анекдотики

[хХАКЕИСДх]

баян древнейший

[Therion]

Новая услуга-ММS!Теперь вы можете не только послать абонента,но и показать куда именно!

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек, предлагаю установить минуту разговоров, равной 70 секундам.

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
_________________
Too kind to live, too cruel to die...

[хХАКЕИСДх]

[have fun]

[peM3]

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
_________________

[Void]

Туповатый анегдот но мне понравился

Познакомился парень с девушкой
Парень у неё спрашивает:
-Пойдём в ресторан сходим
Девушка говарит:
-чё?
Он:
-Пойдём в ресторан сходим
Она:
-ну пойдём
Пришли они в ресторан,всё как положено
Он:
-Ты что будешь?
Она:
-чё?
Он:
-Ты что будешь?
Она заказала то что хотела
Они уходят из ресторана.
Он:
-Давай к тебе пойдём
Она:
-Чё?
Он:
-Давай к тебе пойдём
Она:
-Давай
Сидят они у неё пьют кофе
Он:
-А давай займёмся сексом
Она:
-чё?
Он:
-А давай займёмся сексом
Она:
Давай
Они поепались
Он:
-А почему когда я у тебя что-то спрашиваю ты всё время ЧЁ говаришь?
Она:
-чё?
Он:
-А почему когда я у тебя что-то спрашиваю ты всё время ЧЁ говаришь?
Она:
-А это последствие после того как я заболела спидом
Он:
ЧЁ?

Надеюсь он вам понравился

[хХАКЕИСДх]

[Void]

Ещё один анегдот

Перехал парень в новую квартиру
И когда он заселялся он познакомился с девушкой
Прошло две недели
И ему понадобилась мясорубка
И он вспонил про ту девкушку
Она жила на 2 этажа выше его
И парень решил подняца к ней
И взять у неё мясорубку
Вышел он из квартиры и задумался

-Вот щас зайду к ней она меня приглосит на чай
-Потом она предложит чё то по крепче
-И мы с ней займёмся сексом
-Потом мы с ней свадьбу от гуляем
-Потом детей делать
-Потом работать мне надоест
-И Надосет Бытавуха

Он пока раздумавал дошёл до неё звонит в дверь
И говарит:
-Да пошлаты на ху* со своей мясорубкой
Разварачиваеться и уходит

Надеюсь он вам понравился
Вроде хороший анегдот для поднятия настроения

[хХАКЕИСДх]

[хХАКЕИСДх]

Алло. Абpам дома?
- Да, но венки уже вынесли.

[хХАКЕИСДх]

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик

[хХАКЕИСДх]

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо
проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти
множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..

[хХАКЕИСДх]

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

[Healer]

_________________

http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=5981

http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=6052

[Void]

[Гамбо Йо-Йо]

Идет Ограбление банка, врываются толпа воров все в масках с прорезями для Глаз.
Ограбили банк и уже собераются уходить как один из них оборачивается подходит к кассирше отводит её за угол и говорит : делай мне миньет иначе я тебя убью.
Она : пожалуйста не убивай я зделаю всё что угодно.
зделала ему миньет он с довольной рожой,заправляет ширинку, снимает маску и говорит: А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ А ДОМА НАС ТОШНИТ.


Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов, после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”=))))

_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

Передача "Что?Где?Когда".
Ведущий:
-Уважаемые знатоки, перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом.Он очень точно раскрывает суть современных технологий:внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания.Внимание, вопрос!Что курят в МТС?


Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это ещё почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: ВЕТЕРИНАР!


В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз!
А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы
не могли говорить тоже самое.


Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел!
- Круто, а где принц?


Лестничная площадка, на ней стоит курьер и звонит в дверь. Ее открывает маленький мальчик. Картина маслом: мальчик в бархатном халате, в руке держит огромную сигару, а в другой - бокал с виски.
- А-а-а, родители дома? - спрашивает шокированный почтальон.
Мальчик демонстративно стряхивает пепел на ковер и отвечает:
- Ну, а сам-то как думаешь?

Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.

- Ну и запросы у вас? - сказала база данных и повисла.

Акция:
"Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три".


- Мама, мама, я больше никогда не буду, есть грибы!
- Почему, сынок?!
- Я вчера обещал им!


- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Какого хуя!? Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.


Реклама:
- У вас деффект речи? Вы не выговариваете букву "р"? Имуннооцелистонатрий гидрохлорокорбадон! спрашиваёте в аптеках!


Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
этот анекдот я обожаю=)))

Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:
- "Не понял?!"
Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац!
Мужик опять поднимается:
- "Не понял?"
Тут заяц навстречу летит. Бац!
- "Ну, ничего себе, за что?" И тут голос сверху:
- "Мужик, отошёл бы ты от карусели"!


"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

-Милый,я приготовила тебе котлеты.
-Ммм..вкусно!Прямо как орбит сочные котлеты!

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.

Последними словами утопающего было:
"Да неее... Это дельфины.."

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру.
Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мнее нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не таак уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней паалочку для языка.
- А теперь откройте рот и скажите: "Му-у--у!"

