Уроки выживания

[Гость]

…в армии

Пока ты сидишь в чепке и пишешь письма, мы высылаем тебе целый свод советов. Выполнять! Шагом арш!

Совет 1
Как нам сообщил сержант Сученко, наматывая портянки, «главное правило в армии – не позволять себя унижать». Так что если кто-то предлагает чистить унитаз зубной щеткой, вежливо ответь: «Не думаю, что это развлечение в данный момент может позабавить меня». Не забудь прислать свое фото до и после ответа!

Совет 2
У многих твоих сослуживцев имеются странные понятия о чести, достоинствах и местах, по которым следует бить человека ногой в сапоге. Поэтому тут хорошо прихватить с собой большой квадратный подбородок на полголовы и черный пояс по тай-чи. С этим набором тебе некого бояться, кроме вшей.

Совет 3
Помни: фильм «Солдаты» - только комический сериал. Не надо думать, что тебе сойдет с рук подкладывание кнопки под попу комроты или веселые проделки со старослужащими. Если ты позволишь себе подобное, тебя будут бить, а потом тебе ампутируют ноги и сварят на обед. Да, такова печальная реальность.

Совет 4
А вообще, наилучший для тебя вариант – устроиться в израильскую армию. Там служат девушки с черными глазами. Правда, в основном они моют большие военные самолеты. Если ты в состоянии выговорить на иврите: «Как чисто ты вымыла самолет! Я восхищен!» - можешь рассчитывать на дружеское похлопывание автоматом по плечу.

Совет 5
Вот если б ты жил около полувека назад и служил бы в фашисткой армии, иврит тебе бы точно не пригодился. Разве что для фразы: «Проходите, пожалуйста, в печь!» Единственное, чем фашисты походили на сотрудников FHM – это любовью к блондинкам. Но это тоже не повод носить свастику.

Совет 6
Хорошим тоном считается рассылать из армии письма в редакцию мужских журналов. В письмах не стоит стесняться: пока ты отдаешь долг Родине, все с уважением относятся к твоим требованиям. Проси выслать тебе Памелу Андерсон в герметической упаковке, а также три ведра клюквы в сахаре. Начинай послания так: «Я стою на границе третьи сутки, ветер дует мне в лицо, рука сжимает автомат…»

Совет 7
Боимся, ты неправильно понял слово «построение». Не нужно строить рожицы человеку в фуражке, важно разгуливающему по плацу. Расправь плечи, сделай шаг вперед и произнеси: «Разрешите доложить! Подъем в шесть утра мне кажется не вполне оправданным действием!» Когда смех умолкнет, тебя оправят в наряд вне очереди, а потом научат вести себя на построении. По науке.

Совет 8
Обедать ты пойдешь строем. И встанешь из-за стола тоже вместе со всеми, а не когда посчитаешь нужным закончить трапезу. Подойдя к раздаче, не кричи: «Колу и картошку фри!» В меню тебе будут предложены перловка, котлеты из гороха, каша из гороха и котлеты из перловки, обильно посыпанные бромом. Ммм… Вкуснотища!

Совет 9
Армия славится своими талантами. Именно оттуда к нам приходят стихи: «Нож в зубах, а в попе ветка – это к нам ползет разведка!» Попробуй проявить как можно больше талантов: в сочинительстве, в выстукивании ритмов табуреткой, в рисовании шаржей. Может быть, после этого тебя возьмут в полковой оркестр, что значительно облегчит часы досуга твоим сослуживцам.

[Nathan Explosion]

Бред.
_________________

Awaken, awaken, awaken, awaken
Take the land that must be taken.....

[Sane Q.]

Руслан мудак.))

[Slupper]

Согласен, полный бред.
_________________
Мы делаем все чтобы ничего не делать

Мне не нравится, когда девушка сверху, а у неё титьки смешно дергаются, я не знаю о чем думать!!!

И на старуху бывает...................... встает!