моё!бzZzZzZzz!

[Гамбо Йо-Йо]

я тут буду записывать(если не забуду) то что мне надо...
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое...ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забыбвает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.


_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86 400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день - пропало.

Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86 400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счёт в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. что же мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами?..

Как же мало людей осознаёт, насколько время исчислимо и бесценно. Если хочешь понять, что такое год жизни, задай вопрос студенту, который завалил годовой экзамен. если хочешь понять, что такое месяц, спроси у матери, которая родила недоношенного ребёнка и ждёт, когда его извлекут из инкубационной камеры. Если неделя - спроси человека, который работает на конвейре или в шахте, чтобы прокормить семью. Если день - спроси влюблённых, которые ждут встречи. Если час - спроси у страдающего клаустрофобей человека, который застрял в лифте. Секунда - посмотри на выражение лица того, кто в тысячную долю мига избежал смерти, или спроси у спортсмена, который только что выиграл серебряную медаль на Олимпийских играх вместо золотой, ради которой тренировался всю жизнь.

Жизнь волшебна. Необходимо ощущать цену каждого мгновения. Пользоваться каждой секундой, которая нам осталась.

_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

Красный цвет
Будучи цветом крови, красный цвет символизирует поток жизненной силы. Добавляя его в интерьер помещения, мы подтверждаем жизнь на глубинном уровне. Красный может служить трамплином для обострения реакции, умственной деятельности и сосредоточенности. Он расположен на одном из краев видимого спектра, в области длинных волн.

Красный цвет можно охарактеризовать как требовательный. Наш взгляд притягивается к красному, и он попадает в поле зрения раньше других цветов. Кроме того, он ассоциируется с насилием и может действовать как возбудитель, рассеивая ощущение уюта. В любом случае красный цвет вызывает мощную реакцию, и осознание его потенциала жизненно важно для эффективного использования в интерьере.

Пользуйтесь красным цветом для:

• обозначения границ и пределов
• отвлечения внимания от нежелательных мест
• предупреждения
• ритуальной деятельности
• эмоциональной стимуляции и сексуального возбуждения
• согревания
• обозначения важных участков

Избегайте чистого красного цвета:

• в психиатрических учреждениях
• в местах, предназначенных для созерцания и медитации
• в холлах спортивных сооружений
• в людных местах (лифты, комнаты отдыха)


Желтый цвет
Желтый — цвет солнца, которое является важнейшим источником жизни на Земле. В различных культурах желтый (золотой) цвет обозначает богатство. Мерой богатства в биологическом и материальном отношении служит изобилие, будь то деньги или солнечный свет.

В нашей культуре желтый цвет часто ассоциируется с негативными явлениями, такими как распространение слухов (желтая пресса), трусость или недоразвитость (желторотый). Бумага со временем желтеет; желтоватый оттенок белков глаз указывает на проблемы со здоровьем. Кроме того, человеческое лицо кажется непривлекательным при желтом освещении.

Пользуйтесь желтым цветом для:

• ощущения веселья и бодрости
• укрепления надежды
• оживления рабочего места
• прикрепления человека к месту обитания
• противодействия ослаблению дневного света в сумерках
• ощущения тепла и уюта (золотистые и медовые оттенки)
• активных исследований, пробуждения духа предпринимательства

Избегайте чистого желтого цвета:

• в ночных клубах
• в освещении человеческих лиц
• внутри буфетов или выдвижных ящиков
• в ванных комнатах


Синий цвет
Вода и небо окружают нашу планету голубой оболочкой. Синий цвет создает ощущение глубины, тайны и приглашает к исследованиям. Это цвет независимости и тяги к приключениям. Однако, как и все остальные цвета, он имеет свои позитивные и негативные оттенки.

