Бесовская жизнь....

[Бесенышшш]

2.04.05

Новый день начался, как обычно... с будильника. Ненавижу все будильники. Абосютно все. Они - враги человечества №1. Проснулась в 7.15. (в 7.20 я обычно выхожу в институт). Наверное, я не с той ноги встала, но как можно встать с той ноги после 3 часов сна?! Ужас... Мысли никак не могут собраться. Остатки сознания разбились на два лагеря и яростно воюют за решение, что же теперь делать. А что делать? собираться.... Через 10 минут я была уже в маршрутке. Да уж. Когда весна давно пришла, перестаешь тратить время на маскировку)) В плеере Земфира... со своей прогулкой. Песня такая странная, но почему-то родная. Как будто и не про любовь вовсе... тоже хочу звезд... но вот только важное я где-то потеряла... надо будет найти.

Метро, как обычно, серое, люди сонные. Я сижу и делаю французский.. а что толку? зачет я все равно не сдам. Идем с Наташкой в инст, солнце светит но как-то фальшиво. Последнее время все вокруг мне кажется фальшиво. Она после учебы поедет с Петькой на дачу. К семье. Вот у нее любовь. Такая, какая необходима для здорового психически человечка. А у меня... ? но это сложная история.

Ага... а вот и пара. Опять списывание. Ненавижу свою группу. И преподшу ненавижу. И вообще почему она решила, что мы ей отвечали 30 минут, а вся остальная группа только 20. Мы не тормозим процесс, мы его глубоко осмысливаем... А вообще пошла она...

1С... тупость. Зачем нам это? БЫстрее всех создали компанию... дали всем смешные должности. Группа втыкала. Как можно постоянно быть правильным? неужели придуманная фирма по изготовлению мебели может быть лучше, чем гей клуб "Петушок" с явно направленным сектанским уклоном?!

Весна, говорите? наверное... а ведь в принципе у меня изумительная жизнь... 13 роз в вазе, таких красивых и свежих. Улыбка подвозящего молодого парня. Случайные смс. Даже забавные записки от сестры. А да... еще скоро будут шары... целых 20 штук)) люблю я все-таки жизнь) "и что-то важное между"...

[Бесенышшш]

[Бесенышшш]

03.04.05

Тяжелый сегодня был денек... )))))
Но я купила ШЛЯПУ... Что может быть лучше огромной с полями, такой красивой, темно-зеленой шляпы? ровным счетом ничего. Хотя нет есть еще замечательные вещи на свете. Спала я сегодня мало часа 4, наверно. Но зато осталась при молодом человеке.

Вчерашнее ДР было супер. Почти. Я часто вспоминала НГ ( а он у меня был затяжной и очень красочный в компании симпотичных молодых людей), НГ вспоминало еще достаточно народу) Да уж клевая у меня раньше была жизнь... и много СМС о разных людей... И вечная свобода действий в выходные... Вообщем, много плюсов в жизни самой по себе. Но вот странная какая ситуация. Я сделала глупость назло дорогому мне человечку. А человечек не расстерялся и опять попытался меня бросить. Ненавижу ссорится. Но люблю саму атмосферу ссоры. Напряжение, злость. Крики. Ненавижу, когда на меня кричат. Но почему-то, когда кричит он, понимаю, что не со зла. Что я еще такая маленькая и такая глупая... а самое замечательное в ссоре, конечно, примирение. Он простил... но как то не так. Я знаю, почему... потому что любит. А я?... а я так боюсь этого. Тяжело взять и выкинуть привычку жить. Я долго приспосабливалась. Привыкла к тому, что мальчики хоть и очень красивые, но такие замороченные... У каждого что-то не так. Я и сама не святая. Я - его заморочка... И от этого клево.

Меня собирались везти на свидание, а увезли к дому. Я долго молчала, обнимала. Я чувствовала, что он тоже не выдержит... Все-таки ссоры - это хорошо. После них все кажется по особенному значимым и нежным. Так и у меня было.

А сегодня... а сегодня есть шляпа)))) Красивая такая) [/b][/i]

[Бесенышшш]

4.04.05

Пять пар... это жестоко... для любого универа. Даже для моего. И если на английском хотя бы был креатив - сознание компании с операционной инновацией... (мы сочинили Cool Wool, ферма по выращиванию овец) Слоган у нас был тот еще)

Ходила сегодня в своей шляпе... люди на меня смотрели, уверена ,что многие считали идиоткой... но мне все равно. Главное - замечали. А еще, что я вся была в весне...

