бредовые истории

Гость

1.
Дело было несколько месяцев назад в центре Парижа. Стою на платформе, жду электричку - передо мной два негра, а перед ними две бабульки.
Подходит электричка, бабульки чуть замешкались и вдруг слышу от негров по-русски: "Давайте, $$здуйте!"
Подумалось - показалось. Сажусь рядом с неграми и слышу от них чистый трехэтажный русский мат. Сижу, вытаращив глаза. Один из них видит, что я врубаюсь, о чем они базарят и обращается ко мне: "А вы что, по-русски понимаете?". Отвечаю, что мол не только понимаю, но что и родом оттуда.
На что негр, почесав голову, с задумчивостью говорит: "Земляк, значит!"
Выяснилось, что оба негра учились один в Белоруссии другой на Украине и там, значится, и выучились великому и могучему. И добавляет с грустью "Да, не хватает нам!"
Чего спрашиваю, не хватает - снега русского и морозов?
- Да нет, мата русского, чтобы душу отвезти!

Гость

2.
Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ)следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!

NooDLE

Гость

3.
Рассказывал один парень, служивший в КДВО.
Занесла его нелегкая армейской службы на «губу». Там-то всё и случилось:
Однажды, когда губарей сводили в баню, какой козёл из их числа навалил там огромную кучу отходов жизнедеятельности. Когда это заметил начгуб, он построил всех арестантов и начал спрашивать, какая же жопа, ебать её триебучим поебом!!!, посмела совершить подобное на вверенной ему территории? Ну, разумеется, все губари особо не горели желанием признаться, раскаяться в содеянном и убрать следы преступления… Тогда начгуб предпринял гениальный дедуктивный ход, которому позавидовали бы Холмс, Мегрэ и мисс Марпл вместе взятые… Он строит всех в одну шеренгу, подходит к первому, и спокойно спрашивает, не он ли это сделал? Конечно, боец отвечает, что не он, тогда начгуб подходит к следующему и задает ему этот же вопрос, получая такой же ответ…В общем, когда предпоследний в шеренге ответил, что это тоже не он, то начгуб, подойдя к последнему и разводя руками говорит: «Ну, выходит, что ты!» Smile

)

Гость

4.
Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Гость

5.
вот она какая женская логика:
Молодая семейная пара - мои друзья в универсаме. Следующий диалог:
- Андрей, ты соку хочешь?
- Нет, не хочу.
- А я хочу.
- Хочешь, купи.
Она, растерянно посмотрев в сторону стеллажа с соками, - А какой?

Гость

6.
Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно.
Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает (на форсаже Wink

) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек вбить?

Гость

7.
Моих дочек зовут Таня и Лена. Лене было 4 года, когда она "выдала"нам следующее. Был у нас бюст Ленина, серого цвета, металлический. Она долго его не замечала. А потом однажды спрашивает:
- А почему у дяди нет рук и ног?
Ответ ей: Такого на фабрике сделали.
- А почему от серого цвета, он что -обгорел?
Ответ ей: Нет, такого на фабрике сделали.
- А как его зовут?
Ответ ей: Ленин.
Она на секунду задумалась, а потом как заплачет!!! И говорит: Это не мой!!!Это Танин!!!