Ща будут ниибаццо анекдоты

[Stinger]

чёта скучна:
Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер
телефона
8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием
Романа
Абрамовича.
**

она: ой какие классные котятки!!!
он: понравились?
она: очень особенно те милашки которых ты мне последними
прислал
она: а ещё есть фотки котят?
он: неа
она: бля, хуёво
(оч жизненно)
**

Щас захожу посмотреть погоду и читаю заголовок в новостях:
"Грузины боятся показать миру мисс Грузия" ...
**

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны"
вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка
сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923
9048. Редакция приносит свои извинения.
гы
**

Вчера по телику видел передачу "Чрезвычайное присшествие".
Текст такой - в таком-то городе на такой-то улице
произошла утечка ртути. Специалисты МЧС, выехавшие на
место происшествия, собрали ртуть, используя
высокотехнологичное оборудование. В кадре - ходит какой-то
мужик в облезлой тужурке и собирает капельки ртути
синенькой КЛИЗМОЙ. Я в ауте.
**

Пришли к немцам, я - переводчик. Наши очень новые русские
говорят мне:

- Ну, ты, эта, переводи дословно!
Смотрят грозно так на меня, кожей на лбу за ушами
шевелят...
- Короче, скажи, если эти пид%расы будут залу%аться, мы их
этот %раный
договор сожрать заставим, а потом порвем их нах*й как
грелки. »

Перевод: "Клиенты обращаются к вам с убедительной просьбой
строго
соблюдать условия договора. В противном случае мы будем
вынуждены
прибегнуть к юридическим мерам с целью защиты наших
интересов."

Проблема была только в том, что один из немцев давно жил в
Москве и
знал, что такое «пидо*рас». А так бы все гладко сошло.
**

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских
девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и
по-английски
спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что
значит
"пи*дец"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить
значение этого
великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем
сказать "It
means 'finish'".

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое
умение
очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки
сделаны.
Пи*дец."

Бааааальшие такие глаза...
**

Новости спорта:
Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.
**

Я в принципе довольно светло одеваюсь и единственное, что черное на мне есть, это наплечная сумка, усеянная разными значками, которые отношение к эмо не
имеют никакого. И вот стою я в метро, рядом стоит гопо-кид с пивом, смотрит на меня стеклянным взглядом, потом на сумку и спрашивает "Трофейная?".
(гы сына лол)
**

Из жизни.
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся ещё грустнее
и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:
- Ну что, су#а? Ху#во выходят спизженные котлеты?!
**


Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё**вает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й,
Ё*АНЫЙ МУСОР!"
**

Milissa:У нас новый админ что удивительно симпатичный
Egoist:А как зовут у меня знакомый сегодня первый день
Milissa:Сейчас подожди спршу
Milissa:Антон ХХХХ
Egoist: это он давай приколемся!!!=)
Milissa:Как?
Egoist:Он счас в сети, я с ним поспорю что сейчяс зайдет главный манагер и скажет Я курачко во рту зернушко!!=)Выигрыш пополам
Milissa:)))Давай
Egoist:Ну все иди
Milissa:)))Прибежала к себе ели успакоилась ты бы его глаза видел))))
Egoist:Мнеб ща твои глаза увидеть не знаю я твоего админа я пошутил=)
Milissa:Ты придурок ненавижу
Собеседник прислал вам мульт "Пристрелю!"
**

История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по
зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что
именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности
комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных
червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи
преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя
тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего
направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец,
ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".

Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро
захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять
почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.
**

гыы настроение подняло )))
ща ещё наверн кину))
_________________
Я дика Джедай

[добрый гoсть]

не надо блять, ибо все баяны страшные, такой хуйни в инете дохуя, так что несмей !

[Stinger]

вот это ваще пистец - Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается
идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у
меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит
знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?"
спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )
**

Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»
следует читать «англо-американской коалиции».
**

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не
медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек -
усталааа!

