Анекдотики

Жепь ебрило

Ругаются две проститутки:
- Да ты шлюха!
- Сама ты б##дь кривая!!
- Да ты не умеешь ни хрена!
- Да ты ваще целка!
- Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!!

Был неприятно поражен,
Когда я стал чуть-чуть постарше,
Что после свадьбы Мендельсон
Писал лишь траурные марши

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут
беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке
велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил
раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

Отрывок из речи моего шефа.
...существует три причины неявки: забыл, запил или забил...

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

Ночь, улица, фонарь, аптека
Опять я здесь лежу бухой,
Не видно тени человека
И пахнет водкой и мочой
Бухнешь, начнешь опять сначала,
И повторится все как встарь,
Портвейн и водка, пиво, бабы,
Аптека, улица, фонарь

Ты что подарил жене на 8 Марта?
Аркан и огнетушитель.
Зачем это?!
Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.
_________________
Шячло попячтса попячтса! я идиот! убейте меня, кто-нибудь!

Гамбо Йо-Йо

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

«Холодает», - думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши...

Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».

МТС. Новый тариф «Ван Хельсинг». Мочи вампиров!

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

«Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
«Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..»
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!

Фраза дня: Жаль, что под Москвой нет никакого врага - такой мороз пропадает!

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

- А я вчера подрался из-за девушки!
- С кем?
- С женой...

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

-Вот вы тут сидите а у меня попугаичик помер!!!
-Что реально???
-Нет, млин, со спецэфектами!!!!!!!!

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Приходит мужик в магазин, спрашивает: Гвозди есть?
Продавец начинает искать и при этом говорит: Где-то были, где-то были.
Мужик: Нельзя-ли побыстрее?
гдетобылигдетобылигдетобыли

А ведь первый смайл - это КОЛОБОК!!!

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю, точно - любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Премьера «Дневного дозора» 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий «экранку», трезвый и злой.

- Вовочка, как размножаются черви?
- Делением.
- Поподробнее.
- Лопатой!

Идет мужик по болоту, нашел говорящую лягушку, сунул в карман и пошел домой.
Лягушка ему из кармана: «Мужик, ты меня поцелуй, я превращусь в прекрасную девушку!»
Мужик ничего не отвечает, молча шлепает по лужам дальше.
Лягушка ему опять: «Мужик, ты может не понял чего? Ты меня поцелуй, я превращусь в прекрасную девушку. Любить тебя буду!»
Мужик молчком дальше шлепает.
Лягушка: «Не, мужик, тебе разве не интересно, чтобы тебя полюбила самая красивая девушка на свете?»
Мужик: «Не-а. В моем возрасте говорящая лягушка гораздо прикольнее».

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического (трехэтажный мат).

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Йопти - это русский снежный человек...

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти.

Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а вы сыр любите?
- Нет...
- Странно, такая крыса, а сыр не любит...

Сколько девушке нужно времени, чтобы собраться за 15 минут?
_________________
центр вселенной. Богиня на проводе. Wink

"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что
творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть
терпеливым и терпимым..."

Inquisitor · Freelove Зарегистрирован: 22.06.2005 Сообщения: 21104

_________________
Born to die...

Hypnotic

Жепь ебрило

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил.

12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят.
_________________
Шячло попячтса попячтса! я идиот! убейте меня, кто-нибудь!

S T A R D U S T

особо понравилось: А что вам курица сделала?

а про дозор и видеопиратов - авторы анекдота поспешили когда его сочиняли Smile

_________________

Настёнка

Звонок в турагенство.
-Вы туры в Египет продаете?
-Да,конечно продаем...
-Скажите, а какие курорты там есть?
-Шарм-эль-Шейх, Хргада, Нувейба...
-Во, стоп, Нувейба, точно, Нувейба подходит мне!...
-Когда вы собираетесь поехать?
-А, нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
_________________
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Настёнка

Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:
-Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
_________________
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Настёнка

На операции. Хирург:
-Зажим...Тампон...Скальпель..Тампон...Отсос...
....
-Сестра! Отсос - это инструмент!
_________________
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Настёнка

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела..
_________________
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Настёнка

Приходит парень в военкомат и заявляет военкомы:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- а ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и имел я вас всех в задницу!
_________________
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Alexis

Настёнка

Настёнка

ф