анекдотики

[jester!]

выползают из говна два глиста. Один другому говорит
---Пап а что это такое зеленое?
==Это трава...
---Пап, а что это такое синее??
==Это небо...
---Пап, а почему вокруг нас все такое красивое, а мы в говне живем?
==Это родина, сынок...
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4915

[Inquisitor]

Мб баян... (в газете вычитал)

Существует 2 вида страусов: серый и голубой.
Когда серый страус пугается, то сует голову в песок.
А голубой страус только этого и ждет.
_________________
Born to die...

[VoiceGirl]

[Катя Гудкова]

Птица летела,
Упала в говно.
Мне без тебя
Жить тяжело!!!
гыг...
_________________
Стало холодно в стране цветов
Там, где золото дешевле слов.. (с)

http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3794

[idris2]

- Товарищ проводник, разбудите меня станцией Ивановка.
- Вам что, выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

В джунглях Амазонки американские ученые нашли продвинутого хамелеона - 400 цветов и полифония!

Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, – пользователем...

Общественная палата предлагает на законодательном уровне запретить чиновникам употреблять слова "доллар" и "евро". В письме секретаря палаты Евгения Велихова председателю Госдумы Борису Грызлову, за употребление названий иностранной валюты, чиновников предлагается штрафовать на 1000 долларов.

Врач выписывает девушке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...

Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:
- Кто написал это?!!

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

В Москве проведен социологический опрос: "Как Вы относитесь к приезжим?"
40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат - нащ сталица."
40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть."
20% ответили: "Sorry? I don't understand."

Сети "Перекресток" и "Пятёрочка" объявили о слиянии. Новая сеть магазинов получит название "Перетёрочка".

[idris]

Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на хуй, а Она его в пизду - то, возможно, их пути пересекутся!

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Вечер. Свидание прапорщика (П) с молодой девушкой (Д).
Д.- Прапорщик, давайте поиграем с Вами в одну игру.
П.- Какую?
Д.- Я начинаю фразу, а Вы ее заканчиваете.
П.- Хорошо.
Д.- Возьмите меня за ля....
П.- шку!
Д.- Ну что Вы, прапорщик, какой шалунишка. Неправильно. За лямку.
Снова играем. Возьмите меня за жо.....
П.- ПУ !!!
Д.- Ну что Вы, как шалушишка. Неправильно. За желтую лямку.
П.- Теперь наоборот. Я начинаю, а Вы заканчиваете.
Д.- Хорошо.
П.- Возьми меня за х## двумя рука......

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

[jester!]

жила была в лесу ворона, которая страшно материлась. Вот, все звери собрались и сказали ей:" еще слово матом и мы тебе все перья вовыдергиваем".
ну вот прошел день, она молчит
второй, она молчит.
на третий день:" ДА Х*Й С ЭТИМИ ПЕРЬЯМИ!!!
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4915

[Алхимик =))]

[Healer]

- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира?
- Выключает Playstation и идет спать.

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.
- Что это? - спрашивает у прораба.
Тот чертеж достает.
- Ну как что? Вот видите чертеж.
- Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!

Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
- Ты что, гей?!
- Нет, эт-то от порнофильма с телками!
- Но тут же нет телика!
- Фильм я вчера смотрел!
_________________

http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=5981

http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=6052

[Therion]

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит!
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?
_________________
Too kind to live, too cruel to die...

[хХАКЕИСДх]

[luz_viva]

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
_________________
Париж... Париж... Париж... я люблю тебя!
http://www.tenderirbis.znet/php/acquainter/view.php?l=&id=5781

[Therion]

Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги.
- За что, Папа? - взвыл Буратино.
- Да вот, гробик я для тебя сработал... Но смотрю - маловат получился
_________________
Too kind to live, too cruel to die...

[Therion]

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
_________________
Too kind to live, too cruel to die...

[Therion]

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
-???
- Пойдешь ночью на кухню в раковину посс@ть, а там полная гора посуды.
_________________
Too kind to live, too cruel to die...

[jester!]

после первого свидания провожает парень девушку. Когда они зашли в подъезд они остановились возле лифта. Девушка с соблазном смотрела на парня, ну тот не выдержал и решил проявить инициативу, достал член и взяв девушку за руку положил его ей. она резкодернулась поступенькам. Добежав до своего этажа оборачивается и видит опять этого парня. Тот нервным голосом её говорит:
---девушка, я все понимаю, но х#й то отпусти..
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4915

[Therion]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, хоть и слегка поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
_________________
Too kind to live, too cruel to die...

[хХАКЕИСДх]

ха-ха

[jester!]

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой
мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел,
водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: +7 9...

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п#зде себе дай. Дура бешеная!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4915

[Therion]

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пиздец, на работу идти некому......



- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.



- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
_________________
Too kind to live, too cruel to die...

[Therion]

-Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'.
-Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?



Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..
_________________
Too kind to live, too cruel to die...

[Therion]

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
_________________
Too kind to live, too cruel to die...

[хХАКЕИСДх]

мухахахахаха

[peM3]

едут 2 блондинки в лифте и хуяк застряли
одна кричит...
-ПОМГОГИТЕ!!!!! ПОМОГИТЕ!!!!!!!
потом говарит другой блондинке:
-а давай кричать вместе?
--давай
и обе начинают кричать:
---ВМЕСТЕЕЕ!!!
_________________

[jester!]

Праздник(чей-то день рождения), пьяние родители, ничего не понимающие дети, и один слегонца подпитый мужчина, решивший развеселить детей:
-Дети давайте сыграем в игру:кто скорчит самую страшную рожицу -тот и выиграл.
..проходит 30 сек и он(мужчина) замечает одну девочку очень страшным лицом, сразу кричит:" вот вот вон та девочка выиграла!!"
девочка в ответ(почти басом)"А я не ЫГРАЛА!"
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4915

[Therion]

[Therion]

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что с тобой?
- Наигралась, бля!!
_________________
Too kind to live, too cruel to die...

[хХАКЕИСДх]

Утро. Просыпается парочка Педорасов. Один другому говорит:
- Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице... Второй засовывает палец ему в задний проход:
- Да, что-то есть... Вытаскивает и восклицает радостно
- Ой! Да это же - золотой "Rolех"! На что первый напевает:
- Нарру birthdау to уou!

[jester!]

байан
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4915

[jester!]

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают:
- Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь.
Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик:
- Что же мы скажем? Чая-то нет.
Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь: - Где мой чай?
Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???



Вопрос к армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина не рыба не мясо.




- Я так люблю,когда муж рядом...Рядом, я сказала!
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4915