Медики. вы тоже так отсасываете??
**

Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр
шведского Заполярья. В последние годы его стали активно
осваивать молодые русские ученые (РУ).
И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с
видами Питера. Диалог (перевод с английского):

(Ш) - Что это за здание?
(РУ) - Эрмитаж.
(Ш) - А город какой?
(РУ) - Санкт-Петербург.
(Ш) - А где это?
(РУ) - В России.
(Ш) - А что такое Эрмитаж?
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) - А что такое Лувр?
(РУ) - Очень большой музей в Париже. )
(Ш) - А!Париж!...
(следующее фото)
(Ш) - А это что за здание?
(РУ) - Русский музей.
(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!
**

Наблюдено коллегой.
Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на
станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери
закрываются". И в поезд влетает дядя.
Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая
в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне
приличного немецкого дядю:
- #б твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Х$&ня!


Было это пару лет назад аккурат в день рождения Путина.
Еду в трамвае. Рядом садятся
два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним
подходит кондукторша
и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше
диалог:
- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки!
Ответ кондукторши меня убил:
- А на подарок собирать?
**

После посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями:
- А ты заметила, какой был пенис у той гpеческой статуи?
- Ага, холодный.
хех
**

Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать
оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты
теперь хрен
шарик обгрызешь!!!"
**

xxx: новую бритву купил))
yyy: че за фирма?
xxx: Жилетка, епт
yyy: Мак 3 турбо?
xxx: Мак 8 N20))
yyy: Хуасе.и че в ней нового?
xxx: 8 лезвий, балончег с закисью азота: срываешь
предахранитель, тыкаешь на красную кнопку и она начинает
#уячить е$@ло в фарш)))))
**

всио
_________________
Я дика Джедай

[Stinger]

[fucking stupid cowboy]

_________________
такая тут блядь атмосфера...
Газ в пол, в ложку мел, вода, проводник в вены…выдох… Приятная… приятная необходимость..... тишины…

[...:можешь_лететь:...]

норм анекдоты, на 1 раз пойдет!! давай ИСчО!
_________________

[добрый гoсть]

бляяяяяяяяяя пиздееееееееццццццц нахуй. ладно пиши, правда их уже 1000 раз видели все наверно. -) давай с каких нибудь норм сайтов, а не с фишек, вебпарка и прочей хуйни.

[Stinger]

[Гамбо Йо-Йо]

<williams>прикинь разгадываю кроссворд
<williams>вот ответь мне
<williams>вопрос такой
<williams>Нецензурная брань 3 буквы
<^Зверюка^> хуй
<williams>слава богу я не один
<williams>а правильный ответ - "мат" =)))))


Echos
слышал такую песенку : "маленькая душа китайца тоже склонная к эпелепсии " ?

4egeB@p@
Нет

Echos
я тоже не слышал, но почему то всё утро уже напеваю


<CeBeP> А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).


Ace: Мне бабушка постоянно оставляет в дверях неинформативные записки
Ace: По типу "Еда в холодильнике"...
Ace: Так я их уже давно не читаю.
Ace: Но вчера нашел записку от отца и долго ржал...
Ace: Она начиналась словами "Не удаляйте это сообщение. Это не спам. Прочтите сообщение до конца..."

Gul'Dan
как урология?

dr.katkovich
сдали... нормально... сегодня показывали операцию по смене пола!!!

Gul'Dan
на добровольце?

dr.katkovich
на телевизоре

Gul'Dan
йопт..и какого пола теперь телевизор?



он:
твои фотки у меня никакой сайт бы не купил

она:
йа - кросавецо!


он:
будь реалистом )

она:
не могу я быть реалистом

она:
я могу быть реалисткой

она:
но предпочитаю оставаться красавицей
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Stinger]

Gul'Dan
как урология?

dr.katkovich
сдали... нормально... сегодня показывали операцию по смене пола!!!

Gul'Dan
на добровольце?

dr.katkovich
на телевизоре

Gul'Dan
йопт..и какого пола теперь телевизор?
бугага
_________________
Я дика Джедай

[Джордж Буш! [AMERIKA]]

афтар лох
_________________

http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=1852

[Stinger]

[Джордж Буш! [AMERIKA]]

обезьяны не мычат
_________________

http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=1852

[Stinger]

[Балу]

долбоёб ты какой то)
_________________
"Уберу вашу квартиру,сделаю массаж и пожарю картошку.Выезд.Дорого"(с)

http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=5816

я девственник,мне 20 лет,закончил университет не в кителе а в барберри одет

[Джордж Буш! [AMERIKA]]

[Come_Back_Kid]

чот говно какое то
_________________
Music Mends Broken Hearts..
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4192

[Stinger]