ВО!!!

[Two Tone]

Введение: в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую
королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной
полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.
Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.
Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает
назад и говорит:
- It’s old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так
говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.






Навеяло историей от 27 авг. про фотоаппарат в самолете "Дуглас"

В войну из США приходили по ленд-лизу грузовики "студебеккер". Народная
молва утверждала, что в комплекте к каждому грузовику прилагалось
кожаное пальто для водителя, но - ясен хрен! - в этих "польтах" ходило
ушлое начальство. Существовал даже устойчивый речевой оборот: "пальто от
студебеккера".
Один автомобильный журнал уже в наше время взялся выяснить, что за
притча. Ребята попались дотошные: нашли в Америке ветеранов ленд-лиза и
то, что осталось от фирмы "Студебеккер". Те в один голос заявили, что
никакой одежкой грузовик не комплектовался: мол, традиция дарить с
автомобилем бейсболку возникла позднее. Не в военное же время...
Зашли с другого конца - нашли тогдашнего поставщика кожаных пальто. И
все встало на свои места: пальто предназначались для высшего комсостава,
грузы везли морем, все что можно клали в кабины машин для экономии
места...
... так рождаются легенды.




"Нет, мочить их надо, только мочить".
Так, все ясно, за соседним столиком бурно обсуждается израильская ТЕМА
НОМЕР ОДИН - о любви и дружбе с нашими милыми соседями-палестинцами. Не
люблю я эти споры и никогда в них не участвую. И не потому, что мне все
равно - нет - а потому, что нечего тут сказать и нового ни черта не
придумать. Пробовали их уже мочить, пробовали - они звереют, пробовали с
ними беседовать - они наглеют. Не о чем тут тереть и точка. Мужик мне
этот сразу не глянулся. Одутловатый маланец, лет пятидесяти, в Израиле
явно недавно, судя по совковым манерам. А вишь ты, уже все для себя
решил, юный путинец. Соседи по столу, однако, внимали ему с интересом,
не перебивая.
"Я сам их пяток шлепнул и не поморщился".
Пиздим, молодой человек. Не верю. Приехал ты сюда лет в сорок пять, ну
пусть в сорок - в этом возрасте в резервисты не призывают, хоть ты там в
военкомате на стены лезь. Хотя, показывали по ящику отдельный
добровольческий батальон для выходцев из Союза, у которых за плечами
Афган, Чечня и прочие милые места. Ну может быть, может быть. По
возрасту на афганца вполне тянет. Повадки, впрочем, не те, но ведь
всякое бывает.
"Как шлепнул-то?" - ахают собеседники.
"Из рогатки, бля" - отвечает мужик, с непередаваемым сарказмом.
Ну и правильно, нечего в кабаке военными тайнами разбрасываться направо
и налево.
"А баба моя, дура, жалеет их. Бе-е-е-дненькие. А как сотворят чего - так
первая в рев".
Ну, это мне знакомо. Моя тоже, насмотрится по Си-Эн-Эн картинок из
Ливана или там Газы, и сопли пускает. А как взорвался шахид в ста метрах
от нашего дома, в шахматном павильоне, и нашинковал десяток пенсионеров
вперемешку с пешками, то удивлялась, почему мы до сих пор Газу напалмом
не залили. Женщины...
"Химией их надо" - задумчиво пробасил другой мужичок, метр с кипой, куда
только голос такой поместился. Еще один знаток, бля. Все специалисты,
все политики, все знатоки.
"Нет, - вмешался третий мужик, - я уже с ними заебался".
Глубокомысленно, нечего сказать.
"Отстреливаем, сетки натягиваем, диски вешаем".
Что за бред, какие диски?
"А они все равно весь балкон обгадили, и перья ихние по всей квартире".
Опаньки. Так это ж израильская ТЕМА НОМЕР ДВА - голуби! Стоп, чего это
он там про диски говорил?

