несколько способов

[jester!]

несколько способов как бросить надоевшую девушку



Внимание Алярма !!!
Много букв !
Восприятие данного трактата В СЕРЬЕЗ поведеть за собой непредсказуемые последствия...
В частности : запоры, насморк, заворот кишок и гемморой.

Так что расслабтесь, и поехали...



1 ) Способ первый, Классическая подстава.
Подходит практически для всех. Ташишь свою подругу в какой-нибудь мажорный бутик ( специально, чем дороже тем лучше ). Идти желательно в выходной день в час пик. И начинаешь с ней выбирать себе пару каких-нибудь портков. Выбирать лучше долго, так что бы даже она уже заебалась и говорила что ты тупая блондинка у которой правое полушарие мозга отвечает за шоппинг а левое полушарие поддерживает работу правого. Возми ее сумочку к себе в раздевалку как истинный хренов джентельмен и отправь ее поглядеть что-нибудь себе. В раздевалке засунь одни из портков к ней в сумку, чем аккуратней и незаметней тем лучше, можешь даже испачкать штаны в ее губной помаде или пудре. Наконец пример последнюю пару каких-нибудь обычных штанов ты заявляешь : Вот оно ! Сидят как вторая кожа ! ;DD Дальше отправляетесь на кассу, ты должен оплатить свои штаны первым. Оплачиваешь, проходишь через пиздо-детектор и ждешь ее рядом с ним. Она проходит и естественно срабатывает сирена. К ней начинает идти охранник со словами : Эй ну ка стойте и идите сюда !
Тут подключаешься ты и начинаешь орать на весь магазин : ВОРОВКА !!! ОНА СПИЗДИЛА У ВАС ШТАНЫ !!!! Я САМ ВИДЕЛ !!! ХВАТАЙТЕ ЕЕ !!!
Взглянув наверно последний раз в ее охуевшие глаза и подмигнув ты убегаешь из магазина с чувством полной свободы...%))


2 ) Способ второй, Любителям животных.
И живодерам тоже подойдет Wink)) Вообшем у вашей подруги должно быть животное, желательно кошка или такса, вообшем чтобы бегала по квартире и гадила%)) Напрашиваетесь к ней домой под любым предлогом. Дома осматриваетесь... Нам потребуеться : Животное, Сортир и непреодолимое желание посрать%))
Просите показать вам ее домашних животных, к примеру это будет кот или кошка, она вас знакомит. Вы гладите кота, ласкаете, играетесь с ним паралельно говорите что кошки такие милые, изяшные, пушистые сушества которых так приятно гладить. Берете кота на руки, продолжаю гладить. Спустя какоето время говорите что вам надо в сортир и что шас придете.
Кота как бы невзначай возмите с собой что бы отпустить в коридоре.
Тут начинается самое интересное и важное. Зайдя в сортир вместе с котом первое что нужно сделать это узнать где у кота лоток куда он гадит. Кот пока пусть сидит в сортире и охуевает над вашей голой задницей, его очередь подойдет потом %))
Ставите лоток прямо на сортир и срете в него. Добренько так и побольше. Закончив свои грязные делишки вы ставите лоток на место, и тут парарам ! барабанная дробь ! фанфары !!! Приходит очередь охуевшего кота !
Вообшем дословно : Берете кота в руки и подтираетесь им%)))) Да да, именно то что вы две с половиной секунды назад прочитали. Подтереться котом. Всю жизнь вы подтирались туалетной бумагой, листьями, руками. Но теперь есть исключительный шанс подтереться мягким, пушистым, ЖИВЫМ сушеством. Кота лучше брать одной рукой за переднии лапы а другой за задние и водить туда сюда между ног, в обратном случаее он может вам и яйца расцапапать и обрезание сделать Very HappyD
Закончив все это действо выходите из туалета с довольной харей и возврашаетесь к своей подруге, теперь остается только дело времени. Вообшем что первое заметить ваша подруга : человечье дерьмо или обосранного кота неважно, важен эффект.
Эффект будет просто охуительным если кот был белый. Что бы окончательно заставить охуеть уже и кота и девушку вам нужно сказать что-то вроде : Ну у меня такой нежный зад что обычная таулетная бумага для него слишком жестка а тут подруку попался этот милый ухоженный кот, да и бля, его помыть и все дела.
А насчет дерьма в лотке сказать что : На ободке сортира были чьи-то капельки поэтому я насрал в лоток кота, какая разница, тоже гавно только побольше.
Ну и финишь это сказать что-то в духе : Ну это... Вообшем я зашел только что бы посрать, может сходим в какую-нить кафэшку ?


3 ) Способ третий, проверка на жеское чувство юмора или полное моральное уничтожение.
Вам потребуеться одна белая футболка, качественная фотка подруги и чье-нибудь день рождения или большое сборише обших друзей. Значит берете футболку и идете с ней в специальную палатку где на футболки за 150 р. наносят любой текст и изображение. Говорите этому футболочному-мастеру нанести на перед футболки большую фотку жертвы и написать кое-что сверху и снизу.
* быстрая перемотка, вжжж, пересемся в момент когда вы сидите в каком-нибудь баре за круглым столом с кучей друзей в обнимку с подругой *
На вас должна быть надета эта футболка а сверху застегнутая рабушка. Со словами : Душно здесь, берете и снимаете рубашку под которой все видят футболку с фоткой вашей подруги которая сейчас вас обнимает. Сверху фотки написано : Я ее жарю каждый день ! Wink А снизу : Она заглатывает !!!

