анекдотики

[Katana]

идет мужик по улице руками крутит останавливает его мент:
-ты че руками крутиш? документики гражданин
а у того документов с собой нету он и говорит:
-а давай я тебе покажу фокус?
мент такой:
-ну давай
- знач так поварачивайся задом....чувствуеш у тя в жопе мой палец?
-да
-а ручки то вот они......


Маленький мальчик нес кипяток качнуло вагон пол ушел из под ног обварены руки обвварены ноги вот это приколы нашей дороги.


девочка маша шла через парк навстречу ей сексуальный маньяк....Не было не звука ни крика не писка быстро подила его каратиска



девочка маша купаться ушла... всреду нырнула в суботу всплылы


забирай меня скорей увози за 100 морей и получиш 10лет 18 мне нет


я знаю сегодня ктонибудь умрет я знаю где я знаю как я не гадалка я МАНЬЯК
_________________
Ушла с форума [24.02.06]

[jester!]

мальчик андрейка нашел три копейки
это заметил мужик в телогрейке
лом просвестел как копье ченгачкука
бабка лешилась любимого внука

дети громко играли на крыше
раздалось два выстрела стало по тише

маленький мальчик нашел ананас
он был похож на немецкий фугас
руки помы и хотел его съесть
челюсть нашли километров за шесть




их оч много все не буду писать
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4915

[TeKiLKa]

Жестокие у тебя стишки...
_________________
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2222
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=1900
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2223
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=5638

[jester!]

да эт еще не все
кстати жесткая у тебя фотка
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4915

[Katana]

приезжает инспекция в тюрьму смотрит все заключёные ходят по кругу,один заключённый говорит 14, и все смеются,потом другой говорит 56 и опять все смеются,инспектор подходит и спрашивает у одного заключённого: -А почему после того когда кто-нибудь скажет какое-нибудь число ,все смеются. Тот ему говорит:-понимаеш мы уже тут седим столько ,что все анекдоты знаем наизусть и мы все анегдоты прономеровали, и просто называем номер анегдота.Инспектор спрашивает:-а можно я попробую?Заключённый:-Да конечно! Инспектор:-125!.Никто не смеётся он опять -46!,опять никто не смеётся.Он спрашивает :-а почему никто не смеётся? Тот ему говорит: А потомучто кто-то умеет расказывать анегдоты, а ктото НЕТ.
_________________
Ушла с форума [24.02.06]

[TeKiLKa]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет… все в ахуе…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
затягивается, лечит, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
затягивается…
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Вот пи#$анутая рыба…
_________________
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2222
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=1900
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2223
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=5638

[TeKiLKa]

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут
_________________
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2222
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=1900
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2223
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=5638

[TeKiLKa]

- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
_________________
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2222
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=1900
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=2223
http://www.tenderirbis.ru/php/acquainter/view.php?l=&id=5638

[Katana]

Колыбель, пеленки,плач
Слово, шаг, простуда , врач, беготня, игрушки, брат, двор, качели, детский сад
Школа, двойка, тройка, пять, мяч, подножка, гипс, кровать, драка, кровь, разбитый нос, двор, друзья, тусовка, форс
Институт, весна, кусты, лето, сессия, хвосты, пиво, водка, джин со льдом, кофе, сессия, диплом
Романтизм, любовь, звезда, руки , губы , ночь без сна
Свадьба, теща, тесть, капкан, ссора, клуб, друзья, стакан, дом, работа, дом, семья
Солнце, лето, снег, зима, сын, пеленки, колыбель
Стресс, любовница, постель, бизнес, деньги, план, аврал
Телевизор, сериал, дача, вишни, кабачки, седина, мигрень, очки, внук, пеленки, колыбель, стресс, давление, постель,сердце, почки, кости, врач, речи, гроб, прощанье, плач.
_________________
Ушла с форума [24.02.06]

[S T A R D U S T]

хех....
_________________

[S T A R D U S T]

Приходит мужик к доктору и говорит
- Доктор у меня вкус пропал.
- Сестра пробирку №17. Пробуйте!
- Так это ж говно!
- Ну вот и вкус появился!
На следующий день приходит тот же товарищ.
- Доктор у меня память пропала.
- Сестра пробирку №17
- Так там же говно!
- Ну вот и память вернулась!
_________________

[хХАКЕИСДх]

[Lizo4ka]

Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

* * *

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать
_________________
http://62.140.240.99/php/acquainter/view.php?l=&id=2438
Типо это я!!!

[Lizo4ka]

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему:
- Что с вами, профессор?
- Да опять этот склероз... Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!

* * *

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

* * *

Из разговора двух сетевых червей:
- Я ползаю по юниксам, валю один за другим. Кайф!
- А я ползаю по виндам. Никакого кайфа. Никогда не поймешь, толи ты завалил,
толи само упало.

[Lizo4ka]

Два глухонемых беседуют жестами:
- Ты че меня на хуй послал?
- Не-а. просто яйцо почесал...