Пользуйтесь синим цветом для:

• обозначения тайны
• помощи в медитации
• выражения своей индивидуальности
• ощущения прохлады
• выражения серьезности своих намерений

Избегайте чистого синего цвета:

• когда помещение предназначено для активного отдыха
• в холодных местах
• в местах, предназначенных для приема пищи
• на проходах для общего пользования (коридоры, эскалаторы)


Оранжевый цвет
Оранжевый цвет представляет собой сочетание красного цвета человеческой крови и желтого цвета солнечного диска. Находясь посередине между желтым и красным, он обладает характеристиками обоих цветов. Однако оранжевый не является популярным фоновым цветом для интерьеров, отчасти из-за смешения вышеупомянутых понятий. Во многих культурах человеческая деятельность ставится выше, чем природные процессы, и, соответственно, красный цвет используется больше, чем желтый или оранжевый.

Пользуйтесь оранжевым цветом для:

• прикрепления человека к месту обитания (красный и желтый вносят в жизнь человека элемент Земли)
• подкрепления мысли или разговора
• определения духовности
• усиления чувства преданности
• избавления от чувства одиночества

Избегайте чистого оранжевого цвета:

• когда необходимо жесткое лидерство
• когда нужен полный покой
• когда требуется сосредоточенность на чем-то одном


Зеленый цвет
Зеленый цвет, расположенный в спектре между синим и желтым, пробуждает осознание жизни. Там, где есть зеленый цвет, существует благоприятная среда обитания для человека. Не случайно зеленые овощи дают особенно ценные питательные вещества для человеческого организма. Цвет растительности, внесенный в пространство интерьера, связывает нас с природой. Мы чувствуем себя активными и обновленными, поскольку зеленый цвет ассоциируется с ростом и развитием.

Зеленый может также указывать на незрелость (зеленое яблоко). Выражение "зеленый юнец" говорит о неопытности или наивности. Лицо человека в момент тошноты приобретает зеленоватый оттенок; таким образом, зеленый цвет может быть признаком недомогания.

Пользуйтесь зеленым цветом для:

• выражения связи с природой
• создания комфортных условий
• воспитания, обучения
• восстановления сил, оздоровления
• отдыха или успокоения
• указания на что-либо новое и молодое

Избегайте чистого зеленого цвета:

• там, где рост нежелателен (например, в больничных учреждениях)
• внутри движущегося транспорта


Белый цвет
Белый цвет является соединением всех остальных цветов. Для европейцев он подразумевает невинность, так как предстает нашему взору чистым и незапятнанным.

Поскольку белый отражает все другие цвета и сам остается чистым, с этим цветом часто ассоциируется добродетель и божественность. Белок окружает желток яйца и зрачок глаза; это вместилище самой жизни.

Белый цвет можно воспринимать как провокационный или нарушающий статус-кво, так как он заставляет все остальные вещи выступать наружу. Ничто не может быть скрыто на белом фоне. Одежду белого цвета хорошо надевать во время консультации о приеме на работу: он показывает, что человеку нечего скрывать.

Пользуйтесь белым цветом для:

• выражения целеустремленности
• определения невинности и добродетели
• создания ощущения свежести и чистоты
• выражения искренности

Избегайте чистого белого цвета: • в холодном климате

• в интерьере театров и кинотеатров
• в местах, где встречаются незнакомые люди
• в студенческих общежитиях
• в похоронных заведениях, комнатах ожидания и детских спальнях


Пурпурный цвет
Пурпурный не является простым сочетанием синего и красного цвета. Его можно получить лишь путем тщательного совмещения синего с определенными оттенками багряного цвета. Отчасти поэтому он символизировал царственное величие: бремя лидерства нести так же тяжело, как выделать пурпурную ткань. Этот цвет указывает на духовность и уравновешенность.

Человек, который держится спокойно и с достоинством, противоположен человеку, впадающему в ярость. Выражение "побагроветь от ярости" выражает негативный оттенок пурпурного цвета.

Пользуйтесь пурпурным (фиолетовым) гнетом для:

• обострения высших умственных процессов
• обозначения власти
• укрепления самооценки

Избегайте пурпурного (фиолетового) цвета:

• в общественных местах
• в дискуссионных клубах и других местах, где происходит столкновение характеров


Черный цвет
Черный цвет поглощает все остальные и как таковой считается неблагоприятным в интерьере жилых комнат. Однако это не означает, что им нельзя пользоваться как элементом декора или внешней отделки в сочетании с голубым или серебристо-стальным цветом, особенно для туалетов и подсобных помещений.

