Предохранитель

[Monk]

Это не мой рассказ. Хотя похож, чертовски похож, именно поэтому я пишу данное предисловие.
Это рассказ моего друга. Это его вопль. Но и мой тоже. Я знаю его уже 3 года, и знаю лучше любого другого человека в мире. Его мысли - мои мысли...
Публикую как есть: без цензуры и без купюр.

Предохранитель.

Я сижу на кухне и голова моя на столе. Слева от меня мама – временами смотрит в мою сторону, задерживая на мне внимание на секунды. Поворот головы влево: чистый пол. ЧИСТЫЙ!!!! Тумбочка – ни единой на ней детали. Опять взгляд общается со скатертью...
Справа появляется тарелка: спагетти с печенкой. Голова моя поднимается и смотрит в тарелку.

Теперь я лежу у себя в комнате. Дверь заперта. Слышу, как с той стороны подходит папа и спрашивает, что за фигня и буду ли я вообще есть. Ну, что мне ему ответить? Он не поймет... Нет! Он поймет – сразу и с полуслова. Но никогда не покажет того, что понял. Это не педагогично, кроме того, он сам об этом думал так много, что просто не хочет об этом вспоминать.

Я в какой уже раз начинаю понимать... Мысли уже знакомой, проторенной дорожкой идут все тем же путем.
Я.
Кто я?
Точнее, зачем?
Суть?
Цель?
Помыслы?
Да! Помыслы ясны! Но нет цели.
Нет сути.
Если так, то ЗАЧЕМ?
... (мозг в тупике)
Зачем же?
...
Чего бы я ХОТЕЛ? Не от жизни – ВООБЩЕ.
Я бы хотел... А ЗАЧЕМ???!!!!
ЗАЧЕМ????!!!! ЗАЧЕЕЕЕМ????!!!!
СУТЬ! ЦЕЛЬ! ПЕРВОПРИЧИНА!
(мне хочется плакать – я плачу)
Вот сука... Да ты урод... Ты себя жалеешь и получаешь от этого удовольствие в виде мурашек по коже.
И от этого еще хуже – теперь нет не только цели, но и собственного достоинства.
(Теперь я чувствую себя говном. Замечательно! Можно рассуждать дальше.)
Кто я в мире?
Что останется после меня и что я буду при жизни?
(к сожалению, я достаточно хорошо умею представлять себе Вселенную; в эту секунду я ВИЖУ ЕЕ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ... она большая – и пустая)
Что я по сравнению с ЭТИМ?
(и я понимаю: не это важно – важно то, что такое сама по себе Вселенная)
Это... НИЧЕГО! Это никому не нужные мелочи: звезды и планеты. Зачем они?! Это все фигня. Это никому не нужно. Это бред больного воображения. Это прошлое. Это пустота. Это просто материальные объекты. Это подушка, под которой я лежу, это кровать, которую сжал в кулак. Это НЕВАЖНО.
И что же я после этого?
И зачем?..

Зачем?..

Зачем же?
Что я хочу?
Я после этого не хочу быть даже Богом: зачем жить вечно в БЕССМЫСЛЕННОМ МИРЕ?
И я не хочу ЗНАТЬ ВСЁ по той же причине. Если бы я и знал всё, главным знанием было бы то, смогу ли я когда-нибудь издохнуть и потерять сознание или нет... Если все-таки нет, то Я БОЛЬШЕ ВСЕГО БОЮСЬ ЭТО ЗНАТЬ.
Зачем?.. ЗАЧЕМ?!!


Проходит уже вторая минута: ни одной мысли. Тишина. За дверью слышен голос брата: "Слева двое! Слеповуху кидаю!"

Ни одной мысли.
Но я хочу еще... Мне НРАВИТСЯ понимать эту бессмысленность – и я хочу еще...
Но идет третья минута: голова пуста.
Я спрашиваю себя:
Ну?! Неужели ты нашел смысл?
Нет.
Почему тогда успокоился?
Не знаю.
Смысл?
…
ЦЕЛЬ?!
Не хочу. Отстань.

И я не думаю. Лежу и голова моя пуста. И мысли чисты. И... всё.
Я напрягаюсь. Делаю усилие – тщетно. Пусто.


Я смотрю в сторону и понимаю: предохранитель сгорел. Еще минута такой работы – и я более не дееспособен... Еще десяток секунд – и я укушу себя в вены. Еще секунда.
Предохранитель. Естественный и необходимый.
Самоубийцы? Не думайте, что только они понимают ВСЮ безысходность. Это понимают ВСЕ!.. Но у самоубийц нет предохранителя.

Теперь я буду чувствовать себя нормально еще месяц-другой, пока организм не залатает рану и не скажет: "Предохранитель восстановлен! Работа творческо-логической цепи возобновлена! ДУМАЙ ДАЛЬШЕ, дебил."
_________________
я снаружи
и я внутри