[Two Tone]

Сразу хочу пояснить - то, что я кратко хочу рассказать - не боян, или
как там еще называют плагиат или какие-нибудь хреновые выдумки, а
рассказано мне непосредственым участником событий.
Ну так вот. Кто не знает - в Москве появилась новая площадь - имени
Шарля де Голля. А почему она так названа? Правильно. Потому что напротив
гостиницы "Космос" поставили памятник этому самому Шарлю де Голлю, и
открывали этот памятник не кто-нибудь, а Наш и Их президенты.
А перед самым открытием, примерно за неделю, приехал посмотреть на это
чудо сам Лужков. А сопровождал его автор чуда. Правильно. Церетели.
Посмотрел Лужков на этот памятник и указал Церетели на то, что козырек
кепки длинноват, понимаешь. Ну не может, видишь ли, козырек быть длиннее
самой кепки! Не вопрос!!! Далее - действие от очевидца. Примерно в час
ночи подъезжает подъемник, еще какие-то машины, накинули на голову
памятнику огромный куполообразный чехол - и тихо, по-видимому,
газосваркой, обрезали козырек кепки! только потом, наверное, отшлифовали
- пошумели чем-то минут 40.
А наутро никто и не заметил перемены в памятнике. Наверно, потому, что
смотреть на творения Церетели невозможно, так никто и не смотрит.

[GraF]

Много читать!
_________________

[Two Tone]

Навеяно историей от 29 августа о застрявшей в сортире бабке.

Может кто еще помнит в 90-ые года была такая америкосовская передачка по
нашему ТВ - "Служба спасения: 911". Там похожий случай как-то
показывали:
Однаждо маленькая американская девочка сделав свои дела какого-то хера
залезла ногой в унитаз (мож что-нибудь протолкнуть хотела, хер ее
знает), естественно застряла. Родители там и так и этаг - короче тупят и
нихера ни чего сделать не могут. Проходит несколько часов, девочка
охуевает и начинает орать благим матом. Естетственно, кому же охото
несколько часов с засунутой ногой в гальюне проторчать. Наконец до ее
родителей даунов доходит, что они нихрена не справляются и вызывают
спасателей - те приезжают тупо смотрят.... и вызывают ЕДИНСТВЕННОГО
СПЕЦИАЛИСТА В США ПО УНИТАЗАМ (наверное, охрененный спец должен быть ).
Он едет от куда-то из другого штата на машине (спасатель хренов).
Таким образом проходит еще полдня. У девки уже не истерика, она просто
издает уже какие-то булькающие звуки. Приехжает этот спец - заходит в
туалет, смотрит. Говорит, нехрена не могу ничего разобрать - выдерайте
толчок и выносите на улицу. Два здоровых лба (спасателя) толкая жопами
друг друга и уже окончательно ничего не соображающую девку выковыривают
данное чудо сантехнической мысли из пола и выносят во двор. Наш
ЕДИНСТВЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ В СЩА ПО УНИТАЗАМ смотрит минуты две на нашего
фаянсового друга по среди двора и опупевшую девку и выдает коронную
фразу: "НАДО ЛОМАТЬ". Все счастливы: дауны родатели - что спасли свою
дочь, но огорчаются, что пришлось ебенить унитаз, спасатели - удаляются
с чувством выполненого долга, ЕДИНСТВЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ В США ПО УНИТАЗАМ
готовиться издавать новый бестселлер "Как спасть девочек из пасти
оголодавших бешеных унитазов" и только охеревший ребенок задается
вопросом "За что, суки? Какого хера я один день своего счастливого
детства потратила торча нагой в собиратели калоидных масс, когда даже
мне маленькой несмышленной девочки сразу было понятно - НАДО ЛОМАТЬ?"

[Two Tone]

[GraF]

Щас почитаем,а то автор обидется.
_________________

[Two Tone]

"Сестренко и жыних" - еще одно убойное крео от elDango
//в этот раз не про Мишу Кососрака, но "жених из Мухосранска" - тоже
парень ого-го-го! ))) //

Есть у меня cеcтричко двоюродное, живет в Мухосранске. В принципе,
дефачко неплохое, и для чистопородной блондинке даже не очень глупое.
Как-то звонит мне:

- братиц, я тут эта, замуш выхожу...
- ну и хули???
- ну я эта, хатела к тибе приехать, жыниха паказать, весчаме на свадьбу
прикупиццо...
- а хули, нивапрос, сестра, всигда рады...