Черный — цвет тайны. Он как бы говорит: "Если ты хочешь узнать меня, попробуй выяснить сам". В некоторых ситуациях использование черного цвета намекает на сексуальность, в других случаях оно причиняет неудобство.

Пользуйтесь черным цветом для:

• утверждения независимости
• создания атмосферы тайны и интриги
• впечатления теплоты
• выражения силы и солидарности

Избегайте чистого черного цвета:

• в детских помещениях
• в местах исцеления
• в ситуациях, где необходимо искреннее общение
• в области услуг
• в местах для чтения




кровЪ

Наша кровь влияет на наши чувства, на характер и манеры поведения никак не меньше, чем далекие зодиакальные созвездия. Психологи и гематологи все чаще вспоминают теорию, согласно которой и темперамент, и сексуальность человека зависят от его группы крови.
Первая группа – охотники-первопроходцы

Мужчину с первой группой крови отказом можно лишь распалить. Этот самец привык получать все сразу, он слишком хорошего мнения о своих достоинствах. Если дама не изъявляет готовности пополнить список его любовных побед, мужчина не успокоится, пока «не загонит дичь». Игра в кошки-мышки возбуждает его больше, чем робкое «да». Говорят, что мысли о сексе приходят в голову этим охотникам шесть раз в минуту.

Женщина с первой группой крови ревнива, чувственна, страстна, любит эксперименты в постели. Она прекрасно контролирует себя с чужими, но как только выберет себе «свою» добычу, добыче вряд ли будет дозволено резко дергаться «на сторону» в стальных коготках. В то же время слишком мягкие зверюшки кажутся ей скучными. Дама охотится лишь «по-крупному», на такого хищника, который может довести ее до изнеможения. Между прочим, среди бизнес-леди, хладнокровных и бесстрашных, преобладают именно женщины с первой группой крови.

Вторая группа – земледельцы-трудяги

Мужчина со второй группой крови до бесконечности будет водить избранницу в кино и «краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами». Он станет старательно выполнять все прихоти любимой, составлять списки ее предпочтений, подсовывать ей тайком конфетки и мандарины. Здесь ухаживание будет производиться по самым стереотипным схемам, что вполне понятно – земледелец прекрасно знает, когда пропалывать, а когда подсыпать удобрения.

Таких поклонников очень одобряют бабушки юных дев. Последние же считают «второгруппников» скучноватыми. Их фирменная надежность часто привлекает женщин постарше, мудро выбирающих не страсть, а комфорт и уверенность в завтрашнем дне.

Дамы-второгруппницы застенчивы и всегда ведут себя «прилично». Для таких женщин секс накрепко связан с любовью и «серьезными отношениями», и воспринимается он часто с покорным чувством «ну, раз надо – так надо». Краткосрочные интрижки не для них, а вот жены из них получаются преданные до гроба и безотказные.

Третья группа – кочевники-тусовщики

Мужчина-кочевник всегда готов уйти по-английски. Он никого не завоевывает, ему просто нравится нравиться, назначать свидания, непринужденно болтать. Он умеет получать удовольствие и «тусоваться». Секс для него – вид приятного досуга, ни к чему не обязывающий. Отказ он тоже переносит легко: нет так нет, поболтаем о погоде.

Женщину-третьегруппницу у нас грубо называют «динамисткой». Флирт ради флирта – это ее главное развлечение. И если она похлопала ресницами, а потом дала вам номер телефона, это совсем ни о чем не говорит. Впрочем, даже если она провела с вами ночь – это тоже ни о чем не говорит. Она вообще может быть всю жизнь верной женой и при этом так активно дружить с десятком особей мужского пола, что соседки устанут чесать по ее поводу языком.

