Несколько беспонтовых анекдотов

[Slupper]

Анэкдоты.

Об образовании
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

О возможностях
Стоит девушка у шоссе. Тормозит джип, открывается окно.
- Что ты можешь за 200 баксов?
- Да за 200 баксов я все могу.
- Поехали, будешь фундамент бетонировать.

О расставаниях
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но у неё ничего не получалось. Артемон упрямо приносил палку обратно.

О матрице
- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться…

О диагнозах
Врачи вынесли жестокий приговор – шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек – лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Об откосах
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
_________________
Мы делаем все чтобы ничего не делать

Мне не нравится, когда девушка сверху, а у неё титьки смешно дергаются, я не знаю о чем думать!!!

И на старуху бывает...................... встает!

[Vengeance]

зачОт
_________________
Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

[Slupper]

О розыгрышах
- Мы вчера Машу разыграли…
- ДА ну? И кому досталась?

О теле
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

О диагнозе
- Раньше у меня было все: работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз… годен.

О церкви
Приходит человек к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди через дорогу, там церковь коммерческая, они за деньги все что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4 000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещенный?!

О ясности
Девушка на дискотеке – парню:
- Чувак, пойдем, трахнемся?
Парень:
- К тебе или ко мне?
- Все, забудь, чувак, ты мутный!

О больном
Мужик будит жену среди ночи и сует ей две таблетки аспирина.
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова!
Муж (стаскивая трусы):
- АГААААААА!!!

О родине
- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как? Вот это совпадение!!!
- Да ладно тебе: у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
_________________
Мы делаем все чтобы ничего не делать

Мне не нравится, когда девушка сверху, а у неё титьки смешно дергаются, я не знаю о чем думать!!!

И на старуху бывает...................... встает!

[Slupper]

О футболе
Гуус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов!

Об угонах
С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных – 400, угнано из ранее найденных – 200.

На первом свидании
Юноша: «Интересно, какой я у неё?»
Девушка: «Интересно, какой он у него?»

О репетиторах
Опытный репетитор подготовит родителей выпускника к печальному факту, что ребенок не сможет поступить в институт, потому как дебил.
_________________
Мы делаем все чтобы ничего не делать

Мне не нравится, когда девушка сверху, а у неё титьки смешно дергаются, я не знаю о чем думать!!!

И на старуху бывает...................... встает!

[чувак на барже]

[Чертяка]

[чувак на барже]

[jgunec]

[Чертяка]

[чувак на барже]

[Чертяка]

[чувак на барже]

[О_о HeHaBuCTb о_О]

порадовало
_________________
фотокарточка

[Slupper]

***
- Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

***
Стоит мужик в пробке. Вдруг видит – едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой тачке, говорит с водителем и едет дальше. Подъезжает полицейский и к нему. Мужик спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь, мужик перегородил грузовиком дорогу, залез наверх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом Думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию, и, если ему сейчас не соберут эту сумму, он себя обольет бензином и подожжет. Вот еду, собираю…
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок.

***
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, вылезай… Я тебе железно говорю: она спит!

***
- Алло, Вась, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер…

***
Девушки имитируют оргазм, а мужчины – отношения в целом.

***
Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником, а били как настоящего.

***
Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03.

***
Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!»

***
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну как?
- Ну… Ты хоть попыталась.

***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
_________________
Мы делаем все чтобы ничего не делать

Мне не нравится, когда девушка сверху, а у неё титьки смешно дергаются, я не знаю о чем думать!!!

И на старуху бывает...................... встает!

[Чертяка]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, вылезай… Я тебе железно говорю: она спит!



_________________
я Саня