анекдот топ года

[Шайтан]

Встречаются два мужика:
1: Приколись, вчера из-за меня две бабы дрались!
2: Быть не может!
1: Может! Одна говорит: "Забирай его себе!", а вторая: "На фиг он мне нужен!"

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА".
Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

В институте старый ветхий дед рассказывает о строении половых органов. Вдруг старикан говорит:
-Мужчина во время оргазма тратит столько энергии, что равносильно разгружанию вагона.
В это время по аудитории прошёл лёгкий смешок.
-И не смейтесь Молодые люди! Я в ваши годы целые составы разгружал!

Учитель:
-Дети мы сегодня проходим букву "Х". Кто знает какие-нибудь слова на эту букву?
Вовочка тут же поднимает руку.
-Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву "П" родителей в школу не привел.


Как обычно, наша больница, больному приносят еду. Ну, как полагается - пол огурчика, четверть помидорчика, треть желтка от яйца и корочку хлеба!
Больной:
- Можно мне, пожалуйста, марку?
- Зачем?
- Оххх, после сытного обеда почитать люблю!)

[Шайтан]

- Вовочка, а что ты делал во время войны?
- Патроны подносил!
- И что тебе говорили?
- Гуд, Вольдемар, гуд.

- Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза?
- Эт чтоб тебя лучше видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Эт чтоб тебя слышать.
- А а а почему у тебя такой большой рот?
- Хэх, а ты деда без штанов видела?

[Гамбо Йо-Йо]

умер мужик.вскрывают завещание,читают:
Дочке моей оставляю 100 тыс баксов и дом.Внучке 200 тыс баксов и дачу.Зятя моего ,Шурика,кот просил упомянуть его в завещании,упоминаю:"Привет тебе,Шурик!"

Поймала лиса цыплёнка.он заплакал и говорит
-отпусти меня,я тебе маму с папой приведу...
Лиса поверила и отпустила.Цыплёнок забрался на крышу дома и смеется:
-поверила!!! а я-инкубаторский!!

Блондинка грит своей подруге:
Я купила тебе в подарок книгу.По-моему это учебник танцев,он называется "Оливер Твист"

профессор спроашивает студентку:
-И вы можете доказать,что вода притягивает электричество?
-Да! каждый раз,как только я залезу в ванну звонит телефон!

гг
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе.
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

[Мечта]

[ParaDox]

[S T A R D U S T]

а я не тупой, но юмор тоже не понял
_________________

[ПРЕВЕД!]

Прочитал Фсе анекдоты,
ВАЩЕ ЮМОРА НЕ ПОНЯЛ!
_________________
^^^^^^^^^^^^^\||
| Холодное пЫво ||'""|""\_,_
| _______________||__ |__|__|)
|(@) |(@)""""""**|(@)(@)**(@)

[SoNiC`]

МУж позно вечром просит жену
- ДАвай поиграем в игру? я задаю те вопрос, если не наеш ответ платиш мне 5 баксов?
- Не хочу уже поздно!
- Хорошо меняю условия если я задаю ты не отвечаеш платиш мне 5 баксов, а если ты меня спрашиваеш и я не отвечаю то я те плачу 500 баксов, хрошо?
- ну ладно...
- Какое расстояние от земли до луны?
Молчание. Жена отдаёт 5 долларов и спрашивает
-Что поднимаеца в гору на 3 ногах а спускаеца на 4?
Муж подумал, поискал в инете ответ, позвонил друзьям
Через 4 часа разбудил жену отдал ей 500 баксов и спросил
-Ну так что за ответ то был?
та молча отдаёт ему 5 баксов...

Муж спрашивает друга как отделаться на вечер от жены блондинки тот ему советует
-ты положи на стол бумажку и с обоих сторон напиши "переверни меня"
_________________
Furi Kuri ^_^