Теперь можно с совершенно спокойным и милым лицом гадать кто первый нарушит молчание воцарившееся после взгляда на вашу футболку. Или кто первый что-либо скажит после всеобшего ржача.
Если ваша подруга сразу не ебнет вам и не уйдет а еше и спросит : ЧТО ЗА НАХ !??!
Вам лучше ответить : А ЧЕ БЛЯ ?!?!? НА ПРАВДУ НЕ ОБИЖАЮТСЯ !
Да и ваше че такого ?!



4 ) Способ четвертый, Мега-мама. Тут потребуеться помошь вашей мамочки ( если конечно она согласиться на такое ).
Вообшем тема такая, вы выдете подругу к себе дамой с целью познакомить ее с мамой. С мамой все заранее обговаривается и выглядит это примерно так : Вы заходите через порог. Мама подходит к тебе и нежно хватает тебя за яйца со словами : Ну здраствуй мой милый жеребец !!! Агррр как же я соскучилась ! У меня тут есть 15 минут перед работой Wink
Потом поворачивается на твою подругу и говорит что-то в духе : А это что за дендро-мутантская шавка с тобой ?



5 ) Способ пятый, обосраться при ней.
Да да, в прямом и вонючем смысле этого слова. Если вы не брезгуете жевачкой переданной по кругу три раза или вилкой упавшей на природе в мурайвейник это способ для вас. Обсираться лучше у себя дома что бы тут же можно было подмыться. Обосраться можно за вкусным ужином при свечах, только не зажигайте ароматические свечи... Эффект будет не тот ! Обосраться также можно в постели... Поужинайте при свечах, насладитесь вкусной едой, хорошим вином. Предложите сделать ей "пакистанский массаж с элементами якадзунского рукоприкладства".
Положите ее на живот, сядте на нее верхом. Так что бы ваша задница ( в данном случаее орудие ) сидело на ее заднице.
Массажируя ее спину разогрейте ее, это для того что бы когда вы начали обсираться ваша подруга ( теперь уже жертва ) не сразу почувствовала теплоту вашего дерьма вылазиваюшего на нее. Когда она обнаружит что случилось и ее зрачки превысят в диаметре 5-и рублевую монету вы с криками : Ого, прям как в 5 лет ! Гляньтика ! Срываете с себя трусы и несетесь в ванную и закрываетесь там. Тшательно моетесь там, выходите и если ваша жертва все еше охреневшая ждет вас то вы сразу говорите : Таааак, теперь твоя очередь делать мне массаж !!!



6) Способ шестой, для полных безбашенных уродов ...
Вообшем вам нужно будет не видеться с жертвой около недельки. Скажите что уезжаете хоронить троюрдного дедушку по бабушинской линии в деревне который имел корни в племени Карабонга и придеться по ихним ритуалама пробыть там недельки две. Скажите что отделаться не получиться, что вы ею дорожите и будете скучать но телфона там нет а мобильный не ловит, а почта туда не идет.
Получилось ?! Отлично ! Пол дела сделано. Теперь нам потребуеться всего лишь одна вешь которая уже у вас есть. Круто правда ? Эта вешь трусы. Просто трусы. Эти трусы вы не должны менять все время отсутствия. Тоесть снимать только для того что бы сходить в сортир. Эту неделю можете оттягиваться с друзьями, ходить за грибами, бухать, работать... Вообшем делать все что вашей душе угодно. Самое классное конечно заниматься чем-нибудь от чего вы будете много потеть. Занимайтесь спортом ! Wink Когда пройдет пара недель и настанет время долгожданной встречи вы должны находиться в тех же трусах что в начале, не мытых, не стиранных и снимавшихся только для того что бы сходить в сортир.
*быстрая перемотка событий : привет, ля-ля, поцелуйчики, кафэшка, вечер, твой дом, ужин, интим *
Теперь попросите сделать вам миньет %)) Пусть сама снимет ваши штаны, трусы... Думаю дальше трусов дело не дойдет, ну если дойдет то вы рискуете увидеть свою подругу в обмороке от всего этого запаха двухнедельных потных гениталий и трусов... Вообшем воздержусь от подробного описания, мало ли вы только что поели %))


7) Способ седьмой, самый безобидный и ненадежный.
Вообшем если вы хотите сделать все максимум безобидно и у вас есть фотка где вы сосете мамину грудь то этот способ для вас.
Ташим подругу к себе домой посмотреть фильм на компе. Проходим. Вы включаете комп и на рабочем столе у вас должна стоять огромная фотка в большом разрешении где вы сосете мамину грудь. Вы с совершенно обычным голосом говорите : Аа ну это я маленький с мамой.
Эффект будет просто мозго-вышибательный если вам на фотке будет не 5-7 месяцев а лет так 14 =)))
Попросите друга фотожопера вам помочь Wink))



Вообшем используйте вашу фантазию. Просто подумайте что бы вы никогда не сделали будь вы нормальным человеком.
Импровизируйте %)) Даже из такого малоприятного факта как расстование можно выжать максимум позитива и ора.
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4915

[peM3]

2нах!
_________________

[Волчица]

Ужас!
_________________
It has been said that something as small as the flutter of a butterfly`s wing can ulimately cause a typhoon halfway around the world...

[jester!]

[Vse_Prosto]

баян!
_________________
Скажи : Я люблю жизнь
I miss you so...