Вопросы готической дефекации

The Philosopher

http://puso.narod.ru/defecato.html
Вопросы готической дефекации

Проблема дефекации по-готически возникла перед готами не вчера и не позавчера. Про-блема возникла с появлением тяжести в животе и желанием от этой тяжести избавиться ещё у самого первого гота. Казалось бы, ну в чём трудности – зашёл куда надо и вперёд. Но на то они и готы, чтоб не так просто – куда надо и вперёд. У истинного гота процесс должен проистекать максимально готично. Итак, перед нами встаёт серьёзная тема – го-тическая дефекация. С одной стороны, проблемы вроде бы нет – дефекация, она и готов дефекация. Готы, как и все обычные люди, срут не через уши (как утверждает знаменитый канадский зоотехник Фил Филозопуло), а через жопу. Это, конечно, сильно упрощает де-ло, ибо каждый гот рождается сначала обычным человеком, а уж потом становится готом. Стало быть, срать учится заново не нужно. И это хорошо. Но на этом, собственно, всё хо-рошее заканчивается и начинаются проблемы. Проблема номер один – место. Туалетная комната стало быть. То есть, собственно, сортир. Сортир являет собой сложное инженер-ное сооружение, состоящее из помещения и сантехнического оборудования. Под сантех-ническим оборудованием понимается унитаз со сливным бачком, а также канализацион-ные трубы для подачи и стока воды. Стало быть, всё это хозяйство должно выглядеть го-тично. Вариантов готично оборудованного сортира существует масса. Остановимся на двух, описание которых я обнаружил в журнале «Готика – молодёжи» (N 5 за 1979г.). Итак, вариант первый. Помещение представляет собой комнату два на два метра, высотой два с половиной метра. Стены и потолок красятся в чёрный цвет. Проблема освещения решается следующим образом: на боковые стены вешаются светильники типа АГ-8ДXII-Ю, с которых снимаются плафоны и вместо них надеваются железные колпаки с прорезя-ми, сделанными автогеном. Естественно, что получившиеся абажуры тоже красятся в чёр-ный цвет. В патроны вкручиваются двадцатипятиваттные лампочки. Их ,кстати, можно выкрасить в красный цвет , но тогда мощность их должна быть не менее сорока ватт у ка-ждой, иначе пердак можно плюхнуть мимо унитаза. Итак, помещение подготовлено. Те-перь переходим к оборудованию. Унитаз и бачок ни в коем случае нельзя оставлять белы-ми, ибо пропадёт дух и буква истинной Готики. Так что двух-трёх вёдер чёрной краски не избежать (так как с чёрным фаянсом в магазинах проблемы, а контор с вывеской “Готиче-ская сантехника” я как-то не видел). Краску, кстати, рекомендую финскую – и сохнет бы-стро, и воняет не сильно. Итак, проблема готик-сральни по-рабоче-крестьянски решена. Теперь рассмотрим второй вариант, который, прямо скажем, требует значительных фи-нансовых затрат. Так сказать, сортир для новых русских готов. В журнале честно сказано (напомню, что на дворе был 79-ый год), что данный вариант взят из журнала “Gothik Life“ и предназначался для готов-миллионеров. Но у нас теперь тоже капитализм и всё почти как на западе, а посему рассмотрим и этот вариант. Итак, помещение. Длина – шесть мет-ров, ширина – три с половиной метра. Высота – четыре. Потолок – навесной куполообраз-ный. Всё, естественно, чёрного цвета. Унитаз ставится самый обычный, но сверху водру-жается кресло из чёрного дерева, желательно смахивающее на трон какого-нибудь Фи-липпа Толсохера Великодушного. Лучше всего, чтобы деревяшка была XVII-XVIII-го столетий. Можно заказать где-нибудь в Германии у тамошних антикваров. Так как кресло будет находиться выше унитаза, то перед оным придётся соорудить ступени из пары-тройки гранитных плит (само-собой чёрных). Бачок должен располагаться исключительно наверху, и соответствующим образом закамуфлирован (естественно, в стилистике «тро-на», дабы не нарушать сантехнический ансамбль). Верёвочка для спуска воды должна быть основательным канатом с ручкой из черепа молодого зайца (Аксель Дарк, кстати, вполне для этого дела подойдёт). Итак, с санузлом разобрались. Теперь освещение. Очень хороши