Он мне ни разу сам не позвонил. Неужели я такая гадкая? Жалко его, конечно. 7 дней работы... Какая уж тут личная жизнь?!

Мечтала сегодня о лете. О ночным дискотеках на пляже. О соленом вкусе губ. О прохаде утреннего ветра. О незабываемых огоньках в глазах молодых людей. О волшебных свиданиях.... О всей этой летней романтике. А что у меня? Сессия на носу.

Так хочется завести крысу. А у меня кот и папа. Вот такая не разрешимая проблема... А да и еще д/з по логике... Вот например, задачка : "Человечек попал на остров Людоеда... Ему говорят: "Если ты угадаешь ,что мы с тобой сделаем, мы тебя зажарим, если нет - сварим..." Нужно спасти человечка.... Спрашивается, как????

[Бесенышшш]

[Бесенышшш]

6.04.05

Люди стали улыбчивее... А может просто, на самом деле, существует эффект бумеранга? Вчера был хороший день... правда, учится и работать тяжело... Гости мне улыбались, а мой замечательный встретил, обнимал... его глаза светились счастьем. Видимо, все-таки сильно любит. Мы окончательно помирились...
Вчера я читала книжку Брюмсона... сухие факты...

Сегодняшний день пока еще только начинается... Хотя я уже успела отучится и снова осознать: сессия будет убийственная. 15 апреля нам откроют патио... и все.. начну пропадать на работе. Затвра у моей Любимочки ДР))) а сейчас жизненно необходимо лечь спать... иначе залипну на работе.

[Бесенышшш]

Проснулась в 15.00.... В принципе немного, учитывая,что дома я была толкьо в 9. На улице супер погода... не могу больше сидеть дома!!!
Вчера была на сети))) Loow в жизни намного симпотичнее, чем на фотках)) А так там все, как всегда. Вспомнила, как в конце прошлого года пришла на сеть. Меня со всеми знакомили, я была ньюбом. Сейчас меня вполне можно было знакомить почти со всеми. Ньюбов очень много... Скорей бы июль.... или даже август.... отпуск... мммммм

[Бесенышшш]

10.04.05

ААААААААА!!!!! На улице так классно. Но я туда не пойду. Я не буду поддаваться на провокации весны. Все. отгуляла свое. За всю зиму. А может просто существуют люди, которым не дано нагулятся. Которые тщетно пытаются влюбится... Хочу плакать, страдать. Переживать. Жить от встречи к встрече... Умолять о звонке. Ненавидеть всех девушек планеты. И думать, думать, думать .... только о НЕМ. и ни о ком больше.
Один мой хороший знакомый недавно говорил, что у него непонятное состояние: хочется или муток на одну ночь ,или влюбится до потери сознания... Я не хочу муток. Я за зиму устала. Я ждала это тепла, как чего-то волшебного. Ждала, что появится человек, который перевернет мою жизнь. Постоянный человек у меня появился. И я ему завидую... Безумно. Потому что понимаю: он счастлив. Я же лицемерка. И может быть даже сука. Потому что мне хочется всех улыбок всех красивых мальчиков. Но их всем хочется.. .А я знаю, что красивые не равно счастье. И уж точно не любовь. Это не депрессия.
Я знаю, что могу при желании найти интересные занятия хоть на месяц вперед. Обидно не это. Обидно ,что мне это не нужно.
Постоянные отношения лучше. Только я начинаю привыкать. А это плохо. Я хочу чувствовать порхание бабочек в животе.

42 дня... 42... часы оттикали мое собственное времеизмерение. Это 6 недель. За которые должно было стать все ясно. И мне ясно...

Скорей бы лето. Начинаю загадывать волшебные желания и буду осуществлять свои нереализованные планы двухлетней давности...
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

Фу... Я себя ненавижу. Я тоже хочу закрывать глаза и видеть любимого. Но я закрываю и вижу темноту. А безумно хочется влюбится. Сейчас у меня ужасное состояние, как будто я его обманываю. Но ужаснее всего не это. А то, что я не знаю ,как из этого выбираться....
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

13.04.05

По высоким по стаканам Jim Beam.... В губы.... целоваться неприянто... герпес... достал.....а под звездами на крыше тепло....вполне... может сходим погуляем??? шальнёммммммм...

