Студенческие истории

[Масечка]

У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике" очень милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить и как только звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал. Так как в институте нет курительных комнат, то курить приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает орать: - Обнаглели !!! Накурили так, что дышать нечем !!! И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста: - Простите, а Вы сюда дышать ходите?.. От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся и вылетел из комнаты.

Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Народов, где мне волею судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом ВУЗе получает образование большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал непосредственным участников этого происшествия.
А дело было так. Одна девушка приехала в наш универ по делу, бумаги какие-то отвозила. Когда закончила все свои дела, она решила пообедать. Пришла в столовую, взяла себе суп, второе, булочку и компот.
Расплатилась, отнесла все это на столик, положила там сумочку и пошла взять вилку и ложку. Возвращается и видит следующую картину : за ее столиком сидит негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него. Негр не обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой наглости, ничего не говорит и начинает есть второе.
Дальше происходит следующее: негр доедает суп, девушка доедает второе. Негр берет второй стакан, отливает в него половину компота, разламывает булочку пополам и протягивает все это ей. После этого спокойно выпивает компот, съедает булку и уходит. За все время не было произнесено ни слова.
Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет... Она проклинает весь белый свет, наш универ, а осбенно чернокожего студента : мало того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал.
Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за соседним столиком... свою сумочку и свой обед.

Был у нас на факультете ну очень придирчивый препод по фамилии Винниченко - любил вопросы на семинарах позаковыристей задать и оценку пониже поставить. Вот, стоим однажды группой, ждем его семинара, все натурально в мрачных предчувствиях. А аудитория наша занята.
Появляется Винниченко, и видя такую картину, бодрым шагом идет по коридору в поисках незанятой аудитории. мы гуськом плетемся за ним. кто-то из студентов впереди оборачивается и довольно громко шепчет:
- Винни, а Винни, а куда мы идем? Свиней е@#ть. А они согласятся?
- А кто ж вас спрашивать будет? - заканчивает, не оборачиваясь, эту мысль препод.

00:45 Электропоезд метро прибыл на конечную станцию. Дежурный милиционер обходит вагоны. В последнем вагоне спит студент, на коленях лежит книга Ландау "Теория поля". Милиционер:
-Вставай, агроном, приехали!

На лекции по грамматике русского языка:
- В русском языке двойное отрицание может означать утверждение, но ни в одном языке мира двойное утверждение не может означать отрицание.
Голос из зала:
- Ну да, конечно.
Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения задаёт студенту дополнительный вопрос: - Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку? - Проходит ..., совершенно не думая отвечает студент - Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения препод. - ... мимо - почти без паузы продолжает студент. Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".

Сидим мы как-то на занятии по математике на подготовительных курсах в Вышке. Сидим себе сидим, препод там чего-то вещает, все зевают, скучают. Вдруг приоткрывается дверь и в аудиторию заглядывает некая рожа. Рожа, обращаясь к преподу, как крикнет на все аудиторию: "Ты чего тут, пиXдишь!" и убегает. Препод стоит в недоумени секунд 5 и с фразой "я щас..." срывается с места. Через некоторое время из корридора доносятся шум и какие-то сдавленные крики. Еще через какое-то время входит улыбающийся препод и говорит:"Фуф, догнал"...

Дело было в одном из провинциальных вузов, студент юридического факультета зашел в деканат, чтобы поставить отметку в зачетке о допуске к сессии после успешно сданных зачетов. Зам.декана открывает зачетку, внимательно изучает содержимое, потом поднимает глаза на студента и произносит: "Пиз-то!" студент ошалев от такой реакции тут же произносит:" Ну да, зае-сь!" Наступает гробовое молчание и зам. декана поясняет:"Я говорю зачет у вас без даты...

В институте курс физики нам читал препод - бывший мастер спорта по боксу. А так как он был очень требователен , то очень многие приходили на пересдачу раз по 7-8. И тут у двух челов не выдерживают нервы и они дожидаются препода после занятий с целью побуцкать. На следующий день на очередной пересдаче препод берет зачетки у двух "отсвечивающих" челов и, со словами ; " Это вам за смелость. Порадовали старика..." ставит по тройке...Вот так.

Однажды, когда я училась на втором курсе в ЛЭТИ со мной произошла следующая неприятная история. Начало семестра, бегу я в институт, страшное ТОЭ впереди, кругом настоящая питерская зима: скользко, грязно, противно. И вдруг падаю со всего размаху в лужу. Какой-то мужик помогает мне встать, я судорожно за него цепляясь опрокидываю его в лужу, пытаюсь ему помочь подняться, не получается. Кричу: "Ну ладно, сами встанете, а то я на пару опаздываю". Прибегаю. Все студни толпятся, пары нет. Через 10 минут приходит грязный, но очень знакомый мне мужчина, сразу же сердито пялится на меня и говорит: "А вас попрошу больше не опаздывать". Он мне потом мне на экзамене 4 поставил, с третьего раза.

