Анекдот

[ParaDox]

Короче действие происходит в глухой деревушке Кукуево.
Вечер, в постели лежат дед да бабка, лежат и думают о сексе, а заняться никак не могут- дед мол старый уже, и нифига у него не встаёт.
И тут пошла бабка к врачу, и говорит: У моего дедка ни хрена не стоит, можете помочь как-нить?
Тут доктор в ответ: Да могу, недавно мы изобрели спец. средство и всем помогало. Просто надо крутонуть член вашего деда три раза и всё сразу пройдёт.
Ну бабка радостная побежала домой и говорит своему дедку: ну что милок вспомним былые времена?
Он ей в ответ: Да ты чё бабка??? У меня уже 10 лет как не стоит.
Она в ответ: Просто возьми и крутани его три раза.
Ну дед начал крутить. Сделал вобщем, что надо и сказал волшебные слова бабке: На, держи.
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3143

[ParaDox]

Сынок спрашивает у папы: Папа, папа, а Америка долеко???
Папа: Заткнись и плыви.
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3143

[Ovchin]

Первый - лол, Второй ЖЖОТ!!!
_________________
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2254
http://vkontakte.ru/0vchin

[ParaDox]

Поезд, купе, с одной стороны сидит женщина средних лет с молодой дочкой, с другой стороны офицер с солдатом.
Едут вобщем, каждый занимается своим делом и тут заезжают в тоннель, темень полная и тут слышен отчётливый звук пощёчины.
Выезжают из тоннеля и как-будто ничего не бывало.
Женщина средних лет думает: оооо какая дочька молодец, видать солдат её прищепнуть хотел, а она ему пощёчину в ответ.
Молодай девушка думает: оооо какая мамаша молодец, видать её офицер прищепнул, а она ему пощёчину за это дала.
Офицер думает: Во блин, видать солдат кого-то ущепнул, а мне вместо него пощёчину дали.
А солдат сидит и думает: В следующем тоннеле я те ещё раз по морде дам.
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3143

[Ovchin]

ЖЖОШЬ, Диман!!! Ещё!!!
_________________
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2254
http://vkontakte.ru/0vchin

[ParaDox]

[ParaDox]

Эстонское метро: Слееедуууююющаааяяя стаааанцииияяяя, ааааааа воооот ооонааааа.
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3143

[ParaDox]

Встречаются молодой парень-двоешник и девушка-отличница.
Девушка говорит: слушая поцелый меня как Ромео Джульетту.
Парень: Чё за хрень??? Не понимаю о чём ты говоришь.
Девушка: Тогда обними меня как Отелло Дездемону.
Парень: Не понимаю о чём ты говоришь.
Девушка: Ну ты вообще чтоль книжек не читал?
Парень: Почему не читал? Читал Каштанку, хош за задницу укушу.
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3143

[Ovchin]

Угу... Старо...
Сын спрашивает у отца:
-Пап, а кто такие дебилы?
-Ну ято те, которые ничего не понимают, ясно?
-Неа...
_________________
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2254
http://vkontakte.ru/0vchin

[ParaDox]

[Ovchin]

_________________
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2254
http://vkontakte.ru/0vchin

[Ovchin]

[ParaDox]

Лежат в больнице 2 перекипсованных мужика один у другого спрашивает: Ты как сюда попал?
Он отвечает: Да вот у меня Запорожец и я поставил на него движок от истребителя и въе...ался, а ты?
Отвечает: А я еду на своём Мерсе по дороге, смотрю меня какой-то жопер обгоняет, ну я подумал, что я стою и вышел.
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3143

[~Shine Girl~]

[ParaDox]

[Ovchin]

[ParaDox]

[GR-Three-zeroes]

Бежит индеец от племени и думает:"Всё мне пиздец", а внетренний голос ему говорит:"Нет тебе ещё не пиздец, возьми копьё и кинь в вождя!"
Индеец берёт копьё, кидает в вождя, убивает его, и внетренний голос ему говорит:"Всё теперь тебе точно пиздец..."
_________________
I am back

[Das Demolisher Duck]

Мля, вечер бородатых анекдотов

[Жепь ебрило]

Нарки пошли за грибами.... Ходили-ходили, нихера не нашли....
Думают: - Бляяяяя грибов нет....курнуть нечего... Закинуться тоже... Чё делать....?
Смотрят коноплиное поле ниибацца здоровое...
Набрали коннопли в корзины.. идут... Смотрят менты стоят... Думают: - Чё ж делать.. смотрят племя индейцев бежит.. Один говорит:
- Давай из конопли сделаем себе юбки и с ними побежим...
- Ну хуй с ним, давай.
Одели юбки, бегут вместе с индейцами.. И один из "Индейцев" говорит:
- Вы б хоть кросовки сняли... Не палите....
_________________
Шячло попячтса попячтса! я идиот! убейте меня, кто-нибудь!

[малышЪ8(]

ахахаха
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3850
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=2730
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=921

[Pagan]

устроился хиппи работать контролёром в автобусе.
в микрофон обьявляет: граждане, коцайте тикета, непрокоцанный тикет за отмазку не тянет и обламываеца некайфомым отстёгиванием юксов.

