Мой бред

[Monk]

Почитал девчачьи дневники. Вспомнил, что у меня есть нечто подобное. Смеялся минут пять, но всё же решил кое-что здесь процитировать. Тем более что щас солце светит прямо в моник, ничего не видно и не стыдно =)
Хронологии не будет, потому что её нет. "Дневник" писался как правило после пьянок, то есть рандомно.
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Всё больше убеждаюсь, что Будда был прав. Человек постоянно чего-то хочет, если бы не хотел - ничего бы не делал. И всё зло нашего мира от человеческих желаний, ибо они создают конфликты. От конфликтов можно избавиться! Но только если у всех будут одинаковые желания. Нереально. Какая-нибудь великая идея... но это временно. Так уж устроен наш мир, что если желания людей в точности совпадают, то это скорее чудо, чем закономерность.
Значит выход один. Избавление от желаний, как Он и учил. Тогда человек перестанет, конечно, перестанет быть человеком. Но это уже совсем другая история
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Как же всё избито. Без тьмы не будет света, без света не будет тьмы... Но всё же? А если для победы света не хватает одного маленького злого человека? Бред. Ну почему же...
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Странно. Считается, что человек что-то из себя представляет, если он может прокормить себя, да еще и семью впридачу. Кто это придумал? Чем он лучше тех паразитов, которые этого сделать не могут. Не тем ли, что погряз в заботах о себе и семье, и не имеет свободного времени для того, чтобы задуматься: как же это по-скотски - жить, чтобы кормить. Значит кому-то нужно чтобы люди были такими! Мне нет!
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Люди бывают такими: уверенными в себе, в этом мире, в том что он играет по своим правилам, и если они будут их соблюдать, то мир даст им всё. Их много. Таких людей любят и уважают. Любят девушки, за то что с ними легко и просто. Любят парни, за то что с ними легко и просто... Они камни.
И есть полюс. Люди бывают такими: вечно сомневающимися в себе и других - во всём. Их не любят. Точнее, может и любят, но уж точно не за это. За это никто не любит. Их называют "сраными Синдзями".
Но чёрт возьми! Что мне делать, если я один из них? Если с моей колокольни все камни кажутся просто смешными. Как можно быть в чём-то уверенным??? Почитайте Юма, господа камни.
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Что я всё о себе, да о себе? Другим тоже плохо. Может и хуже. Я, по крайней мере, могу пожаловаться бумаге. Другие режут вены. Мне их жалко, но я не могу им помочь! Никто не хочет молей помощи. А ведь я правда люблю людей, только они об этом не подозревают. Человек- свинья. Я снова о себе. Хочу убить эго. Хочу убить всё. Хочу пустоты. Слишком мало чувства? Слишком много! Пусть меня убьют - всем станет легче...
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

***
Фуххх. Записи старые, поэтому не судите строго. Тем более что после пьянок. Если кто вдруг захочет ещё - киньте личку. "Пьяный Дневник" у меня длинный.
***
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Снова я. Я не могу быть счастливым, потому что я умный. Не смешно. Достаточно умный, чтобы не быть счастливым. Ну почему всё так сложно? Потому что я не достаточно умный чтобы понять почему. Неужели у всех так?

[Похоже написано после лекции по философии про Эразма Роттердамского, который в тракте "Похвала глупости" писал примерно об этом же.
Здесь и далее в скобках комменты. Тупо перепечатывать не интересно, потому что много эмоций и воспоминаний =)]
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Не могу больше. Читал Стругацких и Лема - хочу писать. Знаю, что ничего не получится, хоть обпишись, но чувствую, что надо. Не хватает главного - сюжета, да откуда ему возникнуть в моей серой жизни? А обсасывать свою душу как Шмелёв, например, мне противно. Поэтому буду импровизировать. Что-нибудь да придумаю.

[Через несколько страниц то же самое.]