Сегодня будет замечательная ночь. И был хороший замечательный день. Но он же не может меня обманывать? Ведь все эти взрослые тетки с большим сексуальным опытом и мужьями ему не нужны... Правда?.. Но неужели капризная и маленькая, которая бесится из-за чужих смс лучше? Наш счет стал общим. Теперь уже абсолютно. А о чем это говорит?? Пора завоевания кончилась. Началась (уже давно) пора командования и навязывания. Да, я буду писать тебе ночами. Да, я буду торчать на работе лишние часы... потому что начинаю понимать, что когда ты придумываешь имя нашей собаке, которая будет жить в нашем доме.... Ужасно.
Мне перестали приходить смс. Так изредка... по субботам. Правильно, конечно, когда я говорю свои планы на выходные мне приводят тысячи причин, почему со мной общаются. Как будто я субботний секс без проблем (загнула, конечно, но хотя бы попытка)... Но это ведь не так. Не всё происходит так, как думает он. Знаю ,что людям верить не стоит. Но.. я же не понминаю панику из-за того, кому он названивает ради того, чтобы устаить какую-то там девочку. Я даже ревную от скуки наверно.
Сегодня вечер... завтра ДР. Нормальные люди не ставят дилемм. А он ставит. И я не хочу лишаться того ,что есть. Того, с кем тепло и уютно. Но ломать всю свою жизнь (пусть даже и в лучшую строну...) Знаю: выход есть. Простой. Поговорить. Но к чему он может привести? 2 варианта есть. Оба неудачны.
1. он меня бросает. Я прошу вернуться. Не возращается. Самолюбие плачет. Если он окажется хитрым, я влюблюсь. Если трагично, то вернусь к прежней жизни, но снова несчастной и обманутой. Если удачно, но может я буду его любить... НО стану забитой и всего лишусь (а эгоистке это нелегко).
2. Он меня бросает. Я прошу вернуться. Не возвращается. Самолюбие плачет. И перестает. Он не выдерживает. Возращается. Мне еще хуже. Я не смогу полюбить его.
Ну, я замороченная. Ладно уж. Жизнь велика и огромна. А у меня еще масса нереализованных желаний. На любви жизнь не замкнется. (а хотелось бы ))) В мае надо прыгнуть с парашютом. А за лето получить права. И еще одно дельце. Но там, по настроению. В конце концов: "за что боролись, на то и напоролись"...
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

15.04.05

Сложный сегодня будет день. Но я ведь справлюсь...И погодка под дела прям. Но это даже не для дневника. Расскажу про вчерашний денек.

Но сначала ночь 13-го. Мое золотце приехало только в 9. ( ненавижу, когда так делают, его ждешь-ждешь... лучше б погуляляла этот час). Узнала, что он не ложился спать.. (зато диски новые поставил и машину помыл.. это конечно круче ). Чтобы нам не говорили, смотримся мы норм. Накупили еды) Продавщица мариннованных грибочков подарила нам еще и морковки. Сказав, что мы замечательная пара... (эх) Он готовил ужин. А я тупо читала какую-то статью. Он улыбался и извинялся. Открыл мне бутылку шампанского 1999 года (я видно совесм не ценитель ,мне не понравилось). Мне не давали даже посуду помыть. Я никчемная кукла. Я сказала ему об этом. Он сказал, что тогда у него будет никчемная жена. Я снова повторила, что замуж не хочу и близжайшие лет пять не захочу... Он только хмыкнул (думает видно, что самый умный. Я же просто боюсь мысли о свадьбе). Потом мы поехали в Лаун-теннис. Нам снова улыбнулись. И охранник, и бармен, и менеджер. С подозрением смотрели на меня... Еще бы! в прошлый раз такие там разборки были. НУ Бес тогда конечно шальнула не по-детски. Я курила яблочко. А он... он спал. Почему он меня не слушает? Зачем я ему вообще такая... Которая ничего не делает, только капризничает. Я ужасна. Проблемная и замороченная. Ну да ладно. Потом зашли в любимый Старлайт (правда во 2-й). После милшейка (лучшего в Москве, кстати, ) Я начала улыбаться. Радоваться) Он смеялся и гооворил, что я самая лучшая. Я извинилась. За капризы, за тот сложный день. Он ведь просто замечательный. Потом мы поехали домой. В свете ультрафиолета все было необычно. Может у меня такая тихая любофь? хз хз но он очень хороший.