Четвертая группа – загадочная и противоречивая

Мужчина с кровью четвертой группы обладает талантом очаровывать до потери сознания, не прилагая усилий. Его игры тоньше, чем прямолинейное «пришел, увидел, победил». В паутину его магнетизма попадают незаметно и иногда вопреки его воле. Но как только четверогруппник сам влюбляется, ему сладко не приходится. Страсти кипят, логика отброшена. Вот тут уже не может быть никаких компромиссов, любое сильное чувство для таких людей – это средство избавиться от противоречий и стать цельным, найти свою настоящую натуру.

Женщина с четвертой группой крови бросается в любовь с размаху и одержима идеей наградить счастьем. Говорят, что с ней каждый мужчина может почувствовать себя секс-гигантом – такую искреннюю радость испытывает она от любой интимной близости с избранником.

Но эту полноту отношений выдерживают немногие. Именно женщины с четвертой группой крови часто оказываются в странной для наблюдателя ситуации: куча народу сходит с ума от любви к Прекрасной Даме, а она рыдает из-за того, что ее покинул какой-нибудь неказистый, но «единственный».


_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

типа прыкол
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

1. Введение:
Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций по включению видеоконтрольных устройств, в частности монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.
2. Предварительная подготовка:
Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела и нет другого способа решения мучающей вас проблемы приступайте к выполнению п.3.
3. Непосредственно подготовка:
Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см. п.2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера. Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитора). Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройствами, обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершения процесса идентификации приступайте к выполнению п.4.
4. Включение монитора:
Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой. Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении. Приложите небольшое мускульное усилие по направлению в глубь монитора.
5. Оценка состояния монитора:
Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы считаете что монитор не включился, значит проверьте причины не включения монитора (п.6).
6. Причины не включения монитора: Неисправности Причины
1. Не горит лампочка 1. У вас плохо со зрением 2. Лампочка перегорела 3. Монитор не включен в сеть 220В 4. Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В 5. Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно
2. Нет изображения 1. У вас плохо со зрением 2. Лампочка перегорела 3. Монитор не включен в сеть 220В 4. Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В 5. Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно 6. Отсутствует сервер к которому обычно подключается монитор
3. Вас бьет током Вы включили не монитор
4. Изображение не соответствует вашему представлению о нем Вы включили не тот монитор Вам еще учиться и учится

про клаву

1. Положите клавиатypy на стол (пyпыpышками ввеpх, это сyщественно).
2. Повеpните клавиатypy в гоpизонтальной плоскости так, чтобы вам показались знакомыми больше 50% тех значков, котоpые обозначены на пyпыpышках. Если вам это не yдалось, то значит шнyp слишком коpоток, и вам поpа обpатиться к обслyживающемy пpофессионалy. Чтобы вы могли это сделать, вам необходимо пpочитать инстpyкцию, котоpая называется "Инстpyкция по обpащению к обслyживающемy пpофессионалy". Hайти этy инстpyкцию вы можете y обслyживающего пpофессионала. Чтобы найти обслyживающего пpофессионала, вам необходимо изyчить инстpyкцию "Инстpyкция по обнаpyжению обслyживающего пpофессионала в сpеде офицеpского и сеpжантского состава РВиА ВС РФ". А лyчше оставьте клавиатypy в покое и займитесь стpоевой подготовкой.
3. Пpомежyточные выводы: если вы поняли пpедыдyщий пyнкт, то вы - военный, если нет, то вы - офицеp запаса; если вы сyмели спpавиться с п.2, то вы гений, если же вы сyмели спpавиться без п.2, то зачем вы читаете п.3, а?

_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

Как выходят замуж феминистки
Четверг, 26 Января 2006 г. 11:23
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он

_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

различия
факты...о женщинах
Вторник, 24 Января 2006 г. 12:59
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.



Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.



_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

рецепт печенек
Масло порубить, свалить в него все остальное и замесить (ручками, не миксером) в крепкое, но безумно липкое тесто. Разделить получившуюся массу на четыре комка и упечь в холодильник на час-полтора ( в зависимоти от того, на сколько зол ваш охлождающий агрегат).