Зная сестрицу, был уверен, что нашла она себе достойнаго чувака, ибо до
этого сватались к ней самые достойные граждане Мухосранска: сын мэра,
внук губирнатора мухосранской автономной области, а также сам Зазо
Драчидзе – кандидат в депутаты, известный бизнесмен и олигарх (пять
арбузных лотков, два ларька и четыре туалетных кабинки). Однако
сестричка всем отказало – видимо, считало, что с каждым годом к ней
будут валом валить все более завидные жынихи... Не тутта было!!! И в 26
лет у сестрицы произошел критический перелом в сознании на тему "замуш и
ниипет" - это я понял, когда увидел, с кем под руку она сошла с поезда
"Мухосранск-Москва".

При взгляде на жыниха в гологе последовательно образовались три эпитета:
"иблан", "лох" и "чмо". Последнее более всего подходило к этому
достойному образчику Мухосранского генофонда. В этом мутанте радовало
все: начиная от кроссовок известного производителя Ribbowk, заканчивая
медной голдой толщиной в палец, которая виднелась в якобы невзначай в
расстегнутом воротничке ниибаццо фирменной и модной рубашки из синего
материала, отдаленно напоминающего джинсу. На левом нагрудном кармане
этого произведения неизвестного, но гениального шопесдетс дизайнера
имелось вышитое желтыми нитками изображение какого-то больного дятла с
подписью “US Airforce”, на правом теми же желтыми ниткаме значилась
крупная надпись MONTANA, а чуть пониже – "Levi Strauss since 1897". Вся
эта роскошь была заправлена в шикарные зеленые спортивные штаны, судя по
трем полоскам невнятного цвета – не иначе как Abibas.

Сестричко, как положено, бросилось ко мне на шею (а хули, год не
виделись), однако обычных лобызаний и браццких прижиманий не допустило,
а быстренько отстранилось и сказало:
- Вот, братец, мой жыних Ленчик, свадьбо у нас через две нидели, мы тибя
приглашаем.
Ленчик (далее по тексту также жыних, мутант, чмо и т. п.), дабы
подчеркнуть понимание всей серьезности процедуры знакомства с будущим
роццтвенником, скорчил то, что по его мнению должно выглядеть лицом
серьезного интеллигентного человека, но на самом деле в его исполнении
выглядело как удивленное ебло питекантропа, которого неожиданно выебал
тихо подкравшийся сзади мамонт.

- Мине чрезвычайно приятно с вами познакомиццо, моя невеста много о вас
рассказывала. Вы, насколько я понял, наверное, тот самый ее брат,
каторый... каторый (тут я понял, что жыних ниасилил придаточное
предложение и пришел на помощь):
- А катором она тибе, Ленчик, очинь много рассказывала, да??
- Гы.. Да!!! – удивился Ленчег моей ниибаццо проницательности.

Приехали домой. Моя дура-кошка полезла помурлыкать к новому чилавеку,
однако мутант, привыкший в своем мухосранске гонять помойных
блохастиков, ипанул ей с наги, откоментил это "низко пошла, к даждю
видать" и громко заржал... Если б не сестричко, в следующую секунду низко
пошел бы сам мутант, ибо мою кошку пинать дозволено только мне, каковым
правом я, собсно, еще ни разу и не воспользовался, однако отчаянные
глаза сестрички заставили меня сдержаццо...
"Ну ладно, сцуко, будет тебе, падло, к "дождю" - подумал я...

Молодые собирались на следующий день поехать затариццо вещаме к свадьбе...
У меня день планировалсо рабочий, поэтому в качестве гида, консультанта,
а также водителя транспортнава средства им был придан ниибаццо знаток
вьетнамских рынков и китайскава иксклюзива Миша Кососрак.

- И помни, Мишаня, - напутствовал я его, - в Мухосранске на свадьбе
жыниха видно сразу – у ниво самый песдатый спортивный костюм, ты меня
понял????
- Понял, нах, понял, - ответствовал Кососрак, хищно поглядывая на
резвящегося Ленчега, который с утра разошелся шопесдетс и своими
остротами умудрилсо достать за полчаса даже железобетонного Кососрака.