История из моей недолгой преподавательской практики. Конрольная. Тема: Биография Тютчева. 20 коротких вопросов. Один из вопросов звучит примерно так "Какое образование получил Тютчев?". Открываю одну из работ и у меня начинается истерика. Из 20 вопросов ученик ответил только на один, про образование Тютчева. Ответ поразил меня своей краткостью и точностью. Всего одно слово: "Хорошее".

Дело было во время урока географии в 10 или 11 классе. Изучали Австралию. Сразу хочу отметить, что там водятся коалы, которые в произношении нашей географички звучали как "калы". Итак, ее рассказ:
"В Австралии широко развит туристический бизнес, так как там водится большое количество экзотических животных. Среди них кенгуру, собаки динго и калы. Как говорят, калы обладают специфическим запахом, поэтому многие люди приезжают в Австралию, чтобы понюхать и погладить кал." Тушим свет...

Группа мальчиков-рыбоводов в моей любимой Тимирязевке, окружила и отчитывает единственную свою девочку-старосту.
"Ты нас на лекции отметила? Как нет??!!! Это же ТАКОЙ предмет!!! Нас за это декан е#@ть будет!!"
В это время на полной скорости мимо них пролетает декан и на мгновение зависнув над ними, едким голосом произносит: "Будет, будет..."
И на той же скорости уносится в лабиринт коридоров. Ребята тихо приседают и как тараканы рассеиваются по зданию. А мы нахохотались от души.
P.S. По-моему, им все-таки не влетело.

Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд.наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие. Перед практикум препод проводит инструктаж: если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот. Начался практикум, дело серьезно: все чего-то приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов... Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода. Жидкость явно жжет, и он орет: Это кипяток? Нет, закрасневшись, отвечает студентка. Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет: Это кипяток? и снова получает отрицательный ответ. А что это?! Только 98,6 градусов.

С 91 по 96 год обучался я в МИСиСе. Жить было непросто, поэтому приходилось подрабатывать. Соответственно это не лучшим образом отражалось на учёбе.
Короче, не сдал я весной один экзамен, электротехнику кажется. Всё лето работал, мысли совсем не об учёбе. Но вот наступает конец августа, надо сдавать хвост. Прихожу к декану за допуском к пересдаче. Декан смотрит на меня, узнаёт, здоровается. Начинает заполнять допуск.
Не поднимая головы спрашивает меня "Какой курс?". Мыслями я был на работе и поэтому без запинки выпалил "24 357 по ММВБ". Круглые глаза декана и обещание ЛИЧНО контролировать процесс пересдачи испортило мне настроение на весь вечер!!!

Собрались как-то заочники на очередную сессию и как у большинства у них водится, многие видят своих преподавателей в первый раз непосредственно на экзаменах. Заочники вообще народ разношерстный и всевозрастной, бывает и старше своих преподов.
Так вот, разместились все в аудитории и стали ждать принимающего экзамен, а вместо него забежала лаборанточка и сказала, что преподаватель минут на 10 задержится, а пока я раздам вам билеты. Экзамен был по физике, все как положено - два вопроса и задачка. Студенты рванули с мест за билетами, расхватали и принялись скатывать.
Тем временим задержавшийся доцент (кстати, довольно колоритная личность - метр девяносто, и вес наверное в этом районе, лысый, в потрепанном костюмчике) тихо вошел в аудиторию и присел за парту, на свободное место, рядом с пыхтевшим над билетом соседом. Тот бросил взгляд на вновь прибывшего и видимо тот вызвал в нем доверие,потому что дальше было так: он толкнул соседа в бок локтем и прошептал:
- Cлыш, лысый, задачки решать умеешь?
- Умею - невозмутимо ответил сосед.
Тут же ему сунули листок с задачкой и "опоздавший" принялся решать. Когда он закончил, встал и направился на свое законное место - за стол перед доской, счастливый студент понял, что произошло. Не знаю что ему пришлось испытать за время ожидания, он все-таки пошел отвечать, самым последним и получил.... хорошо.
Со словами - ну задачка у тебя правильно решена - сам решал, препод расписался в зачетке.

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

К вопросу о перезагруженности студентов математических факультетов: Представьте себе длинную аудиторию в которой входные двери расположены в начале и в конце. Идет лекция по математическому анализу. Лектор в толстенных очках пишет на доске мелом. Мел заканчивается.
Лектор: "Вот вы молодой человек сходите пожалуйста в соседний кабинет и попросите там мела." Чел встает и выходит в переднюю дверь. Проходит по коридору до следующей двери (она же - задняя дверь той же аудитории из которой он только что вышел) открывает ее и кричит: "У вас мела лишнего нет?".
Все тот же лектор в толстых очках: "Да нет у нас закончился. Сами только что отправили". Студент выходит и идет в переднюю дверь. Заходит: "У них там тоже мела нет" и садится.

Один ученик опоздал на урок к географу, очень весёлому человеку. Произошёл интересный диалог:
- Почему опоздал?
- Я не виноват!
Географ как обычно прикалывается:
- Ты не виноват? Она сама пришла? Нельзя на женщин всё сваливать!
- Это не женщина, - объясняет ученик. - Это Евгений Николаевич.