Я хочу написать роман. О себе, конечно. Только имя у меня будет совсем другое. И жить буду где-нибудь в Японии. Где-то веке в 17. Хотя мне всё равно где и как жить. Я везде буду одинаковым.
И у романа не будет конца. Потому что у жизни не бывает конца...
Мне наплевать, что роман получится кондовым и никому не будет нужен кроме меня. Все так начинают.
Вот только сюжет я никак не могу придумать. Брать что-то избитое не интересно. Может сделать его как монолог потолка? Он высокий - ему всё видно. Чёрт. Опять этот потолок! Он преследует меня...
[Тут прикол над самим собой =) Очень многие называют меня Синдзи. Кто смотрел Еву, тот поймёт кто я такой. А про потолок, стул посреди комнаты и голоса меня друзья постоянно подкалывают.]
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Всё это пишется с пива. Я мог бы и без него. Но без него как без рук. Ужас. Кто сказал, что алкоголь расслабляет? Только если совсем упиться. Выпить - это лучший способ задуматься. И написать вот такое.
Навсегда ли это? Не знаю. Некоторые говорят, что я сопьюсь. Может быть. Но я не хочу! Я не хочу им верить! Они меня плохо знают. Может ещё всё обойдется...

Гы, мне определенно надо писать дневники. Это единственное, что у меня получается Мдаа, прикидываю какую невероятную художественную ценность они представляют...
... обрывки неглупых мыслей, не более того.
Это очень забавно - работать в стол. Потому что даже я этого никогда не прочту. А через год-другой и тетрадка эта куда-нибудь сгинет. []
Однако, это лечит. Интересно, есть ли у психотерапевтов такой метод: клиенту дают ручку, бумагу и заставляют писать. Неважно как, неважно что. Вроде бы есть.
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Опять кризис.
Я словно очнулся от долгого кошмара чтобы... попасть в кошмар ещё страшнее. Я ЗНАЮ, что всё это суета, что всё ненужно и бесполезно. Я, буквально, чувствую это всем своим существом. Почему же я ещё жив???
У меня есть розовый мир. Там, за стеклом. Это выход, хороший выход: дешевле плана, безболезненней водки. Но мне не дают! Я ненавижу их всех за то, что они не понимают, какая тонкая ниточка сейчас удерживает меня с ними. Для них всё по-старому. Постоянно хотят от меня чего-то. Грызут мою нитку, с**и. Я виноват, что у меня не хватает безумия "взять автомат и убивать всех подряд"? А ведь мог бы. Не так уж много-то и надо.
Я - псих! А они не верят. Считают, что это дурь, и всё пройдёт с возрастом. Хотел бы я посмотреть на себя в роли примерного семьянина! Может и пройдет... Так не хочется снова становиться как все. Я - человек. Я человечнее многих. Но я обречён. Во мне какая-то глупая подборка несочетаемых качеств. Словно в насмешку. Он, вероятно, славно посмеялся, придумав меня.
А скорее всего даже и не заметил. Что я? Один из миллиардов. Песок.
Я умолял и угрожал, но Он глух. Что ему одна песчинка в его прекрасном песочном замке на берегу моря. Один удар детской лопаткой - и можно всё начинать заново. А нас смоет море...
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Читал гороскоп. Настоящий гороскоп - без прикрас. Боже, как всё точно. Да, я всю жизнь играю роль мученика. Для меня не существует никого кроме меня. Я манипулирую людьми с помощью эмоций. "Но, что мне делать, если всё это так?" Раз все раки такие, то мне ничего не остаётся кроме как дальше идти по этому пути. Вот только куда и зачем...
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Зачем? Зачем я мучаю себя? Зачем миллионы людей делают это?
Они придумали книги. Придумали фильмы. Аниме.
И зачем после этого жить? Если ты никогда, за всю свою жизнь, не сможешь испытать и половины того, что чувствуют герои, с которыми живешь ты.
Наконец, они придумали компьютерные игры. И самые страшные из них - MMORPG. Когда ты можешь всю свою жизнь, все чувства и взаимоотношения с людьми, почти все удовольствия перенести туда. А здесь только есть и спать. Есть, спать и трахаться.
Нас всех поймали в ловушку. Боже! Что из нас получится? Я не могу представить себя без компа. Я - там. Без него меня не останется. У меня просто ничего нет. Точнее нет меня самого.
Мне не хватает бумаги, чтобы изложить все свои мысли.
Срашно. Пусто и страшно.
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Интермедия