_________________
Я ничего говорить не буду, пока вы мне не объясните, почему моё тело, измождённое, находится здесь!

[Мечта]

[Inquisitor]

Избитый вампиром Антон лежит на столе, Гесер из него вынимает иголки, ножницы, осколки зеркала. Потом участливо наклоняется и спрашивает:
- Антон... Антон, ты хоть что-нибудь помнишь?
- Джинс... 3 цента в минуту, входящие бесплатно...

***

Титры в начале фильма "Ночной дозор":
"Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".

***

Новая реклама: Пиво Geser, стань иным

***

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

***

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "

***

Антон и Егор, лежа на полу:
Егор:что это было?
Антон: Сумрак
Егор: ээ.. а что, я не такой как все?
Антон: теперь -да.
Егор: а кто я?
Антон: ИНОЙ
Егор: а это хорошо или плохо?
Антон: это модно...

***

В связи с появлением новых спонсоров, во второй части "Ночного Дозора" имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.

***

Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее: "Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы!"
Гесер (в бешенстве): КТО ЭТО ГОВОРИТ?!!!!
Голос в трубке: Люди говорят!

***

На экране - бутылка темного пива. Голос за кадром: "А ведь "Гессер" может быть и темным..."

***

После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит:
"Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою Горсвет. И изменил свой земной облик -
перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович".

***

Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у Антона:
- С чего началась ваша драка, в результате которой вы убили вампира Андрея?
- У него был "Билайн".

***

Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря Артек очень любили слушать по вечерам рассказы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что значит с детства тренировать память!

***

Идет Хабенский по улице. Прохожие ему улыбаются, здороваются:
- Привет, Антон!
- Здравствуй, Городецкий!
"Они меня видят! - подумал Антон, - они Иные! Успел-таки Костя заклинание прочитать!"

***

Сидят Гессер с Завулоном, беседуют.
Гессер:
- Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии - Хогвартс, во Франции - Шармбатон, в Болгарии - Дурмстранг, а у нас - три комнатки в офисе.
- Это вы, Светлые отстали. У нас - МГУ.

***

- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.

***

- Алло, это офис Ночного Дозора
- Да
- Могу я поговорить с Гесером
- А как вас представить
- Представте меня в метро с воронкой на голове.

***

Долгими летними ночами Пресветлый Гесер любил бродить по лесу и издеваться над кукушкой..

***

10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора":
1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не
прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда
не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите
попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только
потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ
любимый певец - так точно Иной!
7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой
Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо
больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не
знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы
ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!

***

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

***

Эпизод нового фильма: Стоит такой весь крутой Чубайс и уверенным таким тоном говорит: - Всем имеющим задолженности по оплате электроэнергии за II квартал 2004 г. ВЫЙТИ ИЗ СВЕТА, - и вырубает огромный рубильник. Весь свет гаснет - черный экран - пошли финальные титры…

***

Съемочная группа суперспецэффектного фильма "Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы "Ночной Позор".

***

Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке.
Р. - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут "Гарри Поттера", но...
А. - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был очень популярен.
Р. - В нашем фильме много рекламы...
А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не "Балтика" заплатила.
Р. - Но что же тогда? Сюжет?
А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.
Р. - Кто? Агроамериканцы?
А. - Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в массовке.

***

Стань Иным - забей на "Ночной дозор"

***

После "Ночного Дозора" вышел ремейк известной песни Лагутенко в его исполнении со словами: "Утекай! В подворотне нас ждет вампир!"

***

Холлс "Ночной дозор" Теперь с чесноком! Защищает Ваше горло с вечера до утра.

***

По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой".

***

Что такое "Тепло, светло и мухи не кусают"?
Первая мысль фильмовского Егора после выхода из фильмовского Сумрака.

***

(Егор - Антону)
- Пап, а Лукьяненко существует ?
- Нет, сынок, это фантастика.


_________________
Born to die...

[S T A R D U S T]

большинсто шуток про нд уровня квн...
_________________

[ParaDox]

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
Папа Карло Мальвина е*аться хочет сделай мне член!
Ну Папа Карло прибил ему член и Буратино пошёл к Мальвине.
Приходит на следующий день Папа Карло и спрашивает:
Ну как?
Буратино: Папа Карло Мальвина не хочет больше е*аться, у неё вся пи*да в занозах
Ну Папа Карло берёт шкурку, похимичил там над членом Буратино и говорит:
Ну всё Буратино, можешь смело идти к Мальвине.
Буратино: Папа Карло да нах мне Мальвина? Дай мне шкурку.

И анекдот по теме:
Научился Буратино дрочить, и сгорел к чёртовой матери!!!
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3143

[Inquisitor]

[Гамбо Йо-Йо]

Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно варосла в его глазах. - Это как? - Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса

Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Муж: - Ну ты начинай, а я пока в магазин cбегаю

Папа, а тебя твоя мама била? - Hет, сынок, только твоя.

Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Подумал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[S T A R D U S T]

[Гамбо Йо-Йо]

загадка
Домашнее животное на Т
(накараТ)
Домашнее животное на Д
(анакарат авД)
Домашнее животное на Ы
(накарат ощЫ)
___________________

Японец учёный-естесствоиспытатель Суньхуй Вчай,его помошник Выньсу Хим и брат помошника Выньсам Пей

Знаменитая японская актриса Ясамата Хужесуки снялась в многосерийном фильме про любовь " Атомули Яда Лася". В россии он появится в прокате в переводе ,как "Сомнение"
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."