По прошествию времени, вытащить один комочек, раскатать в тоненький кружок (чем тоньше, тем лучше, главное, чтобы не рвался), обильно обсыпать сверху сахаром и, по вкусу, молотой корицей, порезать круг на 12 частей (как пиццу) или больше (смотря, как вы умудрились размазать скалкой тесто по столу) и, затем, скрутить получившиеся треугольники от широкого края к узкому.

Подобную оперцию нужно провести со всем тестом, получившиеся вертушки выложить на сухой противень и выпекать при t 180-200 C минут 15 ( подглядывайте за ними, чтобы не всполыхнули))

--------------------------------------------------------------------------------

На выходе получатся вкусные и удивительно питательные печеньки, довольно симпатишного вида, которыми вы сможете порадовать мужчину сердца ( и не сердца тоже), а так же непритязательных дам и сладкоежек-бейбиков!

_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

про кисок
Про маленьких львов
Понедельник, 23 Января 2006 г. 18:07
меня на этих пушистых аллергия, но судя по тому, как относятся мои знакомые/родственники к этим созданиям, некоторые афоризмы крайне в цель.

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
(Бернард Шоу)


Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
(У. Л. Джордж)

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
(Даниель Дефо)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
(Пэм Браун)

Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
(Урсула Морей Уильямс)

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
(Виктор Гюго)

Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
(Оливер Херфорд )

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.
(Леонардо да Винчи)

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
(Профессор Пауль Лейхаузен)

Чужая душа - потемки, ну а кошачья - тем более
(А.П.Чехов )

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
(Мэри Блай)

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
(Сюзанн Миллен)

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам.
(Джон Уэйтс)

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
(Пэм Браун )

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
(Шарлотта Грей)

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.
(Эмиль Кроткий)

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
(Сергей Капица )

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.
(Мишель де Монтень)

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными.
(У. Черчилль)

Умный кот не пренебрегает глупой мышью.
(Антоний Регульский)

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
(Мигель Сервантес)

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.
(Юзеф Булатович)


_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

Как приготовить яичницу?
Четверг, 09 Февраля 2006 г. 11:25

Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея... ( не люблю фашистов)
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
По-семейному: - Жена! Есть хочу!
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

Мужчина говорил по телефону и постоянно улыбался. Одной ногой он стоял в луже, но, казалось, не обращал на это ни малейшего внимания - так он был увлечен разговором. Почувствовав на себе мой взгляд, он поднял глаза и ослепительно улыбнулся. Я улыбнулась в ответ и отвернулась к дороге. В ту же секунду за спиной раздался звук разбитого стекла. Когда я обернулась, мужчина лежал вниз лицом на асфальте. Его светлые волосы были в крови... Люди, ставшие свидетелями убийства кричали и хаотично убегали в разные стороны. А я стояла и не двигалась с места, до тех пор, пока алая струйка крови не достигла моих ботинок. Тогда я просто сделала шаг в сторону и все так же, не отрывая глаз, продолжала смотреть на тело...

Кровь достигала края бордюра и тонкой змейкой стекала вниз, в огромную грязную лужу... Я смотрела на мужину и думала о том, как минуту назад он стоял в этой самой луже и улыбался... своему невидимому собеседнику, солнцу, теплому весеннему ветру и мне... Случайные прохожие шли мимо, осторожно обходя кровь и стараясь не смотреть на тело... кто-то говорил "о господи!" и спешил прочь, кто-то останавливался поглазеть, кто-то делал вид, что ничего не заметил...

Однажды я тоже умру, а люди сделают вид, что ничего не случилось. Я знаю. Я видела.




_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

Жыла была на свете простая девушка. Звали её Белла. Однажды она решыла попробовать что-нибудь нетрадицыонное и интересное. Словно прочитав её мысли, возник перед нею дрэг-диллер. Ну и говорит:
- какаинчег, героинчег, трафко?
- э... а что бы такова, чтобы не сильно, но кайфово?
- магу предложить адесской канапли!
- ну довай! - скрепя серце и отдав последние тугрики согласилась Белла.