14.04. Утром пришла смс. Что ему хочется плакать, когда меня нет рядом. Какая же это ответственность. Может я все пойму ,только когда потеряю? вот Дура-то. Вечером была на сети. У Юлечки ДР) Я подарила ей букет и проверенную лампу. Она у меня красавица) Увидела лавфорумцев. Так снова хотелось развлекаться. Но даже пива не хотелось. Я видно меняюсь....
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

17.04.05

Расписание - ужас:
пн - с 18 до 23.30
вт - с 18 до 23.30
ср - 15.30-23.30
чт - офф (неужели епт)
пт- НОЧЬ! (с 23.30 до 7.30) это не переживаемо. Учитывая 5 пар и еще три в субботу.
вс - с 12 до 21 на ПАТИО! (да какой дурак сядет есть на улице??? еще холодно. будет тухло и жалко воскресенье(((((

Расписание смерти почти. Зато я пойму своего родного. За прошедшую ночь осознала ужасную весчь. Я тоже хочу жить вместе. Вместе просыпаться и засыпать. Даже завтраки ему готовить. Ужасно. Ведь это не для меня. Я ж Бес.

Мы вчера с Юлькой ходили в парикмахерскую. Теперь я больше не длинноволосая . Но мне нравитяс (да и всем, кажись понравилось). Я меняюсь с каждым днем. Вчера все пили Блэк Лейбл. А я кефирчик. Ужас. Докатились. Но через месяц мне пообещали устроить праздник. Мы закроемся дома... напьемся дорогим алкоголем) устроим дебош на двоих. А вообще он у меня золотой. Надо устроить какой-нить сюрприз....
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

Что-то в глазах не то...

Наверное.

Не сберегли. Не сохранили.
И бесполезно слезы лить.
Муки любви мы позабыли,
Но вот про счастье не забыть.

Не дотерпели. Не допели
Волшебной песни той слова.
Я больше уж не в карусели...
И не кружится голова.

И не смогли - не захотели
Гордыне нашей все простить.
Не сберегли. Не сохранили.
Порвали связывшую нить...
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

Натаха меня не узнала. Отлично ))) А ым вчера с ним считали, сколько вместе. 2 месяца. Можно сказать много. Вспоминали, как начиналось. Эти отношения были случайностью. Счастливым (или не очень) совпадением факторов. Мне надоело все тогда. А он был напорист и слишком самоуверен. Зацепил этим своим : "мне все равно, с кем ты сейчас. Я сделаю все, что б ты стала моей". Удивительно. Но ведь стала. Мое любопытсво меня сгубило. Мне кажется, чем больеш меня одомашнивают, тем больеш хочется на волю. Но потом я начинаю задумыватьяс (научил меня один человечек задумываться перед поступками. и Останавливаюсь) ...это сейчас лучший вариант моей бесноватой жизни.
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

Холодно. Это сейчас мое единственное состояние. Даже куча дел не может заставить выйти из этого состояния.
Вчера втсретили в почти 2 ночи Хама) Он стоял на дороге и болтал с нами) Забавный человечек) Удивляюсь его бесконечному жизнелюбию))) Тоже так хочу.
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

"Ты меня любишь?"........

Ужасный вопрос! Всем советую НИКОГДА, слышите, НИКОГДА НЕ ЗАДАВАЙТЕ ЕГО. Это глупо. После него все меняется. Особенно, когда ясно, кто любит сильнее. Один раз я задала этот вопрос. Через неделю я осталась без любимого. Тогда я не думала, что этот вопрос толкает на мысли. Мне ответили неоднозначно, я решила, что ДА. Но видно мой вопрос родил размышления...

Сейчас я оказалась на обратном месте. Я услышала этот вопрос. Я ответила правду, потому что не могу лицемерить близкому человеку. А получается, что уже лицемерила. Я сказала "НЕТ".... Мне кажется я вес уничтожила этим своим нет. Все, абсолютно все. Зачем... почему не обманула. Я счастлива с ним. Я почти собралась жить вместе. А этот вопрос... он вес уничтожил. Я получила полную неясность. Знаю, что с человеком нужно быть не когда тебе с ним хорошо, а когда не можешь не быть с ним. Но! ведь это жизнь. Ведт влюбляются люди и в 50, и в 70 лет. Кто знает когда меня найдет моя любовь? что теперь ждать ее всю жизнь? стать затворницей, или же растворяться в легких отношениях? Правильно ли я поступила, что сказала правду?

В полной растеренности... ужас...
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

29.04.05

Тяяяяяяяк) Ура-ура) пришла весна) Вчера я получила огромный букет цветов. Стояла на сети, мирно болтала с милыми мне людьми.... а он приехал и подарил) Букет не умещался у меня в руках, я стояла и улыбалась. Я была счастлива. И любая была бы на моем месте счастлива. Еще бы. Такие цветы....