* * *

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год...

* * *

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

* * *

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется
- Между какими?
- Между большими..

* * *

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.
_________________
http://62.140.240.99/php/acquainter/view.php?l=&id=2438
Типо это я!!!

[jester!]

[/color]

[/b]
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4915

[Катя Гудкова]

Шел ежик пол лесу, засмотрелся на небо - упал в яму..
Шел другой ежик, увидел яму, думает:" перепрыгну" , но не допрыгнул - упал в яму,
Шел третий ежик, подскользнулся - упал в яму..
уже темнело, а ежики фсе падали и падали..
_________________
Стало холодно в стране цветов
Там, где золото дешевле слов.. (с)

http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=3794

[peM3]

ок ща тож анекдот расскажу)

короче собрался как то раз русский слетать в Китай, посмореть чё там ваще происходи, но была проблема: он плохо понимал китайский)
ну летит он короче уже на самолёте в Китай и вот он начинает пролетать над этим самым Китаем. Один китаец очень обрадовался этому и высунулся в окно и крикнул:
--О мой родимый Китай!
русскому послышалось:
==О мой родимый кидай! ну короче русский выкинул его в окно, китаец летит и кричит:
--СПАСИТЕ! русскому послышылось "СПАСИБО" и он сказал ему:
==ВСЕГДА ПОЖАЛУСТАЯ!
И вот он прилетел в Китай и слышит что какаято девочка продаёт квас и кричит:
--пейте квас, пейте квас...русскомы опять послышылось "бейте в глаз, бейте в глаз! и он конечно же ударил..девочка закричала:
--МАМА!!!!!! русскому послышылось "МАЛО" и он ещё раз ей въебал...Прибежала мама и говарит:
--О БОЖЕ! ему послышилось "МНЕ ТОЖЕ"! БУМ! ей тож въебал..
Вот идёт он дальше и видит что тётка кричит:
--ПЕйте пиво, пейте пиво! русскому послышилось "бейте в рыло, бейте в рыло"... БУМС! ударил ей в рыло..Идёт дальше...Видит написано "ИНСТИТУТ".. ему повиделось "СРИТЕ ТУТ"... насрал короч... прибегает уборщица:
--УБИРАЙ! ему послыщилось "В РАЙ".. зарезал её и пошёл дальше...Видит что какой старик продаёт водку и кричит:
--Пейте водку, пейте водку! ему послышилось "Бейте в глодку, бейте в глодку"...Ну конечно ему он ударил в глодку (хз чё со стариком случилось) и пошёл дальше...Видит написано "КАРАТЭ" но ему повиделось "КАФЭ" тем более он проголадался за всё это время...Ну и заходит туда и говарит:
==Официант, мне два яйчка в смятку!
--КИЙА!!!!!!!!!!!!!

ну вот типо анекдот
_________________

[S T A R D U S T]

хаха, финал хороший.


в первом классе в гимназии в 6 лет в ночной группе, помню такие онекдоты рассказывале ночью
_________________

[F@rm+n[Lost]]

Ваще угар!
_________________

я лублю плакать(

[S T A R D U S T]

Обявление: Молодая семья 13-14 лет ищет друга семьи с пасспортом, для приобретения спиртных и табачных изделий.


_________________

[S T A R D U S T]

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие
процессоры от Intеl с частотой 32.2 гигагерца, АМD Аthlоn ХРSYTS, также впервые
процессор Зеленоградского НПО “Электроника”.
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите… Он ламповый!
_________________

[Cepега]

Мухахахаха... Есть же ещё на форуме дибилы Первоклассник лучше расскажет.

[S T A R D U S T]

да хз, не моё, но забавно
_________________

[S T A R D U S T]

Встречаются два геймера:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
_________________

[S T A R D U S T]

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит:
- А давайте свинью заведем!
- Ты что? Грязь, вонь постоянные.
- Да, ничего она привыкнет!
_________________

[Sa Pinto]

Брежнев вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит:
- Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.
- Мы все поняли! Что мы должны делать?!
- Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?!
- Есть...
- Ну...?
- Но мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.
- Вы шо думаете в КПСС дураки сидят?! Полетите ночью!
_________________
Но всё же выход есть... Есть "ВЫХОД В ГОРОД"!

[Inquisitor]

[Sa Pinto]

Году этак в 198х. Комсомольцы Приамурья преподнесли подарок ХХ съезду ВЛКСМ,
вырастив две новые породы выхухоля: нахухоль и похухоль.

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!
- Спит, сука...

_________________
Но всё же выход есть... Есть "ВЫХОД В ГОРОД"!

[jester!]

стары, но клевый анекдот


подходит мужик к маленькой девочке
----девочка хочешь наку???
===конечно, хочу!!!
мужик дает пенднль девочке с криком
----НАКА!!!
_________________
http://192.168.16.34/php/acquainter/view.php?l=&id=4915