Я написал этот отрывок на стенке шкафа в волжском домике. Тоха смеялся, что из-за Инны. Мол, она любит Ремарка и ты, подлец... Не правда. Не из-за неё. Я написал его во всю стенку, потому что он - это лучшее, что есть у меня из Ремарка. Я писал его для того, чтобы его читали другие. И напишу ещё не раз.

["Изабелла сразу повёртывается ко мне. Она уже не смеётся.
- Почему все люди не могут посто быть счастливы, Рудольф? - шепчет она.
- Этого я не знаю. Может быть потому, что тогда господу богу было бы скучно.
- Нет,- торопливо отвечает она. - Не поэтому.
- А почему же?
- Потому что он боится.
- Боится? Чего же?
- Если бы все были счастливы, никакой бог не был бы нужен."]

***
Хватит. Остальное как-нибудь в другой раз. Всем кто читает - спасибо.
***
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Наконец-то встретился с Максом. Макс - мой волжский знакомый, старше меня: он уже закончил инст, работает. Прошли с Мартыном (моим одногрупником) и с пивом по Коломенскому. Говорили о добре и зле. Макс утрерждал, что вполне реален мир, где зло побеждает добро. Бред конечно. В таком мире быстро вымрет всё живое, потому что сильнейший инстинкт - танатос - зальёт жизнь кровавой рекой. Но это факты. А вот куда приводят мечты...
Однажды я понял: нам всем наврали! Что если добро и зло - равные силы? Небо втирает человечеству с рождения, что свет и только свет должен править этим миром. Дьявол отступник, он жалкий неудачник, который дерзнул вмешаться в божественный замысел.
А что если всё было не так? Вы никогда не задумывались над тем, что Бог по сути не дал человеку выбор. Громогласно заявил: "Я даю тебе выбор!" и не дал. В ад или в рай... А что если человек не хочет ни туда, ни туда! Почему он обязан играть по божественным правилам! И после этого мы не рабы??? Игрушки в умелых руках, которым хозяин сказал: "Я делаю тебя по образу и подобию своему. Ты такой же как я, но ты не получишь власти над миром, а будешь гнить в земле, за то что не послушал папочку и вкусил от древа познания..."
Примерно так же рассуждал дьявол. Только он первый до этого додумался. Он был самым сильным из ангелов и самым умным. Он вовремя понял, что Бог никогда не позволит ему даже попробовать приложить руку к сотворению чего-либо. И он не выдержал... Он всего-лишь хотел свободы, а его и всех кто был с ним заковали в настоящие кандалы и сказали: "Вот подерись-ка за человеческие души. Потом пошли в мир своего сына, мой сын убьёт его, и тогда мир обретёт вечное счастье..."
[Интересно звучит, правда? А если вдуматься? Бегут мурашки по телу?]
Вот примерно за такие мысли людей сжигали на кострах. Нет, я не сатанист. Я ищу истину, и пусть я её никогда не найду, но такие размышления по крайней мере приближают меня к ней.
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Я скотина, как и все мы. Я хочу власти. Моё сознание отрицает это, но подсознание не переубедишь. Я мучительно жажду власти. Все мои вопли о ней и только о ней.
Но я слаб и ничтожен. Власть недостижима. И мне остаюся только мечты. Мечты, одни мечты...
Откуда эта любовь к магии - оттуда. "Если у тебя будет магия, ты будешь сильнее любого человека, сильнее всех людей вместе взятых."
Оттуда же любовь к любой мистике. "Попроси силы, и я дам её тебе. Ты утопишь этот мир в крови. Будь моим орудием, и народы будут падать ниц перед тобой."
Я иногда думаю, что если мне однажды предложат продать душу - я это сделаю. Зачем мне рай - он там далеко, там нет ничего, потому что нет желаний...
Смешно и страшно.
Тускло горит лампа. Парень сидит в кресле и пишет что-то в тетрадке. А в его глазах - мечты, одни мечты...
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Суета сует, сказал Екклесиаст, суета сует, - всё суета! Что пользы человеку от всех трудов его, которыми трудится он под солнцем? Род проходит, и род приходит, а земля пребывает вовеки. Восходит солнце, и заходит солнце, и спешит к месту своему, где оно восходит. Идёт ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своём, и возвращается ветер на круги свои. Все реки текут в море, но море не переполняется: к тому месту, откуда текут реки, они возвращаются, чтобы опять течь. Все вещи - в труде: не может человек пересказать всего; не насытится око зрением, не наполнится ухо слушанием. Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем... Нет памяти о прежнем: да и о том, что будет не останется памяти у тех, которые будут после.
Еккл 1:2-11

