Парочка музыкантских анекдотов

[Гость]

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.


Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.


Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.



Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!



Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!



Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...


итарист в жопу пьяный на репу приходит, его гитара лежит там же где он в прошлый раз оставил, к вокалисту подходит
Г:ты козлина мою гитру трогал?
В:нах мне твоя гитара, я вообще играть не умею.
к барабанщику подходит
Г:ты козлина мою гитру трогал?
Бар: не, не я.
к басисту
Г:ты козлина мою гитру трогал?
Бас: да пошел ты,гле лежала там и лежит, не трогал никто вообще твою гитару!
Г: Брезгуете сволочи!


подходит гитарист к басисту на концерте:
Г: видишь как мне та девушка улыбается?
Б: а с чего ты взял что она тебе улыбается, ведь я на басу!


Концерт. Вокалист во время проигрыша забыл слова... к гитаристу
В: какие слова дальше?
Г: отстань, не видишь у меня такое соло!
к басисту
В: какие слова дальше?
Б: слушай, я твою партию не учил, сам не помню.
к барабанщику
В: какие слова дальше?
Бар: а в какой песне?


До концерта 5 минут, басиста нет (бухает с поклонниками/поклонницами), что делать, найти его не могут.
Решили без баса, слили полностью концерт.
После концерта заваливаеться пьянющий басист и говорит, посмотрел тут как мы играем - ну и#######же....


Женился басист на шлюхе... через 2 недели она скатилась до его уровня...



Ещё один вспомнила...
Подходит басист к гитарасту...
- Ведь я на басу, а все девочки твои, почему так?
- В общем, придёшь в магазин, скажешь:"Дайте мне гитару, примочку и комбик", потом ко мне я тя научу как надо...
Заходит, басист в магазин:
- Дайте мне гитару, примочку и комбик...
Продавец:
- Ты что, басист?
- Да, а как вы узнали?
- Так это же РЫБНЫЙ магази



Репа. Разучивают новую тему. Автор (ритм - гитарист) - басисту:
- Так, опять тормозишь! Тональность - до! Ну - ка сыграйте с барабанщиком!
Играют, лажа какая - то.
Басист - барабанщику:
- Чего тормозишь? Сказали же, тональность - до!


Разучивает команда песню. Ни фига не получается. Лидер (гитарист) - басисту:
- Че такое? Ну - ка возьми соль!
Басист: (играет): бууумм....
Гитарист:
- Так.. А теперь возьми соль - диез!
Басист: бууумм....
Гитарист:
- Ладно, бери чего хочешь, только в ритм попадай!


Басист забыл ключи в машине, так пришлось разбивать стекло, что бы вытащить барабанщика.


Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
- Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют… скукота.
Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
- О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий… Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
- Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
- Не, чувак… - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет…



Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал….
потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал…



Надпись на стене в консерватории:
“Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник”

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

Что такое полутон?
Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.


Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта.

Для чего был изобретен синтезатор?
Чтобы музыкантам было куда ставить пиво.

Зачем группе бас-гитарист?
Должен же кто-то переводить ударнику ноты.


Как называется ударник, который разругался со своей девушкой?
БОМЖ.

[Гость]

[Гость]

кстати забыл сказать

нагло скомунизжено с musicforums.ru

[/PP/ 6APC akaM]

Еще давай!!...)))
_________________
Мы - воздух и огонь, мы - глина и вода,
Мы - жаждущая жизнь и смертная страда,
Мы - плоть, мы все сгнием и сгинем без следа...
Мы - дух. Мы скинем плоть - и вновь душа чиста...
©Гияс ад-Дин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим Хайям Нишапури

[Natali]

класс

[Гость]

а нету

[Жил-был пёс]

Сколько нужно механиков, чтобы вкрутить лампочку? 1: берёт и вкручивает;
Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку? 5: один встаёт на стул, держит лампочку в руках, а четверо подходят к стулу, берутся за ножки и ходят по кругу;
Сколько нужно гитаристов, чтобы вкрутить лампочку? 100: один нормально вкручивает, а 99 утверждают, что сделали бы это лучше
_________________
Не в том беда, что в сердце боль за нас с тобой
А в том, что боль - невелика...

[/PP/ 6APC akaM]

[Гость]

угарный анекдот :


Басист соблазняет девушку. Нежно так, значит, гладит её по животику и говорит:
- Я тебя хочу!
Та вся покраснела и тихо говорит:
- Ниже... Ниже...
Басист продолжает гладить по животу и говорит басом:
- Я тебя хочу!

[69]

итарист в жопу пьяный на репу приходит, его гитара лежит там же где он в прошлый раз оставил, к вокалисту подходит
Г:ты козлина мою гитру трогал?
В:нах мне твоя гитара, я вообще играть не умею.
к барабанщику подходит
Г:ты козлина мою гитру трогал?
Бар: не, не я.
к басисту
Г:ты козлина мою гитру трогал?
Бас: да пошел ты,гле лежала там и лежит, не трогал никто вообще твою гитару!
Г: Брезгуете сволочи!





ААААааааа!!!!....))))





клаССсссссс!...)))
_________________
Я обычно как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.

[Гость]

если ещё появятся об-но выложу