Кососрак действительно понял все как надо. Спортивный костюм Ленчегу
впарить не вышло – он в книшке четал, што жыних должен быть в черном
кастюме и галстуке, тем более костюм после свадьбы планировалось
использовать для похода на корпоративные вечерины Мухосранского
Макароносверлильного завода, где Ленчег числилсо слесарем третьива
разряда, што паходу было ниибаццо как круто. Аднако с кастюмом, нигаваря
уж а галстуге, Кососрак посторалсо – не могу сказать, на какое жывотное
это было пошито, как Мишаня смог убедить сестричко, что это ныне самый
модный фасон, и, наконец, где он нашел такой песдатый раритет, аднака
жыних реально радовал прикидом – как нипасредственна костюмом, так и
розовой рубашкой с желтым галстугом в мелких зиленых верблюдеках
вперемешку с ишачкаме и ище какой-та среднеазиаццкой фауной.

Сестричко на все это великолепие поглядывала с сомнением, ибо, как и
большинство блондинок, обладало неплохой природной соображалкой во всем,
что касаиццо шмоток, однако стотонные аргументы Кососрака ("В Москве вся
продвинутая молодежь носит только такую... эээ... такие... ээ.. вещи")
действовали на блондинистый мозжечок неотразимо...

Вечером повел сестричко и жыниха погулять по Москве... Собирался зайти в
любимый бар, поэтому мутанта пришлось отговаривать от напяливания
свадебного прикида (не хотел сестричке вечер портить). Отговаривал
долго. Отговорил. Отговаривал от спортивных штанов Abibas и рубашки с
дятлом. Отговорил. Отговаривал от голды – ниасилил, пришлось выдать
водолазку и джинсы.

Зашли в бар, сели за стойку. Сестричко, наибнув какой-то гламурный ерш с
песданутым названием типа "секс на пляже" или "розовый какаду", -
короче, из тех, что так любят блондинке, упорхнуло танцевать, оставив
меня общаццо с мутантом. Я попривычке полчаса нес какую-то хуету, потом
неожиданно осознал, что нахуй мне никто денег не платит за то, что я это
чмо развлекаю и заткнулся на полуслове, сосредоточившись на поглощении
пива.

Через 15 минут до мутанта дошло, что что-то пошло не так. Еще через
пол-часа он начал усиленно искать темы для разговора – это было заметно
по ипальнику – непривычные умственные усилия причиняли мутанту явно
нехуевые страдания. Еще минут через десять тема была найдена:

- А што твоя татуировка изображает?? (бля, сцуко, как заебали этим
вопросом!!!! Почему обычный узор должен что-то изображать??? И кому он
это должен??)
- Это древнее слово из трех рун!!!
- Хуяссе... А каких, типа??? , - разговор налаживался, мутант проявил
заитнтересованность...
- Значение утеряно нах...
- А зачем ты тогда его... того-этого....
- Бля, Ленчег, ты думаешь, предки были дураки, чтобы писать его на всех
стенах, заборах и прочей поебени???
- Нет...
- Вот и я написал...
- Аааа..., - мутант изобразил на ипальнике глубокомысленное понимание...

Минуты шли, пауза опять неприлично затягивалась... Ленчег не хотел
прослыть тормозом перед будущим родственником, поэтому в муках родил
начало нового диалога:
- Нефть дорожает, говорят...(бля, хуяссе!!! Видать, сестричко рассказало,
что моя работа некоторым образом связана с нефтью... Похоже, Ленчег
серьезно готовился к встрече)
- Ага, правильно говорят... Все дорожает – нефть, кокаин....
- Гыг, - подавился Ленчег пивом и заглох еще минут на 15...

Сестренко танцевало и на телепатические призывы жыниха никак не
реагировало. Ленчег ерзал на стуле, и было видно невооруженным глазом,
как в нем растет комплекс неполноценности... Последний вопрос он выдавил
испытывая явные физические страдания (мне даже показалось, что он
вот-вот обосреццо):
- Пиво хорошее... Дорогое наверное??? Рублей 30, не меньше???
- 180 – меланхолично ответил я..
- Гыг!!! – подавился снова мутант, - дык на эти деньги... на эти деньги у
нас в Мухосранске три раза вдвоем напиццо можно... Не, пиво за 180 – это
сколько ж денег надо...
- А мы, сутенеры, вообще неплохо зарабатываем, - столь же меланхолично
ответил я...
Ленчег сорвалсо со стула, ломанулсо на танцпол и стал че-то усиленно
объяснять сестренке отчаянно жестикулируя...