Однажды я придумал солипсизм. Точнее тогда я ещё не знал, как это называется.
Я шёл в школу и, как обычно, думал о всяких глупостях. И возле почты я вдруг понял, что этого мира может просто никогда и не было...
Много позже я прочитал об этом где-то. В очередной раз умехнулся тому, что новое это хорошо забытое старое, и забыл про эту историю. Потом, уже в институте, я встретился с Юмом. Рассказывать о том, какой в техническом ВУЗе ущербный курс философии, я не буду. Скажу только, что мне повезло, и это имя мимо меня не проскочило. Но, боже, что я почувствовал, когда начал читать краткое изложение его работ! Это были мои мысли. Только до предела развитые и отточенные, изложенные безупречным стилем, не дающие никаким другим теориям ни малейшего шанса. Мир непознаваем и точка!
Примерно в это же время я увлёкся дзэном. Это добавило мне безразличия.
И последним штрихом, сформировавшим мою нынешнюю философию, был Эклезиаст Пропоповедник. Я, собственно, библию начал читать только ради него. И до сих пор это моё самое любимое место.
Зачем я рассказываю всё это? Чтобы никто, никогда не повторял моей ошибки. Моя жизнь - путь в никуда. Пока я не знал этого, я был счастлив. Теперь, даже в самые счастливые моменты, я не могу избавиться от мысли, что само моё существование - это большая ошибка. Теперь я - плачущий проповедник.
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Когда-то я был милым и умным мальчиком, и мне говорили, что у меня занижена самооценка. Интересно, так ли это? Может я и не такой уж тупой урод. И нравлюсь людям. (Только почему-то когда я нравлюсь девушкам, они, как правило, не нравятся мне.) Я часто думаю, сколько же шансов побыть лишний раз счастливым я упустил из-за своей нерешительности и глупых мыслей. Не меньше десятка. Обидно. Иногда мне кажется, что если немного, совсем чуть-чуть, поменять себя, то весь мир окажется у моих ног, и не будет ничего невозможного. А иногда мне кажется, что это всё ерунда. И природная лень находит тысячи отговорок, чтобы всё оставить как есть.
Вот сейчас, например, я должен готовиться к лабе, чтобы сделать её, чтобы получиить потом зачёт по электронике, чтобы стать физиком. Но я сижу и смеюсь, и пишу этот глупый дневник.

(Поётся речитативом под кантри блюз.)
Что я могу дать тебе, детка?
Счастье? Его нет у меня.
Я его потерял, давным-давно.
Сейчас оно у кого-то другого.
Иди к нему, детка.
И, может быть, он поделится с тобой.

