой
-ну давай мразь посмотрим ты просрёш!
короче походят они и первый подходит к палатке и говорит
-LM!
продавец
-вам красный или синий?
первый говорит
-ах ты сасасасабака!

[Sting™]

Вот еще один анекдот!
Ну короче новы рууский попал в аварию!
Лужи крови всё такое!
приезжают его братаны
подходат к врачу ,говарят:
Ну короче если ты его сошьёш и оживиш
то мы тебя озолотим!
ну если нет
то пизда тебе!
Ну тот короче сшивал енго неделю
потом неделю оживлял!
ну он короче када сшивал не нашол 1 яйцо
ну пришил картошку!
Ну его озолотили
всё такое!
Потом через пару месяцев к ентому братану ,корого сшили приехала братва!
Ну у него спрашивают :
" как дела и всё такое!"
он отвечает: " ну тут недавно ездили шлюх снимать!
ну всё пиздато было
тока на утро одной хуйни не пойму
у всех мандовошки -а у меня колорадские жуки!
_________________
Если Гитлера в ДедаМороза нарядим-тоже получиться святая душа!!!

[Aradella]

к начальнику роты, подходит сержант и говорит запыхавшись:товарищ прапорщик, там вся рота Скамейку еб*т
-как еб*т? непозволю!!!
ну прибегает он к роте и дает команду "стройся".
-сделали шаг вперед те, кто еб*л скамейку!
вся рота делает шаг вперед кроме одного.
-огого!!! а вот этот товарищ не сделал шаг вперед, имя свое скажи молодой!
-товарищ Скамейка
_________________
курить вредно,
пить противно,а
умирать здоровым жалко

[СМЕХ]

[S T A R D U S T]

Съемочная группа "Ночной дозор-2" приносит извинения жителям Москвы и области за доставленные неудобства и выражает благодарность РАО ЕЭС, Московскому метрополитену и нефтеперерабатывающему заводу в Капотне за помощь в съемках
_________________

[SerGUN]

[Масечка]

1. Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где пеpед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говорит ежику:
- Ты, еж, хоть бы пукнул для ориентирования.

2. Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

3. Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, рассчитывается, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, рассчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь!

4. Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
"Мед-ве-жо-о-но-ок!"
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
- Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
"Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! "
- Ну, все, Еж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и
хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел,
и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
"Ло-о-оша-а-адка-а-а-а! "

5. Собрал лев всех зверей и говорит:
- Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра
сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены "под ноль"
и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один Лев - с гривой.
Заяц и спрашивает:
- Лева, а чего это - все подстриглись а ты нет?
- Не положено мне, я - царь зверей!
- Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны!
Ведь правда, крыса?
- Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!













6. Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Медведь...
- Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит...
Идет волк. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Волк...
- Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит...
Идет еж.
- Кто такой?
- Еж...
- Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваем...


7. Пришел еж в школу, а учительница спрашивает:
- Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
- Не знаю.
- Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?
- Не знаю.
- Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
- Не знаю.
- Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!
- Не знаю.
Схватил ежик двойку, пришел домой и спрашивает у бабушки:
- А что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
- Прибить его туфлей.
- А что нужно делать, когда у мамы день рождения?
- Подарить ей подарок.
- А что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
- Помахать ему платочком.
- А что нужно делать, когда еж тонет?
- Кинуть ему спасательный круг.
На следующий день пошел ежик в школу, упал, головой сильно ударился.
В школе учительница вызывает его и опять спрашивает:
- Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
- Подарить ему подарок.
- Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?
- Прибить ее туфлей.
- Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
- Кинуть ему спасательный круг.
- Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!
- Помахать ему платочком.



8. Hашли ежик с лошадью ружье. Лошадь заглядывает в дуло, копошится
возле прицела. А ежик внизу, возле курков копошится. вдруг ежик
ненароком давит на спусковой крючок - выстрел.
Лошадь в предсмертных судорогах бьется...
Ежик ей, обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!


9. Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему - трое богатырей на конях, прямо как на известной картине. Ежик вежливый был, и начал здороваться.
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти.
Только сначала надо попрощаться.
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
Идет Ежик дальше, а навстречу ему - Али Баба и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али Баба!
- Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!


10. Лев построил шикарный сортир (с коврами, зеркалами, и со всеми удобствами).
Hа следующий день видит: форточка разбита. Hу, Лев как водится собpал звеpей
и сpашивает
- Кто разбил форточку?
Выходит заяц.
- Я, не я!
- Как это?
- Иду мимо сортира, а оттуда Лиса выглядывает и спрашивает:
- "Заяц ты чистый?"
- "Чистый".
Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выкинула.
Лев говорит:
- Ладно, лису сьедим, стекло вставим.
Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал звеpей.
- Кто стекло pазбил?
Заяц говорит:
- Я, не я!
- Рассказывай!
- Иду мимо соpтиpа, а от туда волк:
- Заяц, ты чистый?
- Чистый.
Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул.
Лев решает:
- Волка сьедим, стекло вставим.
Hа следующий день такая же истоpия. Лев:
- Заяц, опять ты не ты?
- Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его:
- Еж, ты чистый?
- Чистый.
Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел.

11. Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

12. Ежик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
_________________
Я не умею просить мужчину, чтобы он заботился обо мне-сильный человек должен понимать это сам
Конфета