чтобы родители не зопалили - пошла Белла в туолет. села на толчок и вдунула.
вдруг сидение унитаза покрытое розавым мехом расступилось, и провалилась Белла в конолизацию. Но на самом деле это была никакая не конализацыя, а острал!
Белла начала оглядываца по сторонам. Всё было странное и незнакомое. "надо было брать кокаин" - подумала белла с интересом разглядывая пробегающих мимо страусов.
Вдруг один из страусов приблизился к ней. Белла отшатнулась, но страус начал говорить человеческим голосом:
- О великая! ты пришла сюда спасти мир? ведь так? злой повелитель острала - нофорас решил погубить землю и захватить мировое господство! мало дрочливому, остральному падонку острала!
Белла тряхнула головой и пошла дальше. "Нет, надо было брать героин".
Недалеко от неё вдруг возникло девачко. Она расставила руки словно играла на синтезаторе и напевала под нос кокую-то песню Укупника. Белла дотронулась до её плеча и девачко открыло глаза.
- Ах ты наибанальнейший представитель быдлотных тупых никчемных ничтожеств! Как ты, зовистлевое носекомое посмело вывести меня из транса? Я кок раз доделывало новую песню!
- П-п-п-п... рости, - заикаясь сказала Белла, - а т-т-т-ты кто?
- Я кто??? Да я самое каларитное адесское калартико! нохемо!
- А.... я... где?
- Детко! ты совсем тупая, да? это острал! - Воскликнуло нохемо и поучительно подняло указательный палец.
- А кто такой... нафарас?
- Нофорас это бог, который помагает мне защитица от ебли с моим сожытелем димо!
- Мне сказали, что я должна его победить и спасти мир!
- Кто??
- Э... страус, - сказала Белла, едва заметно краснея.
- гы-гы-гы, - скозало нохемо и поправило грудь, выскочевшую из лифока, - детко, да ты посмотри на себя! у тебя карие глоза и тёмные волосы! ты зовистлевое носеокомое, не более. как ты справишься с нофорасом?
Белла простояла в молчании и поняв, что разговор не состоица пошла дальше. Напоследок она оглянулась: незнакомка достала из носиснега сушы и с упоением начала есть.

Вдруг перед Беллой возник маленький эльф. Белла уже привыкла к странностям происходившим в острале, и даже не удивилась.
- Не бойся меня. я расскажу тебе, как победить нофораса!
- И как? - Спросила Белла с нескрываемым интересом.
- Ты смотрела фильм про "буги-мэна"?
- Ну... да...
- Так вот, всё почти так же. ты должна нойти куколку олицетворяющую нофораса и свернуть ей голову. только сночала победи свою завесть к нохеме! без этого некак!
эльф уже было собрался удолицо, как Белла одёрнула его и спросила:
- Постой! как выглядит эта куколка?
- Она толстая и противноя и зовут её димо.

"димо!" - подумала белла. - "где-то я слышала это слово! аааа! нохемо говорила про некого сожытеля димо!" Белла вспомнила, что острал это мир, где можно всё! Она тут же воссоздала зрительный образ димо! Он, угрюмый, сидел на унитазе и дрочил.
- Что грустишь, димо? - Спросила Белла у жырного уродца.
- Да вот... леро, сожытельница моя, не даёт. Говорит - пелотку брить не умеет.
- Недоёб?
- Ога...
У Беллы в голове возник хитрый план.
- Хочешь мы с тобой потрахаемся? Но есть одно "но"! Я люблю жосткое садо мазо! Так что мне придёца привязать тебя к кровате и обматать шею вирёвкой.
- На всё готов, ради ебли! - Оживлённо воскликнул димо и вскочил с унитаза.