(Звучит тот же блюз: как в фильме, когда автор читает текст под музыку=)
Вот сегодня встретил одну девчёнку из моей школы. Она милая и общительная. И так хотелось поплакаться ей в жилетку. Она бы всё поняла, и наговорила мне кучу милых утешительных глупостей в ответ. И мне было бы тепло и приятно-грустно, хотя бы потому что она девушка. Ну почему я не сделал этого? (Здесь вопрос - это не стандартный вопль "Ну почемуууу!!!", а вопрос-удивление с легкой смешинкой.) [Писалось в очень хорошем настроении.]
Щас придумал презабавнейшую вешь. Я не навязываюсь девушкам, потому что хочу их избавить от такого монстра как я. О как. Правда, я лапочка?
А ещё лучше сказал бы ей: "Крошка, давай будем дружить. Я буду помогать тебе делать черчение и приносить кофе в постель. А ты дашь мне смысл. И мы будем счастливы." Когда-нибудь я смогу себе позволить разговаривать именно так. Чем чёрт не шутит.

В следующий раз я её встречу не раньше чем через месяц и настроение будет совершенно другое, и ничего из этого уже не вспомнится...
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Вопросы к Богу

По хорошему, надо сходить в церковь и спросить всё это там...
Но я почти уверен: мне ответят совсем не то, что я хочу услышать.
Поэтому я решил оставить их без ответа. Так всем будет проще.
[Свои соображения по этим вопросам, я как-нибудь, когда мне будет совсем херово, изложу в отдельном посте.]

1) Для чего человек был создан несовершенным? Зачем ему стремиться к вечному блаженству? Разве нельзя было сделать проще?
2) Как можно будет судить за добрые и злые дела, если все они относительны, и даже сами заповеди можно трактовать по-разному?
3) Почему все так хотят в рай? Если страдание очищает душу, то надо идти в ад, а если нет, то зачем вообще нужен ад?
4) Если цель - спасение собственной души, то о каком альтруизме вообще может идти речь? Почему бы, например, не приказать спасать чужие души?
5) Парадокс мученика.
[Когда паства убивает миссионера именно для того, чтобы он попал как мученик в рай, делается ли таким образом доброе дело? И виновны ли при этом убийцы?]
6) Неумышленное зло или зло по невниманию. Виновен?
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Я люблю её? Да.
Я хочу быть с ней? Нет.
Почему??? Потому что люблю.
Потому что хочу ей счастья, как можно больше счастья.
Я не верю в вечную любовь, не верю в то, что мы будем "счастливы пока смерть не разлучит нас". Придёт день, и она бросит меня, или я вдруг пойму, что она мне не нужна...
Ну хорошо, давай не будем заглядывать так далеко. Неужели вы не можете быть вместе?
Если я захочу быть с ней - я убью свою мечту. Любовь - мечта. Мечты остаются мечтами, до тех пор пока не сбываются. Она желанна, пока она недостижима. Как только мы окажемся рядом, я начну замечать, что она не такая, какой я её себе представлял. Я захочу изменить её. И каждый час вместе будет всё больше и больше разлучать нас...
Ну хорошо, а секс? Можешь ты хотя бы разок заняться с ней сексом?
Если, мы сделаем это, а потом я уйду, то я буду тосковать и хотеть ещё. А если не уйду, то привыкну и начну искать другую...
Да, теперь я понимаю, что такое платоническая любовь.
Но разве от этого легче???

_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Хватит. Хватит! Меня тошнит от этих бесконечных я, я, Я...
Не могу это читать. Проект прикрыт на неопределённый срок.
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

зачем я опять здесь?
а хз - я так запутался в своем мировоззрении, что не хочется даже думать
в общем, если кому интересно, дневник продолжается...
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Посвящается Е.А.

Здравствуй, детка. Как долго не виделись мы...
Но я помню прекрасно тот день, когда мы расставались -
Как же много всего рассказать мы друг-другу могли.
Ах, как жалко, что мы никогда-никогда не встречались...

Веришь, нет ли, всю жизнь я искал лишь тебя,
Потому что навеки глаза твои в раненом сердце остались.
До свидания, детка. Чертовски жестока судьба.
Эх, как жалко, что мы никогда-никогда не встречались...
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

Посвящается Виктору Пелевину.

