Если свекровь - монстр.

[Жепь ебрило]

Короче комрады, посмотрел я енто кино и все понял … Какая нах война миров, какая холодная война … все это чистой воды хуйня … деские шалости … лож, пиздеж и провокация. Имеено так. О как могут поднасрать друг другу две половозрелые тетки … это ни каким шпионажем не перебьеш, никаким масс дивершион, да и марсиане обосруться в полном бесилии …

Краткое содержания для тех кто исчо не втыкнул.

Есть тетка … Джей Ло … молодой и охуенно прогрессивный художник-дезигнер, и как обычно рефликсующий по фсякой хуйне (с такой жопой то ?). Работает она себе на туевой хуче работ, в том числе массу бобиков чужых на просраться выводит… И так вот она такая вся пиздатая с группой этих разномастных бобиков тусуется на пляже (я вообще охуеваю, куда смотрит общественность, ведь засрали все уже) и видит как некий супермегамачо несеются по пляжу яка конь во весь опор … ну типа пробежка утреняя. Ну епта, конечно она сразу на него залипаеть, но старается попервой хоть на член не зырить, но все зря…

Короче пересикались они еще пару раз, но Джей Ло конечно себя в руках держала, сразу на чувака не кидалась… типа целка-невидимка. Но в очередной раз, на вечерине, он типа ее кадрит… но тут есть один момент… у ентого супермача есть воздыхательница (по ходу фильма идут задвиги что дескать тарабанил он ее в прошлом, и похоже не раз…) ну так вот это сцука так неочемно сообщает Джей Ло что дескать супермачо ентот есть ахтунг не ибаться… пед короче конченый… Вообще весь фильм можно назвать: “какие бабы коварные сцуки” … Но фильм ведь так просто хуй закончеш ведь… это будет неибательский облом … и режисер конечно же обман вскрыл, и оказалось что мачо то охуенный парень и вообще мечта хозяйки… Вот тут и надо было ставить точку … потому как все было клево… они и жыть вместе начали … и все такое прочее … пока не появился ЮПИ !!! … тьфу блять мама мегомачи ентого…

Тут надо сделать отсупление что бы качественно охарактеризовать это персонаж… Сказать что маман стерва класическая, это не хуя не сказать, она всю жизнь клала на сынулю и отдала шоубизнесу, а шоубизнес, в лице каких то пендоских обсосов эту маман в оконцовке прокинул через одно черезвучайно интересное место… ну маман начала рефлексить … мудохать других теток и офкорз загремела в шизу по подозрению в дибильности в стадии идиотии… но таблетки, спешу доложить, пошли нонче пиздатые и маман выпустили на поруки ее асистентки( к слову тетка страшненькая, но по чиловечески пиздая). Да, у таблеток был видимо побочный эффект, и маман с шоубизнеса, не меняя темпа голопа, перекинулась на единственного сынулю … но сынуля уже не пиздюк ( ягрил уже он мегамачо по фильму) и в маменькеной титьке, походах в зоопарк за ручку, и долгожданной поездке в африку не нуждается… а в чем он нуждается мы можем наблюдать невооруженным глазом ( ну охуенная жопа у Джей Ло) … на лицо конфликт поколений… ну да хуй с ним … фильм не об этом…

Вобщем с этого момента, фильм перестает быть тупой нудятиной, потому как тетки (Джей Ло и маман) пересикаются на поле боя под названием СЫНуля. Вообще мачо ентот какой то инфантил …. но коренную задумку режисера он выразить смог … он пригласил Джей Ло на знакомки к мамане и там без объявления войны сделал предложение своего супового набора (руки и сердца) Джей Ло … обе конечно в восторге но Джей Ло охуевает и соглашается, а маман просто охуевает и тут же усасывает бутылек шампусика в одно лицо…

Теперя начинаются показательные выступления … о это классика жанра … поначалу Джей Ло продолжает играть целку-невидимку , что типа не вкурсах о коварстве маман… а маман женщина тертая, и сразу переходит в наступление (типа бей первым иначе хуй докажеж)… отдать ей должное она это делает с наиболее доступной степенью изобретательности и жестокости… короче Джей Ло получает по самые не балуся …

Еще одно оступления … вообще по законам голивуда, будь то махач в боевике, или супермега битва в фантастическом фильме наши(хорошие) снача огребают по первое число (наверно что бы вызвать чуйство праведного гнева у зрителей) а потому же хуячат врага до полной несознательности. Видимо данный фильм снимался имеено по таким понятиям.

Короче маман отрывалась по полной: кормила Джей Ло фсякой хуйней, недавала спать, придуривалась как могла, сводила с ума, выставляла толстой невоспитанной дурой… и т.д. Но Джей Ло ухватив сынулю за яйца деражалась молодцом… вела позиционные бои и ожидая нериального ревеньжа… и вот момент наступил … дело то к свадьбе … маман чуйствует что проигрывает … имеено тут, как истенно неибательский стратег Джей Ло наносит серию охуенно разоблачающих ударов по тылам и фронтам маман… маман в нокдауне, и когда победа близка в войну вступаете еще один фонт это гранд маман … она оказываеися еще более охуенный стратег и жыводер … и тут, о чудо, действие таблеточек заканчивается и маман отпускает … она осознает что она не права по любэ и наченается тут же нереальное мирилово и хепи енд.

Мораль: если ты настоящий мачо, не когад не влипай в разборы девок. СЛышишь не когда, ибо это охуенно коварные жывотные… и способны они на все ..

Рекомендации: купить диск сначала выпить много пива, потом смотреть с середины…
_________________
Шячло попячтса попячтса! я идиот! убейте меня, кто-нибудь!

[Жепь ебрило]

Ну и чтобы не создавать новую тему, напишу здесь историю:

Две новые видеокассеты
На исходе 25 й или 30 й день празднования окончания сессии/нового года/рождества... Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна - народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие видеокассеты с фильмами пикантного содержания. И поскольку девчонки все равно сегодня в гости не приедут, он просто предлагает передвинуться в его комнату и наполнить проходящий вечер иным содержанием.

Гул одобрения со всех сторон дает старт недолгому процессу перемещения в соседнюю комнату. Народ рассаживается на диване, приносятся стулья, наполняются рюмочки. Костя приглушает освещение, вставляет видеокассету в магнитофон, берет пульт и разваливается на кресле. Нажимает рlaу... Ничего не происходит...

- Возможно, кассета не перемотана - решает он и перематывает ее.

Ребята переговариваются, выпивают, в общем ждут. Кассета перемотана, включен рlaу... Ничего не видно. Костя начинает нервничать. Он разглядывает пульт, подходит к видаку, нажимает разные кнопочки, вынимает и опять вставляет кассету. Рlaу... Ничего...

- Может видак сломался? - спрашивает кто-то. - Или кассета - говно, поставь другую...

Народ нервничает - зря передвигались, мол. Настает черед второй кассеты. Эффект тот же... Манипуляции Константина стимулируют процессы мышления... Бауманцы пытаются найти причину, отсутствия изображения, по очереди высказываются предположения:

- Шнур не контачит...

- Обе кассеты говно...

Смутная догадка витает в воздухе и теряется на подходах к осознанию... Пока Константин лезет за отверткой, кто-то бегает за "проверенной" кассетой...

Как водится, на следующий день допиваются остатки. Никто так и не смог вспомнить, кто и когда задал убойный вопрос:

- Мужики - а телевизор-то где?

Костян еще утром кому-то отдал телевизор... Кстати, из присутствующих никто так и не вспомнил, куда все смотрели все это время...
_________________
Шячло попячтса попячтса! я идиот! убейте меня, кто-нибудь!