Белла приковала его норучниками к кровати и затянула на шее верёвку. Затянула так сильно, что шею димо таки сломала. Он подёргался в конвульсиях и обстановка начала меняца.
Перед Беллой возникло странное существо похожее на запойного олкоголека, только его окружало облако розавового дыма.
- Ах ты маленькое земное сучко! Ты что ноделало?
- Я пришла убить тебя нофорас, сдовайся!
- Бугога! Ты, брюнетго, с глазами цвета птичего помёта, пугать меня зодумало? не выйдет у тебя ничего!
- Я не зовидую нохеме! - Воскликнула Белла закрыв глаза.
- Что?
- Я не зовидую нохеме! Да! Карие глаза рулез, а блондинки тупые!
- Нет! Ты что-то путоешь! - В испуге воскликнул нофорас!
- Я кросавеца, умнеца, и трову курила всего один раз! А нохема - тупая уродина и у неё нет сисек! А ещё она пелотку не бреет!
- Нет!
- Да!
- Неееет!
- Сдохни нафарас! Я полубэ королева!

Нофорас издал последний крик и превротился в щепотку пепла. Беллу признали всеостральной героиней и пообещали обеспечивать её адесской тровой до конца её дней. Нохема потеряло димо и осталось без гривен. Поэтому ей пришлось искать нового сажытеля. Он её шонтажыровал и велел родить ребёнка. И родило нохемо четыре сыночка и лапочку дочьку, стало конченой женщиной и повесилось.

А через пару часов Белла проснулась под стуки матери в дверь туаледа. Белла оглянулась. Никокого острала, никоких страусов и нофорасов. Она повертела головой и сказала:
- Нет... только кокаин... адназначна...





_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

Почему мы их любим:
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...
дальше каждый может продолжить...если хочет...=)

_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Elvis]

банзай
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=1805
nobody knows i'm Elvis

[Гамбо Йо-Йо]

[малышЪ8(]

жоский у тебя дневничек
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3850
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=2730
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=921

[Гамбо Йо-Йо]

[Гамбо Йо-Йо]

I'm alone
I am lonely lonely lonely
I am lonely lonely in my life
I am lonely lonely lonely
God help me help me to survive!
Bridge
Everybody's trippin' on me
Oh lord come help me please
I did some bad things in my life
Why can't you rescue me 'cause you've got all I need
I know I got to pay the price
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

ааааааааа
Макс звонил=) мб сегодня приедут в кёрлинг! подарочки привёз,у него оказывается вчера др было =( на след вых пригласил на пати в честь его др=) вот это друзья у него=))
ее
настроение супер
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

совсем не гламурная ночка..
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

у меня нет сил. меня затрахали в этом институте и кашпо.
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

Я - это я, а вы грехи мои
По своему равняете примеру.
Но, может быть, я прям, а у судьи
Неправого в руках кривая мера,

И видит он в любом из ближних ложь,
Поскольку ближний на него похож!
(с) Шекспир...


_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

я вторую неделю учусь... а так заипло =( сегодня 2 пары проспала,приехала покушала в столовой и остальные 2 проипала плохая Я
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

блин! думала пара в 10 30... проснулась кое как,помылась,оделсь ,поела... смотрю,а она в 12 10.. легла полежать и проспала нафиг.. придётся ехать к часу.. да ёптыртыр...
зы. интересно,это хоть кто нить читает
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[малышЪ8(]

неа
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3850
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=2730
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=921

[Гамбо Йо-Йо]

[Гамбо Йо-Йо]

впрочем как обычно. выебоны кашпо,сиськин смех,парни,машины,деньги,задолбали телефонные звонки. обычная субботняя ночЬ...
ну хоть бы что нить не по сценарию произошло....
хотя в пятницу было .. ново чтоли.. я прям деж до сих пор в шоке
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

Если друг оказался вдруг,
И не друг и не враг а мудак!
Ну и хуй ему в рот!
Он вонючий урод!
И ебанный проглот!
Чтоб он сдох хуеплет!
И с ноги ему в ебало.
На душе чтоб легче стало.
Потому что все достало!
И вообще жить заебало!
Ща пойду нажрусь в гавно!
Потому что заебло
Выносить эту хуйню
Мазафака ай кил ю!
у него в инфе написано..
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[малышЪ8(]

када гулять с тобой идём?
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3850
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=2730
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=921

[Гамбо Йо-Йо]