- То есть ты хочешь сказать, что этот сон - реальность?
- Я хочу сказать, что эта реальность такой же сон как и всё остальное. - я говорю это и мне становится смешно, потому что я заранее знаю следующую фразу.
- Но ведь ты же просыпаешься всегда в одну и ту же реальность!
- Откуда ты знаешь, куда я просыпаюсь? Ты же никогда не бывал там. Может я каждый раз просыпаюсь в новую, просто они похожи друг на друга как старые носки. В каждой из них есть я. В каждой я проживаю 1 день и возвращаюсь сюда.
- Ну хорошо, допустим. Тогда почему ты ложишься спать всегда там, а отсюда исчезаешь внезапно?
- Почему внезапно? - хитро улыбаюсь я.
- Потому что тебя убивают и ты просыпаешься.
- Ты заметил?
- Что?
- Ты ответил на один свой очень старый вопрос.
- Ха. Может быть. А всё-таки?
- А неужели ты сам еще не понял? Почему эти реальности должнвы быть похожи на старые носки? Здесь время течет совсем по-другому. Я и там-то не помню, что было вчера, а тут вообще вся моя жизнь состоит лишь из ярких воспоминаний.
- Ну а как же это неповторимое ощущение реальности? Ведь оно постоянно есть там и так редко здесь.
- А всё потому, что меня с рождения приучали к старым носкам. Привычка оказалась во мне сильнее свободной мысли. Наверное, поэтому я здесь, а не во Внутренней Монголии.
- Господи, неужели ты действительно веришь в эту чушь?
- Если б я знал, что такое вера, я бы наверное тебе ответил.
- Хех. А ты совсем не меняешься.
- Так же как и ты. - странно, почему я сегодня всё время улыбаюсь?
- Что ж, до встречи во сне Синдзи-кун.
- Сайонара, Синдзи-кун.
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

[Monk]

[Сейчас мне не нравится этот текст, но он здесь будет - уж больно сочно написано ]


Строить мировоззрение можно на любой основе. Берётся произвольное красивое слово, например, любовь, а затем с его помощью объясняются все человеческие устремления. Такая система не хуже и лучше любой другой - она может только нравиться или не нравиться. Как вам, например, идея мира, построенного на эгоизме?

Человек - целостная ограниченная система. Целостная потому, что формально для его успешного жизнеобеспечения другие люди не требуются. Ограниченная потому, что разум заперт внутри тела и весь внешний мир для него не только не управляем, но и не познаваем. Однако, человек неотделим от внешнего мира: он обязан с ним взаимодействовать. Отсюда естественное желание разума осознать всё и управлять всем. Конечно же, оно не осуществимо, но главная беда не в этом: человек, кроме всего прочего - существо социальное. То есть, кроме бездушного внешнего мира ему приходится взаимодействовать еще и с другими людьми, такими же как он. Так желания одного разума сталкиваются с вожделениями других. Так возникает конфликт личности с обществом.

Этот конфликт - основа человеческого существования. Люди рождаются и умирают, посвятив всю свою жизнь бесконечной войне с себе подобными. Вас, вероятно, смутило слово война? Если посмотреть правде в глаза - никакое другое слово к человеческим взаимоотношениям не подходит. Каждый из нас хочет чего-то от других. При этом он понимает, что у них тоже есть свои стремления и просто так исполнять его желания они не станут. Поэтому существует система взаимозачётов: услуга за услугу, товар за товар, слово за слово, любовь за любовь... Но ведь при этом каждый хочет получить побольше и отдать поменьше - это простое следствие принципа минимума энергии. Это и есть эгоизм. Эгоизм приводит к войне, потому что самый простой способ получить, не отдавая, это заставить. А насилие всегда ведет к ответному насилию.
На этой войне погибает больше людей, чем на всех остальных человеческих войнах вместе взятых. Потому что убийство - это всего лишь крайняя мера желания заставить другого человека не мешать тебе. Строго говоря, войны, в привычном понимании этого слова, тоже следствия эгоизма, только эгоизма сплоченного - этнического.

