Большой трах...

[PiCbKa]

Чуваки, тут все пишут про трихи.. с салом.. с машинками раскажите заядламу девственику... как отрахать свой эвм, и остатся девствеником
_________________
А...э...ну вас всех... пойду посплю немного...а потом поем и опять посплю...

[clash]

[Масечка]

[Avtokrator]

Возми писю в руки иначинай водить ей по экрану монитора, затем плавно переходи на клавиатуру!!! Вот и все...
_________________
Я занимаюсь серийными совокуплениями и пытаюсь допиться до слабоумия!!!!
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=1542

[clash]

[Гость]

[Катя Гудкова]

[ПРЕВЕД!]

да это просто, открываешь сидиром, засовываешь в дырку
(дырка получается когда выйдет из сидюка полость для диска, там есть дырка всегда)
и начинаешь открывать и закрывать сидюк, можно правно перейти на кулер, что бы яйцами водить по нему, но можно поранится

Дальше можно попытаться калесиком из под мышки повадить по залупе, оч возбуждает!
_________________
^^^^^^^^^^^^^\||
| Холодное пЫво ||'""|""\_,_
| _______________||__ |__|__|)
|(@) |(@)""""""**|(@)(@)**(@)

[А Ежи был шаман]

Просвещайтесь:

Камасутра для Windows


"То есть мы будем все это время стоять здесь как школьница, которая спустила юбчонку, закрыла глаза и ждет, пока ее трахнет сзади садовник..." Ник Перумов, "Не время для Драконов"


Меня очень часто спрашивают, кто такой маленький ослик Федя и почему я так часто упоминаю о нем в своих текстах. Отвечаю: однажды, листая какие-то глянцевые журналы в парикмахерской, я наткнулся на следующую фразу: "Кроме того, грудь растет, как на дрожжах, если ее регулярно натирать спермой годовалого осленка!". Если кто не верит - откройте журнал "Птюч" №8 за 1998 год на странице 38. А большая грудь - это моя слабость. В то время у меня еще была подружка женского пола, однако ее нельзя было трахать между грудей из-за их малого размера. Ну я и приобрел у знакомого сторожа зоопарка годовалого ослика. И так он мне понравился, что я выгнал на фиг подружку. Теперь мы с маленьким осликом Федей живем душа в душу. Ну и с кошкой еще. Такая вот сентиментальная история из жизни Самого.

Однако наша тема нынче не развращение несовершеннолетних осликов и не оральный секс с личинками биомеханических насекомых, а совсем даже наоборот: эффективное и плодотворное совокупление с самой сексапильной операционной системой всех времен и народов - Windows.

При овладевании приемами тантрического изнасилования творений "Майкрософта" не следует пренебрегать созданием соответствующей интимной обстановки. Во-первых, необходимо наклеить на стены подходящие к случаю плакаты: портрет доктора Геббельса в полный рост, рекламный постер OS/2, распечатку ядра Linux и т. д. Также свой вклад в увеличение твоей ментально-электронной потенции может сделать правильно подобранная музыкальная тема. Здесь ты можешь проявить свою изощренную фантазию, ведь на вкус и цвет, как известно, товарищей не сыщешь. Разве что могу посоветовать тебе использовать музыку из фильма "Криминальное Чтиво". Да-да, ту самую, под которую криков не слышно. Ну а особым эстетам - владельцам Windows Millenium, могу порекомендовать композицию Scooter'а "Fuck The Millenium!". В качестве благовоний же можешь заюзать свернутые в трубочку книги "Windows для чайников" и "Разбираемся с WinAPI".

Ну а теперь описание самых эффектных поз и способов получения божественного удовольствия.

Поза N0: Истинная многозадачность орально ласкает нефритовый стержень

Вытащи из компа все микросхемы памяти, кроме одной - мегабайт 16, так и быть уж, оставь. Также неплохо бы было забить весь жесткий диск тяжеловесной порнухой, дабы Windows не особо надеялась на создание файлов подкачки. Теперь выдели на рабочем столе все ярлыки и запусти их на выполнение. Было бы просто великолепно, если бы среди твоих прог нашлись настоящие монстры: 3D MAX, Visual C++, Delphi, пара-тройка 3D-шутеров и несколько старых досовских программ, написанных на асме и использующих самые недокументированные функции и наиболее левые прерывания из теоретически возможных. Ну а когда маздай с видом лопающейся лягушки будет громыхать винтом и кидаться окошками с содержимым стека и регистров, ты должен эффектно двигать тазом в духе Майкла Джексона и громко кричать "Давай-давай, не уставай!!!".