Вчера мне сказали, что глядя на меня, можно подумать, что к такой девушке без машины, квартиры и кучи денег не стоит даже подходить. Вряд ли это так. Но я все арнво задумалась. Да, я изменилась. Все меняются. Я стала чуточку взрослее ,но кажется уже перестала быть ребенком. От этой мысли грустно. Т.к. мои детские радости больше не приносят счастья... И еще мне безумно интересно, как (в качсетвенном виде) я поменялась. Внешность - это мелочи. А что теперь там внутри?.. Главное, сейчас не заморочиться. Впереди:
1. сессия
2. лето (отдых, море, веселье и т.д. и т.п.)
3. встреча с бесами
4. мечта выучиться на права
Но все это в моем маленьком сознании никак не укладывается в три теплых месяца года. Обидно. Но пора реальнее оценивать свои возможности. А пока буду радоваться.
Какой все-таки красивый букет))
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

Я скучаю по подруге. Уже третий день не могу прийти в нормлаьное состояние. Грустно ,когда самый родной человечек сейчас на дургом континенте. Еще грустнее от мысли, что вы там могли бы быть вместе... Странно, я не видела ее почти год. А ощущение, что мы в соседних домах. Как в детстве. Ведь это счастье, когда ты с человеком можешь просто молчать, бродить в жаркий день по центру и даже прощаться по 5 раз, потому что это сложно растаться. Вот. Самое интересно, что я знаю, что она также скучает по мне. Люди, у которых друзья живут рядом, знайте - Я ВАМ ЗАВИДУЮ. Потому что НИКТО не сможет мне заменить лучшую подружку. Родителей, как говорится не выбирают, влюбляемся ым тоже не по собственному желанию..... А вот друзья. Это то, что мы есть. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты. (с). У меня друг самый лучший.
Может это ностальгия и пройдет? а может ранняя сессионная депрессия. Но вес чего я щас хочу, так это взять ее за ручку и гулять по уицам. Смеяться. Мечтать о том, как мы будем жить вместе. Вспоминать анши глупые ссоры на год и полгода. И конечно наших парней. Смеятся над выбором дру3г друга. Жаловатьяс на жизнь, фигуру и учителей. Сплетничать о какой-нибудь девушке.
..........
Она перезвонит через 10 минут) ура ура)
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

2.06.05

Не хочу в Брянск. НО! с другой стороны, если я не поеду ,то тут тоже не оторвусь. БУду чувствовать чувство вины. Ладно оставим размышления на потом, съезжу на работу там все будет ясно.

Сдала первый экзамен) Теперь можно и курсы вождения поискать. Хотя родители очень против. Есче завела себе дневник трат и вложений. А то я совсем не умею экономить, вроде и зарабатываю номрлаьно для своих лет. Очень неплохо было бы и языки подучить. А на следующий год по-любому! с Ксенькой на все лето. И пох на всех парней, работу и т.д. На след. год будет уже 20. Это уже много. Уже не до детских мечтаний об идеалах.( это в 17 поняла, что таких не бывает). Злобную реальность зарабатывания денег я уже ощутила. Не поняла только (до конца) прелесть совметстного проживания с парнем ( но для меня это был бы финиш). Короче все. Жизнь СЛИШКОМ спешит. Мне НАДО, нет лучше Я СМОГУ все успеть. ) Да цель есть, средства почти продуманы. Маленькая загвоздка - лень...
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

6.06.05

Итак, вернулась с Брянска. Сегодня получила самую глупую тройку за экзамен) но пох. Я ведь знаю, что мне хотели поставить 4...

В Бряеске было.... ммммммм...нестандартно... но хз ,что было бы, если бы я осталась. И с кем бы ночью тусовалась. Может и к лучшему, что поехала. Но не смогла встретится с хорошим человечком из-за этого, а жаль..