А как же альтруизм??? - спросите вы. Да, всех нас с детства учили, что у эгоизма есть антипод. Но давайте задумаемся, что же это на самом деле. Для чего человеку добровольно безвозмездно делать что-либо для других? Для чего-то - значит не просто так. Значит и тут есть выгода. "Сейчас я сделаю для тебя что-нибудь полезное, ты поймешь, что я хороший человек, и из чувства благодарности еще долго будешь помогать мне..." Альтруизм - это очень дальновидный эгоизм.

Звучит неправдоподобно? Может быть. Только правда, как и всё в нашем мире, относительна. Правда возникает из опыта, а опыт врёт. "Кто знает, может быть, за нашими спинами письменные столы превращаются в кенгуру".
_________________
я снаружи
и я внутри

[Kamille]

[MaESTrO]

Выложи еще свои записи если не трудно

[Monk]

Трудно быть богом. Сказка.

"Еще один вселенский отказник, из влево или вправо выбирает вверх..."
ГрОб

Жил на свете Иван. Жил - не тужил, пока однажды не сказал себе: "Что же это я изо дня в день как червь несмышленый в земле ковыряюсь? Разве я не достоин большего??? Хочу силу великую, чтобы исполнять свои желания."
Тогда слетел с небес ангел и голосом молвил человечьим: "Вот тебе, Иван, Сила божья. Иди и меняй мир как только пожелаешь."
И стал Иван думать. "Хочу много денег? Хочу всех баб поиметь? Хочу, чтоб все рабами моими сделались? Тьфу, ну что за пошлость. Зачем мне такие примитивные удовольствия? Неужели я немогу придумать что-нибудь поинтереснее? Такую силу впустую тратить! Надо что-нибудь великое сотворить."
И стал Иван творить. Начал с малого. Поднял из вод остров, населил его растениями невиданными, зверями неслыханными и людьми великими. И создал он город, равного которому никогда не было и не будет.
Сел Иван посреди города, смотрит на свое творение - любуется. День любуется, два любуется, и стал замечать, что вроде и люди хороши, и город красив, а нет в них никакой изюминки. Как-будто где-то видел уже всё это. Начал Иван изменять остров. Поменял раз, поменял два. Не пропадает ощущение и всё тут.
И прозрел Иван и понял вдруг, что все его старания - лишь пародия на замысел божий, и сколько б не бился он - никогда ничего абсолютно нового примать не сможет. Овладела тут Иваном чёрная зависть и хотел уже, в гневе, разрушить весь мир, чтоб и памяти не осталось о творце истинном. Но прозрел вторично, и понял, что был уже один такой подобный ему, и что всё это лишь игра, Небу на потеху.
"Ах так! Смеяться надо мной вздумали? Не будет вам комедии, свиньи летучие! Хочу быть счастливым и забыть об этой сраной Силе божеской."
А поскольку известно, что абсолютно счастливым может быть только человек абсолютно глупый, то стал Иван дурачком. Лаптем щи хлебал, да из лужи запивал. А люди острова смеялись над ним и жалели его, пока однажды остров не затонул вместе с прекрасным городом, людьми великими, зверями неслыханными и растениями невиданными.
_________________
я снаружи
и я внутри

[Monk]

А всё-таки, как же мне хочется этой Силы!
Но я не нужен хозяевам этого мира. Тысячи более полезных чем я готовы продать свою душу и тело за обладание частицей нечеловеческих способностей, но и они не нужны никому. Тысячи более сильных чем я пытаются овладеть тайными знаниями, но и их ждет крах.
Вот почему я одинаково ненавижу и Чёрных и Белых. Это они придумали неравенство! Это они провели черту и сделали людей пешками в своей безумной игре. Но ничего. Я верю, рано или поздно, настанет тот день, когда люди по силам приблизятся к своему создателю. И вот тогда (неважно где и чем я буду в этот момент), я вдоволь посмеюсь над ним.
_________________
я снаружи
и я внутри