Поза N1: Юная FAT32 становится на колени, слегка приподняв девственную попку

Запусти несколько сессий Volcov Commander'а, желательно версии эдак 0.52 или еще древнее. В каждом из них запусти процесс копирования системных файлов Windows из каталога SYSTEM в каталог TRASH. Попутно следует также устроить дефрагментацию диска сразу пятью-шестью утилитами: стандартным Defrag'ом, NDD, левой прогой, которую тебе прислал по почте студент из Алабамы, и другими подручными средствами. Когда же маздай попросит у тебя вставить инсталляционный диск, чтобы установить потерянные файлы, ты должен надеть на член диск с дистрибутивом Windows (предварительно расширив отверстие), открыть трей CD-ROM'а и, сладострастно постанывая, пытаться засунуть туда свой орган. Во время всех этих манипуляций ты должен непременно шептать: "Да! Да! Сделай это, девочка! Возьми его..." Ну а для грандиозного финального оргазма вполне подойдет форматирование двух дискет в паре с одновременным сканированием твоей голой задницы.

Поза N2: Технология PNP имеет сама себя во все порты ввода-вывода

Тебе понадобится несколько дешевых старых ISA'шных плат, желательно китайского производства и самой что ни на есть убогой сборки. Очень хорошо если это будут какие-нибудь видеобластеры времен осады Севастополя и высадки человека на Луну. Оперативно вставляй их в свободные слоты и загружай Windows. Майкрософтовский гений не оставит ей ни единого шанса - сразу же запустится автоматический поиск новых устройств. После часового скрежета винтом опущенная система выдаст тебе несколько сообщений, от "Обнаружен джойстик фирмы Lohitech, интегрированный в планшетный сканер Motorolla" до "Обнаружено фиг знает что, но у меня в запасе куча драйверов - давайте попробуем установить". На все вопросы отвечай незатейливо: "Да" и "Принять". Ну а после наслаждайся 24-часовой перезагрузкой, во время которой маздай будет жонглировать запросами на прерывания, каналами DMA и прочей гадостью, пытаясь автоматически настроить твои планшетные сканеры и устройства записи компакт-дисков.

Поза N3: Невинная операционка наслаждается грязными базарами

Поза для извращенцев со стажем, не имеющих никаких предубеждений относительно способов получения сексуального удовольствия. Пригласи к себе домой свою подружку и попроси ее записать томным голосом несколько wav-файлов. Каждый из них должен содержать фразы вроде "Ну трахни же меня скорее, как последнюю тварь!" и "Да, да! Кончай мне прямо в порт!". А теперь в настройках звука присвой каждому ответственному событию соответствующее звуковое сопровождение. Тут опять же присутствует широкий оперативный простор для твоей извращенной фантазии. Меня, например, после загрузки Windows встречает словами "Ну скажи, что я сучка! О, я такая порочная...". Для усиления эффекта присутствия можешь поставить в качестве обоев фотографию какой-нибудь размалеванной девочки не особо серьезного поведения.

Поза N4: Групповое изнасилование девственной системы с элементами некрофилии

Ты ведь не жадный перец, правда? Позволь и другим людям насладиться твоей сладенькой операционкой. А наиболее эффективно сделать это тебе позволит "глобальная компьютерная сеть Интернет". Для начала ты должен запускать все приаттаченные к левым письмам макросы, программки и почтовые открытки - это позволит внешнему миру тщательно подготовиться к интимной встрече. Не устанавливай никаких патчей и дополнений, убери всю защиту от нюков и сканеров, будь открытым! А теперь настает звездный час для твоей системы - заходи на канал #x и посылай всех открытым текстом. Назови тамошних посетителей ламерьем и кретинами, озабоченными тинейджерами и сосунками. Скажи, что ты - бог компьютерной безопасности и никто не сможет надругаться над твоим компом. А теперь закрой глаза и представь, как десятки виртуальных членов потянулись ко всем открытым портам. Представь, как Windows начала захлебываться в цифровой сперме, как каждая ее динамическая библиотека содрогается в мучительном оргазме. Открой глаза. Синий экран. Дохлая система. Windows больше нет, детка, Windows больше нет.

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
_________________
Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение. (с) Артемий Лебедев

http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4685

[Das Demolisher Duck]

Ого