Сестренко подрулило ко мне полное благороднаго негодования:
- Шож ты, сцуко, семью позоришь???
- И чем же это нах??? Пошутить нельзя с будущим роццтвенником???
- Пля, этот тормоз ведь всем расскажет, что у меня брат сутенер, а
Мухосранск – он ма-аленький ...
- Знаешь, какое ключевое слово во всем этом???
- Какое???
- Тормоз. И вообще, подумай, нужно ли тебе это чмо в галстуке с
ишачкаме????

Сестричко задумалось... Поскольку задумалось оно блондинистым мозгом,
задумчатость продолжалась еще и следующий день. Вечером жыних и
сестренко были посажены на скорый поезд "Москва-Мухосранск"...
Через три недели я решил позвонить – понятно, что на свадьбу меня решили
не звать, дабы в очередной раз не опозорил семью, однако поздравить
сестренку хотелось...
- Алле, ну че, желаю счастья, детишек там...
- А ты откуда все уже знаешь????
- Дык эта... типа, приезжали...- начал тупить я.
- Ааа, забудь!!! У меня с этим лохом все, спасибо, братец, глаза
раскрыл. У меня теперь новый парень, свадьба через месяц. Мы в пятницу к
тебе – познакомиццо, весчаме прикупиццо...
- а хули, нивапрос, сестра, всигда рады...

Жду пятницы нах...

© elDango (Творческое Кафе "Пазитифф" - Creolit.ru)

[Two Tone]

Некоторое время назад довелось работать охранником (точнее ночным
сторожем) в одном кафе. В весенне-летний период. Смысл в том, чтобы этот
сторожь всю ночь находясь снаружи бдел и охранял частную собственность.
Сторожа конечно все спали, мирно устроившись на трех стульях под навесом
и фуфайками. Но речь не об этом. Как то поинтересовался я у напарника
как в таких условиях можно работать, например, зимой? И он мне поведал
историю, из-за которой я не мог заснуть всю ночь. Наржался так, что весь
сон прошел.

Так вот, в осенне-зимний период, раньше, ночные сторожа ночь проводили в
машине. Добрый дядька, что жил неподалеку, оставлял ключи. И сторожам
хорошо - не мерзнут, и ему спокойно - за тачкой присматривают.
И вот однажды собирается он утром на работу ехать, а документов в тачке
(зря оставлял, кстати) нет. И дверь открыта. Короче, один из моих
предшественников по тупости забыл закрыть машину, документики и сперли.

Идет дядька в милицию и пишет заявление:"так и так, охранник забыл... ,
документы сперли...". думаете все? Как бы не так. Не прошло и месяца,
как добрый дядька утром поехал на работу. Останавливают его гаишники:
"Ваши документики, то, се". Вдруг лицо одного делается каменным,
показывает кивком куда-то второму. Второй хватается за пушку,
вытаскивает о**евшего мужика из машины. Укладывает его рожей на капот.
Выясняется, что мудак охранник (кстати тот же самый) не раздуплившись с
просонья забыл в салоне единственное нелегальное оружие, которое
выдавалось сторожам со строжайшим запретом по животу и голове не бить.
Что это? Правильно! Милицейская дубинка. Демократизатор. Пишет мужик
обьяснительную, типа то се, видать кто-то из охранников забыл. Те потом
как то отмазались.
Но, как говорится в рекламе, но и это еще не все. Один придурок (типа
сторожь)уволился, на его место пришел второй. Как то во время смены со
своим дружбаном новоявленный страж на***яриллись и решили прокатиться. И
само собой въехали где-то в столб... Как всегда, утром, мужик решил
поехать на работу. Выходит на улицу а машины нет. ММЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
Идет к охраннику, того тоже нет. И что ему оставалось делать? Правильно,
идти в милицию, писать заявление. Что он и сделал. Заходит к следователю
(а тот кстати говоря первые два заявления самолично у него принимал).
Тот грустно поднимает на него глаза и говорит:"подожди, дай угадаю.
Охранники тачку сперли?". Мужик, ясное дело кивает. У следователя
истерика, ржал так, что минут 15 не мог вылезти из-под стола.

[Two Tone]

А НУ КА ЧИТАЙТЕ!!

[GraF]

Уже прочёл.
_________________

[GraF]

4501 =))
_________________

[Two Tone]

[Stinger]

бля когда читал ету албанскую хуету про жениха, реально слёзы пробились Похуй боян не боян! Зачот! (Имхо)
_________________
Я дика Джедай