спиртовые (масляные коптят) светильники. Штук по шесть на каждой стене. Можно заказать у какого-нибудь толкового кузнеца чугунные железяки. В виде чего они будут – зависит от вашей фантазии кошелька. В журнале, например, рассматриваются све-тильники в виде вантоза – символа удачной дефекации и исправной сантехники. Теперь биде. Биде, конечно же, чёрное. Желательно, отлитое из чугуна. Исключительно у левой стены (у правой не готично) и с невысокой (сантиметров пятьдесят) оградой справа. Же-лательно чугунной и ажурной, украшенной символами дефекации (вантозами, которые в данном случае являются аллегорией Ааронова жезла, а также сигилами Духа Дефекации). Вот собственно, сральня для готов-буржуев готова. С первым вопросом разобрались. Те-перь самое важное. Процесс. Готический процесс дефекации есть ритуал. Ритуал магиче-ский. А предмет любого магического ритуала один и тот же – установление связи между Микрокосмосом и Макрокосмосом. Так сказал Кроули. А он бы врать не стал. Отсюда вы-вод – Высшим и Совершеннейшим Ритуалом Дефекации является воззвание к ангелу-хранителю оной, или союз с божеством дефекации. Часто молодые и неопытные готы утверждают, что занимаются магией дефекации только потому, что так устроен их организм. В действительности же Природа заставляет гота заниматься постижением готических истин и думать о Великой Готической Идее. Стало быть, для ленивых готов, процесс дефекации - единственный способ процедуры воззвания к Божеству. Существует три метода дефекационного воззвания. 1) – беззаветная вера в данное Божество. 2) – прямое церемониальное воззвание, традиционно применявшееся в средние века. Его преимущество – простота; его недостаток – грубость. Ну, вы понимаете, о чём я. 3) – «драматический». Особенно привлекателен для артистических натур. Недостаток Драматического Ритуала заключается в том, что его трудно выполнить в одиночку. А гадить количеством особей больше одного не все морально готовы (на продвинутых готов это не распространяется). За кульминационной точкой церемонии неизбежно должен следовать спад. Однако если церемония была проведена успешно, этот спад носит формальный характер. Кстати, совсем забыл, процесс дефекации также включает в себя момент испускания газов. Гот должен освобождать газы следующими словами: «Ныне же говорю вам: отойдите с миром в свои владения и обители – и да пребудет с вами благословение Высшего во имя Дефекатора; и да будет мир между вами и мною, но будьте готовы явиться, когда я призову вас!». Если газы не выходят сразу же – это чрезвычайно дурной знак. Гот должен тут же со всей тщательностью повторить процедуру. Если результат тот же, то надо звать более старших готов и уже с их помощью освобождаться от газов. АУМ. Итак, процесс практически завершён. Но возникает третий вопрос. Так сказать подтирочный (или подмывочный). Что красивше, лучше и готичней? С точки зрения гигиены, безусловно, подмывание задницы явно выигрышней. Но не всё так просто. Момент шуршания бумаги о жопу и некоторое стимулирование ануса продолжает заставлять работать мозг гота в направлении Великой Готической Идеи, хотя не стоит оспаривать тот факт, что подмывание пердака тоже является очень готичным окончанием процесса. Что же готичнее – подмытый зад или каловые камни в жопных волосах, я не знаю. Мнения учёных на этот счёт расходятся… P.S.: бумага должна быть чёрной!
_________________
http://myspace.com/theforcedoscillations
http://community.livejournal.com/ormfdm/profile

СоСу За еДу · . Зарегистрирован: 13.04.2005 Сообщения: 7586

неасилил

зы привет Razz

Вселенный

_________________
The Chosen One

The Philosopher

Inquisitor · Freelove Зарегистрирован: 22.06.2005 Сообщения: 21104

_________________
Born to die...

СоСу За еДу · . Зарегистрирован: 13.04.2005 Сообщения: 7586

Blood Angel

_________________
http://192.168.99.15/forum/album_personal.php?user_id=6613
"Не стоит прогибаться под изменчивый мир....пусть лучше он прогнется под нас....однажды он прогнется под нас......"А.Макаревич