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…


Лев собрал всех зверей и говорит:
-так, сегодня будем ебать того, у кого самый маленький рот, да ежик?
Ежик раскрывая со всей дури хлеборезку:
-ДА-А-А-А!!!!


Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!
- Бл...!
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров. Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?

_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Гамбо Йо-Йо]

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около
трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной
прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала
ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза,
затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав
оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.


_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Ariadna]

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Выходит заяц на поляну и начинает орать:
-Я самый крутой!
Кто против меня?!
Появляется медведь и говорит:
-Ну, я...
Заяц обняв медведя за плечи:
- А кто, против нас с Медведем?!

Мама спрашивает сына:
- Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
- По интернету, мама
- Да ну, это же так не естественно...
- А ты как с папой познакомилась?
- А он меня в карты выиграл!

Ты не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Тогда отправь смс-ку со словом "НЕ ХОЧУ" на номер 4242!

[De^_^Poet]

Муж узнав,что жена ему изменяет с любовником,нанял киллера чтоб он убил и любовника и жену.
Они договорились, за один выстрел 2000$,любовнику яйца отстрелить,а жене в харю;муж попросил киллера уложиться в 2 выстрела.
Ночью,когда любовник пришёл к жене,киллер с мужом сидят на крыши другого дома и ждут,пока они начнут ипаца.
Через некоторое время они разделись и начали ипацца и жена делает минет;киллер целицца,целицца,муж спрашивает:
-они уже ипуцца,давай пристрели сначала жену,потом любовника.
-тихо,не мешай,я хочу съэкономить тебе 2000$!



ржунимагу
_________________
я жив по-любому..

[Ariadna]

Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, чтобы сберечь вашу фигуру, надо жрать, жрать и жрать

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки <Чаппи>, банку <Китикэт>, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль:
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это

Разговаривают три сперматозоида:
1: Я хотел бы стать доктором
2: а я артистом
3- боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!

Папа, папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься...
- Хватит ныть, вези давай!

Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.

[Therion]

Мегафон и Билайн выпустят совместную линейку тарифов под названием "Удар по яйцам"
_________________
Too kind to live, too cruel to die...

[Гамбо Йо-Йо]

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, двухминутный таймер для варки яиц сломался....


Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..


[Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет?


К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.


В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всю семью перефатаграфирую.


— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии!
— А большая пробоина?
— Очень!
— Заделать можно?
— Думаю, нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Но у нас их нет…
— А что есть?
— Спасательный жилет, но только один…
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
— Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Интересно, что теперь скажут об этом на земле…
«Какая ватерлиния, какой, на фиг, корабль!»- матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле


Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!
— Да я пошутил!
— Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!


Новый год в коцлагере. Детский барак.
- Ну, здравствуйте детишки!
- Не разделяю вашей радости.
- Ну, неси табурет!
- Прям здесь рубить будете?
- Ногами становись!
- Ноги рубить будете?!
- Да, какой рубить, я подарки тебе принес! Вот держи, мандаринку!
- А я сразу усну?



Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я, реально, отыграюсь!»



— Пойдем погуляем?
— Не стоит — прохладно.
— Уверена?
— Точно.
— А, может, пойдем?
— Замерзну.
— Замерзнешь?
— Замерзну!
— Ну, ладно. Не хочешь — не надо.
— Спасибо на том.
— А, может быть, все же пойдем на прогулку?
— Не хочется, правда.
— Посмотрим людей. А как же мосты? Тишина переулков?
— Пускай потеплеет!
— Ну ладно, окей.
— Спасибо.
— Не стоит.
— Но может быть все же…
— Да, млядь, не хочу я! Один погуляй!
— Ты кули орешь? Может, по роже хочешь?
— Сама сейчас гребну, заткнись, раздолбай!
— Какая ж ты сука!
— Епись-ка ты в уши!
— Я все для тебя, а ты просто пи"да!
— Ты все для меня? Не смеши!
— На куй, клуша!
— На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
— Ты сиськи свои-то видала?
— Видала!
— Да где ты видала? Там нет ни куя!
— Заткнись, мудозвон.
— Ща как дам по "балу!
— Не зли меня, гнида — угребывай, мля!…
— Чего, млядь, молчишь два часа как немая?
— Да кули с тобой говорить, с мудачьем…
— Послушай, прости. Не нарочно…
— Я знаю…
— Пойдем — погуляем?
— Млядь — ладно, пойдем!


на вечеринках Галкин любит напиваться и орать : ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ...Голосом Баскова..


Встречaются зaикa и наркоман.
Заика: — Скок-Скок-Скок-Скоко время?
Наркоман: — Прыг-Прыг-Прыг-Двa чaсa.

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...


Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:"пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:"Помогите, помогите пидоры зрения лишают"
Тут зеки охренели и говорят:"слыш, ты кого пидорами назвал?"
мужик:"Да среди вас как я погляжу одноглазых нету"


Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!


вы говорите что человек может сделать все?
-Ну да..
-Хорошо, тогда возмите тюбик зубной пасты и выдавите ее, выдавили? Хорошо, а теперь засуньте ее обратно!