Дело было на уроке литературы во втором, кажется, классе. Проходили "Буря мглою небо кроет", в стихотворении упоминалась няня. Учительница попросила привести слова Пушкина о няне, ну, там, "дряхлая голубка", "подружка" и т.п.
Один очень прилежный ученик как раз над чем-то задумался, когда его спросили, и вот, он встает и говорит: "Мне очень понравились слова "то как зверь она завоет, то заплачет как дитя".
Учительница чуть не упала - говорит:"КТО - НЯНЯ, ЧТО ЛИ?".

- Ну-ка, ну-ка, кто мне скажет, где происходило Ледовое побоище... Романова! Романова!!!!!
- На льдууууууу...

Дело было в начале восьмидесятых в общежитии псковского педа. Там одна девушка очень артистично умела рассказывать анекдот про полковника Волобуева.
Для тех, кто не знает, поясняю, что соль анекдота в том, что актер-дебютант должен произнести такую фразу: "Полковник Волобуев! Вот вам меч!". И он боится перепутать и изречь со сцены "Воло*уев" вместо "Волобуев". Ну и, естественно, фамилию произносит правильно, но вместо "вот вам меч" говорит "вот вам ***".
И эту девушку все просили рассказать этот анекдот, артистично, патетично и с жестами. И вот она в очередной раз выступает перед товарищами, а в дверь просовывается мама студентки-соседки, приехавшая навестить дочку, и говорит: "Девочки, дайте, пожалуйста, соль". А ей в ответ, как назло, развязка: "Вот вам ***!!!".
_________________
Я не умею просить мужчину, чтобы он заботился обо мне-сильный человек должен понимать это сам
Конфета

[Масечка]

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". ! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов суда инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...


- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.

Выгнали студента с ФизФака. Пошел он со злости на Теологический. Спит как-то на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
- Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
- Божественная Масса на Божественное Ускорение,- не открывая глаз отвечает студент

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Э: - Хорошо.
С: Ложит сверху шикарную авторучку.
Э: - Отлично. И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

- А теперь составьте какое-нибудь вопросительное предложение.
Ученик поднимает руку.
- Можно выйти?

Подарили студенты военной кафедре на 23 февраля вазу. Поставили офицеры вазу на стол, собрались вокруг нее и не могут понять, как же в вазу цветы-то ставить, она же без горлышка. А один ее переворачивает и говорит: "Да она еще и без дна!"

На экзамене на филфак:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- С Пушкиным я не знаком.
- А с Лермонтовым?
- Не знаком.
- А с Толстым-то Вы знакомы?
- Не знаком!
- Идите, Вы не приняты.
Абитуриент выходит, и в коридоре его окружают другие абитуриенты.
- Ну как?
- Глухо. Здесь принимают только по блату, а я ни с кем не знаком!

СТУДЕНТ - Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Учиться.

Письмо родителям
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо...
У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице...
Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще на назначена дата свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь, Елена

Заходит студент на экзамен. (П)рофесор спрашиваэт у (с)тудента:
(П) - Ваша фамилия? (с) - Пук.
(П) - Как?
(с) - Не как, а ПУК!

Экзамен на права. Инстpуктор и Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу, конечно, стаpуху!
И: А надо тоpмоз!

Учительница: Множественное число слова "penny"?
Ученик: Pennys!

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой! Понятно ?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!!!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Профессор - студенту:
-Вы в армии когда-нибудь были?
-Нет. А что?
-Да так. Могу устроить...

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода развевается...

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

Студент дает домой телеграмму:"CТУДЕHТ"
Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка"
_________________
Я не умею просить мужчину, чтобы он заботился обо мне-сильный человек должен понимать это сам
Конфета

[S T A R D U S T]

там про МИФИ есть
уже смешно
спасибо
_________________

[KyHuJIuHryC]

Было дело на 2 курсе механа. Общага, зима, жрать нечего. Пошли мы на прививки от гриппа в студенческую поликлинику. Заходим в аптечный пункт,решили пошутить и спрашиваем -А у вас от голода что-нибудь есть ?. Видимо, страдающая немного глухотой, бабка продавец отвечает - От головы - анальгин !. Занавес.

Во прикол был: встаю еще не совсем проснувшись, в
воскресенье... думаю в институт бежать надо... а ночью
сидел долго в сети... глаза не открыл, на уме что-то не то
что надо, натягиваю носок, меня маман спрашивает:
- Ты куда собрался так рано?
Я на полном автомате ей отвечаю:
- Да в интернет надо бы сходить, почту проверить...
Вот... Досиделись...

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт продекан (с кафедры матанализа).
Звонящий: Как построить угол 50 градусов?
Продекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: “50 градусов ? это что-то около одного радиана...” Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой продекан (с кафедры геометрии). Он сказал, что линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берёт трубку: А кто говорит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите транспортир!..