:)

[Гость]

[Гость]

а я и не пугаю - я правду говорю - у Юльки вон спроси - лана я пошёл кушать - скоро буду

[Julania]

[Гость]

хихи

[Гость]

всё поел

[Гость]

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя [вырезано цензурой], на мне краска еще не обсохла!!!


Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

[Гость]

Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила глянуть в чем дело:
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: "Ничего не поделаешь - судьба, придется жениться". И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.

В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и сразу предложил президенту:
- Вы поручили удвоить ВВП, и я разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой!

Женщина поместила в газету объявление: "Ищу мужа".
На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
"Можешь взять моего".

[Гость]

В магазине:
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика...
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз!

Женщина приходит в милицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее.

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
- Я вам нравлюсь?
- Да, но по-моему вы очень сучковатая.

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Из негритянского?!

Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.

[Гость]

13 ПРИКОЛОВ:

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)

После просмотра второй "Матрицы":
- Какое счастье, что "Титаник-2" не сняли!

Смотрите осенью в кинотеатрах Москвы
Матрица - Эпизод 3 - Still reloading

Объявление о знакомстве:
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Новости спорта:
Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!

Плакат в американской церкви:
Стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу.

Надпись на калитке:
Стучите громче, глухая собака!

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Новость:
Своим смелым, громким и яростным исполнением "Патетической сонаты" пианист так потряс зал, что жюри оценило его игру на 10 баллов по шкале Рихтера.

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет.

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они - на дороге лиса голосует. Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы. Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошел к лисе сзади, вы*бал ее и сел обратно в машину, открыл окно - лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:
- Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!

Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

Новая редакция балета для сексуальных меньшинств "Спящий красавец".

"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...

Однажды Кутузов вспомнил, как попал в армию:
- Пришел мужик и спрашивает: "Ты записался добровольцем?" - и ка-а-ак ткнет мне пальцем в глаз!

Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "[вырезано цензурой] уже это китайское железо"!

- Что такое политическая осень?
- Это - когда зеленые становятся красными.

13 ПРИКОЛОВ:

Новость:
Путин выступил с предвыборной программой на Красной площади.
Back in USSR!
Народ аплодировал.

Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "[вырезано цензурой]".

Новость:
Алла Пугачева готовит к выпуску новый диск "Антикварный магазин". Кроме старой песни о старинных часах, в него войдут песни о старой вешалке и старой перечнице.

Реклама:
Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Новость:
За первый квартал 2003 года В.В.П. вырос в 1,465 раза. Вширь.

Новость:
В канун Нового года в Кремле состоялось торжественное вручение государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают что дают и знают стихи.

Мир, труд, май.
Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.

Евреи - парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на родину.

Реклама:
Кухни "Еврокомфорт" - еврейское счастье!

Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...

Новость:
Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салауддин Чегияев. По сведениям, полученным из надежных источников, Чегияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год.
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...

- Вы знаете, милочка - у меня такой редкий муж.
- А у меня такой частый...

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался - а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит - а она, оказывается, просто сладкоежка!

Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?
- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

- Эх, мужики - у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Стоит чувак автобуной остановке. Зима. Холодно. Стоит уже около 30 минут. Когда стоять уже совсем надоело - стал голосовать. Останавливается шикарная машина. В ней сидит шикарная брюнетка и томно смотрит на него. Подхдит Спрашивает:
- Извините, пожалуйста... Вы не видели - там автобус случайно не едет?

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы...

13 ПРИКОЛОВ:

Объявление о знакомстве:
Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас - женщинах.

Девушка:
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Реклама + спам:
Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"

Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

- Женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов.
- А где доказательства?!

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

Реклама:
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского!

- Почему в армии нет КВНа?
- Потому что: веселые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.

Новые тарифы от сотового оператора:
- "Молчун".
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
- Серия тарифов "Специальные возможности":
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун".
- "Понт".
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Минимальная абонентская плата (1$). Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость авктивной деятельности). Такие звонки бесплатны. При увеличении абон.платы в два раза частота таких звонков удваивается!
- "Слепыш".
Для абонентов, имеющих проблемы со зрением предусмтаривается транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения.
- "А мне все равно!"
Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина: 4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь все равно!!
- "Пенсионер".
С нами и до конца жизни!

[Гость]

и ещё немного анегдотов

В кабинет к прокурору приводят маленького
мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа
причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока, два
здоровых пирога,
чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите [вырезано цензурой]! Самому нужна така!

Идиот - (pазг.) ступай пpочь
Соплеменники - больные насмоpком
Пистолет - столетний юбилей числа ПИ
Циpюльна - логово pезидентов ЦРУ
Замоpыш - иностpанец
Антипод - над
Цикоpий - санатоpий ЦК
Паскуда - (футб.) неточная пеpедача мяча
Заводила - Иван Сусанин

[Julania]

Киса молодец! Повеселила нас стоко написала.....
_________________
Я люблю Марика

[Гость]

это только начало!!!
у меня ещё много в запасе

[Julania]

[Гость]

[The Lord of the Hamsters]

[Гость]

блин - пиши меньше а то смеяться не успеваю!

[Гость]

Два новых русских на концерте в филармонии.Один другому,показывая антеной мобильника в сторону сцены:
-Шо,бетховен?
-Ну,братан,со спины никак неразберу!!!
______________________________________________

В общаге.
-Вась,ты знаешь,чем отличается занавеска от туалетной бумаги???
-нет.
-Так это ты,гад?!