Сидит мент в поставой будке, от скуки мух давит. Вдруг появляется джин и говорит:- "выполню два любых желания."" Мент радостный говорит"хочу на остров и чтобы меня окружали голые красавицы""! Открывает мент глаза, а вокруг море,песок и голые девушки вокруг него ходят. Мент аж растерялся. Тут джин говорит:- ""давай второе желание"". Мент"хочу ни чего не делать и за это деньги получать""! Сидит мент в поставой будке, от скуки мух давит.

Молодой парен девушке!!!!
Девушка вам кто нибудь говорил,что вы такая красивая.
Девушка!!! НЕТ
Во Блин!!! Какие все честные.


Уточка попала в курятник. Подходит к курочке и спрашивает:"А где у вас тут пруД?". Курочка отвечает: "Где поймают, там и пруТ!"


в кафе для вампиров.
1-ый:мне стакан крови 1-ой группы
2-ой:мне стакан крови 2-ой группы
3-ий:а мне просто стакан воды!
все??
3-ий достает из кармана использованную прокладку и мокает в стакан с водой со словами:Липтон липтон чаай


Приходит даун в магазин.
-молокаа
ему наливаю т молока в бидон и спрашивают:
-а где деньги?
-в бедонее



первая брачная ночь у молодых...

На утро, муж говрит : дорогая, сделай завтрак...

Она: милый, давай позавтракаем любовью? Мммм


обед..:

Он: милая, приготовь пожалуйста обед!

Она: дорогой, давай пообедаем любовью...


ужин..:

Муж встает и идет на кухню, положил член на батарею...

Жена у него спрашивает: дорогой, а ты что делаешь?

Он: как что? ужин разогреваю!



Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка ничего не видит, но когда нащупает….

Работники зоопарка скрестили слона со слонихой.
Не ради эксперимента, а так, чтобы посмотреть.

Ученые скрестили белого и бурого медведя…
Не известно что получицца, но мишкам понравилось.

Ученые скрестили сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.


Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколько летит ?
- Минуточку...
- Спасибо.

* * *

Звонок на радио:
- Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада...
- ????
- Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах...

* * *

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

* * *

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

* * *

В музее... девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...
- ...Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
- Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
- Кишла в кизду!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Двое мужиков на необитаемом острове - cовсем одичали.
Как-то смотрят - по морю плывёт пароход.
Один радостно кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу, и с него сойдут люди!
Другой мрачно отвечает:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.




Муж после работы...

Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, хрен с вами. Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее хаpактеp?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альбеpт, пиDороцефал Миша, Сеpгей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру таpелка с его же праздничным тоpтом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."


--> Lizaveta has joined this channel (679@62.105.15.72).
Эй ей
здраствуйте Лизочка
скажите, какого числа вы родились?
17
какого месяца?
06
какого года?
1987
какого хуя?
??????????????????????

_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[PazZzZitiF]

Говорите точно, скока вешать в граммах! К чему такая точность? - Потому- что это героин, БАБУШКА.

В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли.
Моешь посуду и радуешься...


В "Веларибо" траур- у них горит поле конопли...
А в "Вилабаджо" снова праздник- ветер в их сторону

Двое - журналист и оператор звонят в дверь. Открывает мужик.
Журналист:Здравствуйте!Вы курите?
Мужик:Да!
Журналист достает пистолет, стреляет мужику между глаз и говорит в камеру: Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!!!!

Майонез "Загадочный"
срок годности указан на дне банки.



Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
_________________
Самое глупое что могут делать люди, это обижать и обижатся...

[Гамбо Йо-Йо]

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.



___ Афоризмы аськи

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
Аська есть - ума не надо.
Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?
Если я захочу себя серьезно скомпрометировать со всеми вытекающими последствиями в реале, я перепутаю окна в аське.
Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в "Аське".
Интернет-чаты - это место, в котором каждый может излить то, что в нем накопилось..
Как бы объяснить жене, что Аська - это не отбеливатель в компьютере?
Как же мала вероятность найти свою вторую половинку по аське, зато высока вероятность того, что она сама найдет тебя.
Сольемся же скорей в экстазе чата...
Сообщение по аське:
- Как бы я хотел послать тебе отравленное сообщение!
Удивительно, какую бурную реакцию могут вызвать даже самые глупые опечатки в аське, про перепутанные окна я уже не говорю...
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не чатилось.
Я уважаю человека, который знает как закрыть ICQ более чем 2 способами.


Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплелатала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

"Каслинский завод чугунного литья" приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- А, это опять ты... Куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- В газету завернуты?
- Да... Будешь?
- Спасибо, вчера хватило... Ну-ка дай-ка мне газетки...




_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Robin]

Я плакаль

[Robin]

Супер

[Sоj]

Ой бля !!! держите меня семеро!!!
_________________
.
Я люблю Клару!

[Гамбо Йо-Йо]

Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура – мой любимый певец или певица.
* * *

- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето…
- А чего там того лета – 6 раз по 15 суток…
* * *

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.
* * *

Рецепт коктейля Александр III:
1 бутылек одекалона "Саша", 1 бутылек одекалона "Тройной".
* * *

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...
* * *

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
* * *

- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так... Без задней мысли!
* * *

Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.
* * *

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."