А в Брянске капризная (что на меня, в принципе, неочень похоже) я его достала. Он даже попытался меня снова бросить. снова навсегда. Выложил мои документы, кошелек и билет) И УШЕЛ... хех. ШОУ было) я не могла осознать, что он от меня ушел. После 3х месяцев. Так просто. Из-за мелочи. Эх... самое интересное, что потом вернулся. Сказал ,что он меня привез, он же меня и заберет. Тож мне. Поорали. Как всегда , вобщем-то .Видно мне экстрима не хватает в житзни. И я сама создаю проблемы. Благо он терпит. И любит. Очень любит.
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

21.06.05

Ветер свободы не всегда приятно пахнет. Я вроде ушла. Сказал не отпустит. Но я могу видеть друзей (наконец-то) И я стала лучше. Намного. Правда уже не девочка-колольчик. А относительно самостоятельная и благоразумная, относительно капризная и самодостачная, и уж точно хорошенькая. Заценил тот, кого еще 2 года назад хотелось получить. Он вешал мне лапшу на уши, а я наивная, чукотская девочка, велась и хлопала глазами. А теперь вроде я сильнее зацепила. Алмаз ищет хорошую огранку.. И получаю ее. Я стану лучше. И получу лучшее. А мой Паша (ой, уже наверно не мой) надеюсь найдет хорошую девочку с нормальным характером. пусть более спокойную.
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

одна неделя и один день.....
Эх. Он говорит, что забудет эти дни. Типа их и не было. Пусть будет так. Он говорит, что я бешеная, сумашедшая, совсем без тормозов. вернусь. хотя бы Он будет счастлив. А я не буду пугать людей. Близких людей. Людей, которые дорожат мною. И боятся за меня. Вот так....
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

Не будет так никогда. И он понимает. И я.
Поговорила с человеком, которого заочно терпеть не могла.
Почему мы думаем, что мир крутится вокруг нас?
Может и не стоит этого делать... Но поговорила и снова что-то застучало. И слезы. не спецально. А прям сидеть и перечитывать страницы забытой жизни. Меня. Той, что была. Любила и страдала. Отпуск все прояснит. Тут еще и права надо получить. Но все это.....
"когда слезы на ее ресницах.......
и так больно курить........"
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

Похмелье жуткое. Такая страшная.
Вчера маршрутками. Совсем без башни я.
И хэппи ауэрс. Зерна кофейные.
Где моя пауэрс. Дела семейные.
Слеза ненужная. Мозги пропитые.
Глаза потеряны. Совсем забытая.
Дилемма страшная. и нерешенная...
И как без Паши мне? А без тусовок-то?

В сказках все волшебно. И принц, и принцесса, и любовь до конца дней. Там есть сложности.. драконы, ведьмы. НО. все победимо.
В сказках золушкой становишься в полночь, а в жизни золушки превращаются в себя только ближе к 3м дня, проснувшись с диким похмельем. И принцы их возят не на белых конях, а на железных. Носят на руках, но скорее всего лишь до койки. А да, еще могут предусмотрительно поставить стакан воды. Но вряд ли разделят ваше ложе.... В сказках принцессы и золушки дружат с птичками, мышками и другими зверьками, в жизни мы находим таких же золушек или чужих принцев ,а иногда и принцев в виде золушек, или принцев, которые любят себеподобных. Феи из сказок всегда помогут. И в жизни есть феи, но иногда нужно очень потрудится, чтобы она заметила вас и помогла (именно помогла, а не исполнила) осуществить мечту. У нас нет чудо-печки, нет и щуки...... И вообще все совершается лишь по вашим силам, а не "щучьему веленью".. А любовь она ведь всегда сказочная. И если вернуть ее в реальную жизнь, может оказаться, что ваш чудный замок был песочным, а фантазии нереальными. Да и принц - фальшивка, а у принцессы с утра- опухшее лицо... И вот в этот момент никакая фея не поможет, и даже баба-яга не даст подсказку (с загадкой), как жить дальше. И это не быт ,который мы превращаем в сказку ,когда любим. Это реальность, которую просто надо научится задвигать.. А может и просто не тот принц.......
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

Кошмар. Может просто ПМС. Но недовольство собой жуткое. Не понимаю, что мне нужно для счастья. Ненавижу мужчин: вечно так, сначала избалуют, а потом уже по-другому не можешь. Хотя... я ведь сильная справлюсь. Правда, никто не интересен особо. кроме одно человечка... Только пока лишь только с точки зрения общения... Но очень интересно.
А еще мне гложет жуткое чувство. Кошмар. Ладно. Затвра предстоит общение с Валерием Алексеевичем. (мой инструктор) И тяжелый 8мичасовой рабочий день. И...... третий день обдумывания. Он щас с сестрой. Может и выдержит. Мне бы как не сломаться.....
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4

[Бесенышшш]

[Бесенышшш]

[Бесенышшш]

[Serega]

[Бесенышшш]